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Resto ferma qui,quasi immobile
è un momento importante per noi
è già l'alba ormai mentre accenni un ciao
i tuoi battiti aumentano un pò
Respiro e mi sento giù
mentre cerco negli occhi tuoi
il momento per dirti rimani qui
Qualcosa di te non mi basta mai
rende i miei sensi prigionieri dei tuoi
amore o no,io sono qui
pronta a liberare il sole chiuso dentro te
Tu sai vivere senza regole
forse è questo che amo di te
Sai sorridere molto più di me
anche quando non è facile
aiutami a dirti che
sei presente nei sogni miei
un momento che non può finire mai
Qualcosa di te che non dici mai
non può nascondere i bisogni che hai
agli acchi occhi miei,sei ancora tu
tenero e sincero come sempre
qualcosa di te non mi lascia mai
ogni sorriso mi ricorda di noi
amore o no,lascia che sia
un sogno che non puoi dimenticare
Certe volte poi mi perdo
tra infinite circostanze
quasi indifferente al mondo e a tutti intorno a me
una strana sensazione prende forma in un istante
chiudo gli occhi e vedo solo gli occhi tuoi
Ora sei tu,un giorno di sole
ora sei tu,un'oasi di libertà
davanti a me,fragile e vera
un fiume che si libera nel mare
QUalcosa di te non mi basta mai
rende i miei sensi schiavi dei sogni tuoi
amore amore o no ora sei qui
pronto a liberare il sole chiuso dentro me.
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L'ennesimo lunedì arrivato inesorabile...ho passato un bel w-e, divertente e rilassante, a parte i miei soliti malanni ai quali spero il medico porrà fine a breve.
Un w-e di pensieri anche, un w-e molto diverso da tutti i fine settimana trascorsi nell'ultimo anno, un w-e di realizzo, un w-e di prese visioni, un w-e riflessivo, un w-e che mi ha permesso di prendere appunti su fatti e persone.
Quanto mi conosceranno realmente le persone che ho intorno? Quanto? Fino a qualche mese fa, avrei sostenuto che le persone più vicino alla mia orbita mi conoscessero davvero, chi più o chi meno ma il livello di conoscenza sostava comunque su dei livelli discreti.
Ultimamente ho dovuto rivedere tante cose e ricredermi su altrettante.
Innanzitutto vorrei ringraziare Kia che mi ha scritto un'e-mail fantastica e che non smette mai di stupirmi positivamente...grazie! Tessò te li meriti questi ringraziamenti, quini prenditeli :-)
Nonostante tutto quello che è successo, non hai mai smesso di rispettarmi!
Il rispetto già, non è sempre facile da trovare, un bene raro così come la condotta perfetta nei rapporti...qualsiasi genere di rapporto, da quallo d'amore al rapporto d'amicizia.
Non smetto di fare le mie considerazioni e non mancherò nel muovermi di conseguenza...perchè si arriva ad un momento nel quale la resa e l'uscita di scena diventano inevitabili.
Io non farò niente, me ne starò tranquilla nell'angolo che mi sono ritagliata o che mi hanno aiutato a ritagliare, guarderò e assisterò a tutto con apparente distacco...con la consapevolezza che con il passare del tempo sarò andata lontana nonostante i piccoli passi.
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Ho trovato questi due link ed è stato inevitabile per me non farli presenziare qua e non fare un salto nel passato...i miei pomeriggi da piccola davanti alle imprese di queste due cugine giapponesi :-)
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stasera alle 21.00 a Gessate, la Delta Light affronterà la sua prima partita di campionato.
La formazione convocata prevede la presenza delle nonnevolley tranne una ragazza nuova, l'alzatrice....senza la quale sarebbe inutile presentarsi...c'è da dirlo!
Stanotte ovviamente, come da tradizione, i miei sogni si sono momentaneamente trasferiti su quel fantastico campo lambito a meta da una rete bianca.
Infatti, ho sognato schemi, formazioni, cambi ed eventuali azioni...è sempre così la notte antecedente la prima di campionato.
Insomma, speriamo in bene...per ora non sento l'adrenalina, ma quando l'arbitro ci chiamerà per fare il riconoscimento ufficiale farà la sua entrata in scena...la passione per qualcosa o per qualcuno è ingestibile d'altronde, almeno a livello emozionale.
A breve su e-bay ci sarà un nuovo utente, per ora non ancora negozio...ed è per questo che voglio dare il benvenuto ufficiale alla Palmitashop.
Alle volte qualche soldino in più non farebbe poi così male...eheheh...i progetti sono tanti, i sogni pure e la voglia di viaggiare è troppa per castrarla in continuazione...quindi si pensa a come fare qualche solduccio in più...e così qualche tendinite alla mano a furia di cliccare e-mail a pagamento e un piccolissimo business su e-bay che non è detto che vada bene, ma se succede davvero allora forse un bel viaggetto salta fuori...
Tentar non nuoce giusto?!
Bisogna semrpe provare per poi poter dire di non esserci realmente riuscici!
YO!
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"Posso immaginare amore mio! Lunica cosa che mi sento di dirti è di non pensare troppo al futuro ma di vivere il presente come ti senti, di fare tutte le tue esperienze senza pensare al giudizio degli altri o ai valori che ci hanno inculcato. La vita è una sola amore mio e, spesso, le sensazioni valgono più di tanti ragionamenti. Quando poi avrai chiarito dentro di te, deciderai come procedere....per ora non appesantirti troppo con le famose pippe mentali, vivi tutto quello che ti va e poi si vedrà!Anche io ti voglio un mondo di bene e se hai bisogno, sono qui...ogni tanto anche li!"
Amore mio! Ti amo profondamente!
Grazie di essere così fantastico con me oltre che con gli altri...le tue parole hanno presa diretta, arrivano ed entrano nella mia testa indisturbate e vengono subito indirizzate al cuore...lì rimangono, le curo, le conservo e le custodisco con attenzione.
Ed ecco qua che per la prima volta in assoluto le tue parole e le mie sono pubblicate insieme...perchè io e te siamo sempre insieme in fondo, anche se tanto lontani, anche se tante città ci separano io ti semnto sempre in me.
Un amore puro e incondizionato come solo quello tra fratelli e sorelle può essere...un amore sano che continua da 28 anni.
Ok, ok, una sviolinata, forse troppo sentimentale la Boba in questo intervento ma non mi interessa, è ciò che penso ed è solo per te Rio.
Da oggi mi sento un pò più forte perchè ora puoi ricondividere i miei pensieri e stai d'animo...e so che anche questa volta, come 24 anni fa o più, mi metterai la testa sotto l'acqua coccolandomi, calmandomi, facendomi ridere e impedendo al dolore di farsi sentire così forte :-)
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Stiamo cercando uomo, bianco, sui 50 passati, a bordo di un furgoncino bianco che si trovava nel mio cortile e più precisamente contro la mia macchina ieri mattina tra le 8 e le 8.10...nel caso lo trovaste, oltre a segnalarmelo, siete pregati o di massacrarlo di botte o di sfasciargli il furgoncino.
Santo cielo, perchè la gente deve essere così schifosamente corretta?
Tu mi hai danneggiato la macchina e scappi e io dovrei pagare!
Poi è inutile che neghi perchè seis tato visto, peccato che non sia stata memorizzata la targa però.
Io, lì, in cortile, davanti alla mia macchina parcheggiata, con il bozzo sulla carrozzeria davanti agli occhi, incredula, con una lacrima che scende e incazzatissima nello stesso momento.
Neanche ci potevi entrare in quel parcheggio, non sei autorizzato ad entrare lì eppure avevi la chiave, mi vieni addosso facendo manovra e scappi!!
Io non ho parole!
Che schifo che c'è in giro oh?! Pazzesco! Il buon e vecchio senso civile è andato in disuso o forse solo fuori moda.
Una soluzione si troverà...povera la mia Papri, così bella lei!
Però oggi almeno ha smesso di piovere ed è venerdì soprattutto!!!
Buon w-e a tutti...a chi passa di qui, a chi non ci passa, a chi mi parla, a chi non lo fa più, alle persone che ho deluso e a quelle che mi hanno delusa, a quelle che sanno perdonare e a quelle che proprio non ci riescono, a tutti insomma...chiunque voi siate, buon fine settimana!
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E questo freddo quando è arrivato? Da dove è venuto? Soprattutto, è legale che ci sia fuori stagione?
Oggi giornataccia proprio...cielo grigio, vento, pioggia che cade imperterrita al suolo e 13 gradi...non s'affronta così come non s'affronta che in montagna stia già nevicando e non è ancora finito settembre.
Si, è vero che volevo la neve per andare a sciare ma non ora, ora non si potrebbe sciare perchè gli impianti sono chiusi, quindi basta.
Sento anche un pò di freddo dentro, prima c'era più folla a scaldarmi il cuore e i pensieri, ora pian piano perdo i pezzi per strada...si crea più spazio ed ecco che il calore diminuisce e pian piano si formerà il ghiaccio.
Ho sbagliato non poche volte in questo ultimo anno, mai forse in vita mia mi è capitato di cadere in errore così spesso...questo è l'anno delle novità per me e su di me.
Niente di grave e irreversibile secondo me, ma è sempre soggettiva questa cosa...ogni decisione che ho preso, ha visto delle persone scontente intorno a me, ma è anche vero che è impossibile credo accontentare sempre tutti e allora ho deciso di accontentare me, al di là del dissenso che avrei creato intorno.
Non fa niente, non mi piegherò neanche questa volta o forse è meglio dire che non mi spezzerò...la maggior parte delle volte si perdono di vista quelli che sono i veri problemi della vita e ci si concentra su cose minori.
Siamo fatti così d'altronde, anche questo è umano come lo è sbagliare e come lo sarebbe perdonare...ma ogni testa è un piccolo mondo e non ci si può sempre aspettare che le cose vadano secondo la nostra visione...spesso però, sarebbe necessario mettersi a tavolino con la proprio mente e rivedere bene il tutto per capire se certe cose ricoprono davvero la gravità che gli attribuiamo oppure siamo noi che abbiamo ingrandito la realtà.
Non temo i giudizi della gente...e per quanto mi riguarda, a questo punto la verità si rende necessaria.
Oggi c'è una Boba infreddolita, delusa e stanca...
Buon piumone a tutti
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L'estate è finita ormai da 3 giorni e quindi voglio dare un caloroso arrivederci al mare...le temperature stanno scendendo piano piano, le giornata si accorciano e compaiono le felpe che a breve lasceranno il posto ai maglioni. Poi l'autunno, mamma che tristezza!
A questo punto non resta che dare un arrivederci alle spiagge, al caldo, al sole, ai bagni, alle infradito e alle maniche corte...ci tocca purtroppo!
Però restano le foto, dei tramonti, delle albe, le foto in costume e il ricordo del piacere di stare con la testa sotto l'acqua e nel sentire i rumori del mare ovattati che ti danno quella sensazione di estraniazione dal mondo anche se per pochi secondi. Tu e il mare e basta in quel momento...bello!
E quando mi sento oppressa in città, dove scappo? Ok, di posti ce ne sono a migliaia, ma l'effetto placebo del mare non è paragonabile con nessun altro.
Basta farmi del male a pensare a questo, ora proietterò i miei pensieri verso la neve, le sciate, le polente nei rifugi e le lotte a palle di neve.
Ciao estate e ciao mare!
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Ieri sera prima partita, non di campionato ma di un torneo di preparazione al campionato...abbiamo perso, era ovvio, d'altronde dopo un allenamento solo non ci si poteva aspettare altro.
Bello lo stesso però anche se non vincere un pò da fastidio a chi gioca a livello agonistico, si sa...altrochè l'importante è partecipare, seeeeeee...ormai non ci crede più nessuno e dicamocela tutta, questa frase ha fatto il suo tempo ormai.
Chi gioca una partita, vuole vincere e basta! Altrimenti farebbe l'amatoriale...è la cruda realtà, lo so :-)
Comunque fantastico risentire l'adrenalina che gira per il corpo che è teso e dipendente dai movimenti di una palla...bella quella sensazione!
Corri, salti, ti tuffi, sudi, i muscoli tesi e pronti a scattare, gli occhi puntati sulla palla e solo il bisogno fortissimo che qualcuno te la alzi per poterla schiacciare più forte che puoi e liberarti anche se per poco di qualcosa che vuoi espellere dalla tua testa.
Ho riscoperto la mia prima, vera e unica droga capace di farmi mentalmente sballare e di farmi stare bene.
Ed è pure legale, quindi siamo a posto! eheheh
Comunque, nonnine del volley non vi preoccupate che miglioreremo con qualche allenamento in più e tornermo vincenti come lo siamo state in questi due anni.
Pallavolo iniziata e un piccolo obiettivo è stato raggiunto...e settimana prossima si concretizzerà il secondo obiettivo prefissato, mi iscriverò al corso e a novembre tornerò sui banchi e a studiare.
Bene Boba, piano piano stai ricominciando a darti attenzioni e a pensare di poter davvero cambiare le cose o comunque sei determinata nel voler almeno provare a cambiarle...e se succederà che questo corso mi dia davvero la possibilità di staccarmi dal corpo questa stanca e annoiata pelle da ragioniera, allora sarò davvero una persona a un passo dall'essere felice e appagata.
A un passo certo, perchè per essere felice manca un altro passo che riguarda il mio essere ma con il tempo forse riordinerò anche quello.
Allora, forza Boba, tocca a te...vai in posto 1 e preparati a battere più forte che puoi che la partita deve iniziare. |
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I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase
When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
I held your hand through all of these years
But you still have
All of me
You used to captivate me
By your resonating life
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase
I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along |
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Borsa pronta, scarpe, pantaloncini, maglietta e ginocchiere sono al loro posto, la bottiglia d'acqua c'è...c'è tutto anche la cavigliera, la polsiera, la ginocchiera e la tesa per le dita...pronta per andare!
Dopo un pò di traffico ecco che davanti a me compare la palestra, quel brutto pallone dentro al quale mi sono allenata fino a un anno fa...entro dal cancello, apro la porta e vengo inondata dalla puzza della palestra che in questo caso avverto come uno dei profumi più buoni e famigliari.
Il campo lucido, la rete già montata e i palloni nel carrello del supermercato pronti per essere maltrattati.
Poi, loro...le miei "bimbe" anche se in realtà ci chiamiamo le nonne del volley che mi corrono incontro abbracciandomi, felici di riavermi con loro in squadra.
Allora via, veloce a cambiarmi...non avevo voglia di allenarmi ma lì nello spogliatoio mentre mi preparavo sono stata assalita nuovamente da quella passione che è cresciuta con me e che ho accantonato stupidamente per un anno...distratta dagli eventi intorno a me!
No, Boba, no! Non dimenticare più cosa ti piace e ti appassiona veramente, non permettere a niente e a nessuno di distrarti dalla tua vita.
Ed ero lì su quel campo, non volevo perdermi neanche una palla e correvo come una disperata da una parte all'altra del campo, saltavo come mai e sudavo come una disperata...non sentivo più niente in quel momento, non mi ricordavo neanche più di avere avuto una polmonite, mi sentivo incredibilmente leggera...era da parecchio tempo che non mi sentivo così bene nel mio corpo!
La mia testa si scaricava un pò di più ad ogni schiacciata, ad ogni palleggio e ad ogni battuta...e a fine allenamento la Boba era una eprsona diversa, una persona davvero rilassata.
Dio che bello!
Oggi e domani non potrò camminare, lo so già, l'acido lattico non mi darà tregua ma in questo momento amo anche questo dolore.
Assurdo che un allenamento possa fare tutto questo, lo so, difficile da credere soprattutto per chi non pratica sport o non ama uno sport, ma su quel campo ieri ho ritrovato una parte di me che avevo abbandonato un anno fa.
Quella palla è parte di me!
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Non è da me, lo so, ma in questo momento non posso fare altro che gettare la spugna e mettermi in disparte...ho sempre lottato, a volte pure troppo, per ciò in cui credevo e per il bene delle persone che mi stavano vicine.
La lancetta della benzina mentale segna una riserva sparata e distributori che erogano questo tipo di energia non ce ne sono ancora sulla piazza...quindi non mi resta che parcheggiarmi in un box nell'attesa.
Magari mi coprirò anche con un telo che filtrerà tutto ciò che può danneggiarmi.
Alzo bandiera bianca, indietreggio sconfitta...non si può sempre vincere d'altronde, anche se chi mi conosce sa benissimo quando per me sia difficile accettare di avere perso..soffro l'agonismo e tanto, va detto ma soffro ancora di più il peso della valanga che mi ha sommerso. |
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Ho come l'impressione che questo mio spazio riservato ma pubblico anche sta per terminare il suo dovere.
Continuerò a scrivere in un altro mio spazio del quale conoscerò solo io l'indirizzo e chi ci capiterà per caso...forse una pausa male non mi fa, forse tenere per me ciò che c'è in me, ora è la scelta migliore.
Ciò che potrei scrivere in questo periodo coinvolgerebbe troppe persone, non è assolutamente il momento giusto per travisare quello che potrei scrivere in maniera benevola.
Troppe situazioni a rischio e in bilico, un passo meno leggero degli altri e tutte le porcellane sulle quali sto camminando si sgretolerebbero in un attimo sotto i miei piedi.
Facendo male a me e indirettamente a tutti quelli che inevitabilmente potrebbero calpestare le schegge taglienti.
La Boba si defila, con i suoi pensieri, i suoi dubbi, i suoi difetti che ultimamenti sono aumentati inaspettatamente.
La confusione aleggia in me...è tutto quasi fuori controllo...e solo ora posso riprendere in mano il comando con la paura che possa essere già tropp tardi.
Quindi...buon w-e e a presto...chissà a quando...se tra poco o meno...se felice o no...con vecchi o nuovi pensieri...Ciao a tutti!
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Ohi ohi...sono dolorante...questa mattina i miei occhi appena aperti, dopo un lungo sonno, sono stati trafitti dal grigiume del cielo che li ha colpiti senza pietà!
Che dolore vedere l'assenza di colori e constatare invece che ciò che hai intorno sembra una foto in bianco e nero...senti un pò sole, io e te dobbiamo un attimo rivedere il nostro rapporto perchè così non va bene!
Lo sai che tornare dalle ferie è durissima, se tu ti degnassi di farti vedere un pò in questi giorni probabilmente sarebbe meno triste il ritorno alla quotidianità!
E invece no...tu fai di testa tua e oggi fuori sembra una giornata di pieno autunno se non fosse che la temperetatura tende violentemente all'afoso.
Uff!
No, no, così non va bene, per niente!
Ti va bene che in testa ho ancora l'immagine del mare e dei posti visti, perchè altrimenti non so che reazioni avrei potuto avere.
Mannaggia a te!
Ogni anno in questo periodo faccio sempre lo stesso pensiero...manca un anno alle ferie estive...ahhhhhhh!
Ok, basta dai...non vorrei provocare suicidi di massa con questi ragionamenti di privazione di libertà! eheh...
Mercoledì e stasera karaoke e via che si ricomincia...tutto ricomincia...qualcosa finisce, qualcosa inizia e qualcosa va in pausa...
Voglio vivere cosìììììììì, col sole in fronteeeeeee e felice cantooooooo, canto per teeeeeeeeeeeee...
Buona giornata a tutti! |
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Eccoci qua, alla fine sempre qua si torna!
Le ferie sono finite, volate, scappate e svanite...quano è difficile tornare chiusa in ufficio dopo essere stati liberi di decidere delle proprio giornate in autonomia!
Svegliarsi quando il tuo orologio interno decide di suonare la sveglia, mangiare quando lo stomaco ti canta l'Aida dalla fame, dormire quando il tuo corpo ti fa capire che se aspetti ancora un pò a farlo riposare te le farà pagare tutte...insomma senza orari, senza impegni, senza appuntamenti, girare da zingari...uscire e decidere dove andare solo una volta salita in macchina.
La libertà di decidere per sè stessi in modo autonomo e senza dover rispettare qualsiasi limitazione di orario imposta.
Esattamente così volevo trascorrere le mie ferie ed è esattamente così che è andata...compagne di viaggio siamo riuscite ad essere libere anche se oltre a noi stesse dovevamo fare i conti con altre tre persone.
Tutto è andato bene...Barcellona sempre più bella e sempre più forte la voglia di trasferirmici, Palma...che dire?
Il suo mare e le sue spiagge sono un'oasi nel deserto della vita...ehehe...alcuni di voi che leggono sanno la storia di questa frase e rideranno sicuramente leggendola.
Non riesco a togliermi dalla memoria visiva quel mare...soprattutto Es Trench...mamma mia! Spiaggia bianca e mare azzurro, limpidissimo!
La caduta di Elo in mezzo a una piazza piena di gente, le cenette di Moni, le facce di Ade The Ring, le risate, le lotte, i bagni, Mala e Suerte i nostri due materassini, La Fuente che ci ha portate in giro per l'isola, Sitges, il Maremagnum a Barcellona, lo zoo, i monumenti, le camminate infinite, la lotta per il bagno, le colazioni alla mattina, la fregatura per la colazione a Barcellona che ancora non riesce a passarci, gli aggiornamenti dei round, la Sangria, la caccia al tesoro per i miei regali del compleanno, le brioche farcite alla Nutella con le candeline, i vostri biglietti di auguri, le corse in piscina di Ade e Elo, le dita nell'orecchio di Moni, i ghiri, i massaggi, il viaggio della speranza del ritorno, la cassa comune, il nostro appartamentino, il bagno di nascosto di notte in piscina, i bagni in mare in notturna, la nostra palla che vaga per il Mediterraneo, l'ombrellone scapocchiato, Magaluffe, i locali del Paseo Marittimo, Cicci, Babbu e Fra...bello, bello, bello! La nostalgia si avverte forte!
Dura, durissima ricominciare...ora si pensa ai cambiamenti da fare...a settembre ci sono sempre un sacco di buoni propositi, chissà quanti verranno rispettati e tramutati nella realtà.
Insomma...ora la mia testa ricorda un pò un mosaico...fato di migliaia di pezzettini a sè stanti che una volta uniti danno forma e vita a un qualcosa...di più o meno bello...a una sorta di opera che può piacere o non a seconda del gusto soggettivo del soggetto che la vive.
Per ora è ancora in restauro...ci vuole tempo...reperire il materiale, i colori, collocare i pezzi nell'ordine giusto secondo un disegno mentale da stabilire, ancora un progetto per ora...un mosaico, da mille e mille pezzi.
Collocherò tutti i pezzettini in ordine, con tutte le difficoltà del caso e gli imprevisti che sono sempre in agguato e tirerò fuori qualcosa non di unico ma se non altro di equilibrato ed omogeneo.
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Pareti colorate di nuovo nella mio mondo di pochissimi metri quadrati...ora non manca altro che rimettere al loro posto tutti i ricordi, in ordine possibilmente Boba.
Miliardi di foto, non pensavo neanche di averne così tanto e invece eccomi lì immortalata in tutte le fasi di questi miei quasi 28 anni...lettere alle amiche, ai fidanzati, a mio fratello, foto, Smemorande che contengono qualsiasi cosa, interi quaderni che raccolgono tutte le mie riflessioni, ricordi di Andrea...tutta la mia vita è in questi pochissimi metri quadrati.
Sarà perchè i miei ricordi sono qua tutti ben visibili che in queste notti non faccio che sognare amiche passate e situazioni già vissute? Si, pò esse...va detto!
Tante cose sono pronte per essere spedite in solaio, di altre invece non riesco a liberarmi...non ce la faccio proprio.
Dunque...facciamo due calcolo, sono comunque ragioniera anche se sono in ferie d'altronde...6 giorni alla partenza e 17 giorni al mio compleanno...porca paletta i 28 stanno arrivando!
Ho tanta amarezza in bocca ma questa volta non è dovuto dall'antibiotico, perchè non lo sto prendendo...eheheh...passerà anche questa come ne sono passate tante altre.
I treni passano e se non riesci ad afferlarlo devi per forza aspettare il sucessivo, inutile rincorrerlo perchè non lo raggiungerai mai...utile invece aspettare ma non che quello torni indietro, che uno nuovo arrivi e ti trascini via.
Attenzione,attenzione...manca poco e una nuova vita si affaccerà al mondo...Elo tra poco sarai zia Elo!!!
Asia quasi benvenuta al mondo! Hai una grande zia che ti riempirà di coccole e ti vizierà come una disperata...sei fortunata leoncina!
Buon sabato a tuttiiiii
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Può succedere di rimanere stupiti quando si ricevono delle sorprese, anche se le persone artefici di questo comunque sai che ti vogliono bene...ieri mi ha fatto un grande piacere ricevere una fetta di torta...in fondo un gesto piccolo ma di grande significato per me.
Già solo il pensiero di farlo e di venire sotto casa mia per regalarmi un sorriso a sorpresa è stato un gesto grande per me...una piccola ma grande dimostrazione. Grazie!
Non sono giorni facili questi per me ma ho intorno persone che mi rendono il compito meno arduo, riempiendomi di coccole e sorrisi.
Tutto questo mi rende un pochino più forte e mi regala la voglia di reagire a tutto e di fare...venerdì sera e ieri sera sono state due belle serate,in parte un pò strane ma belle...mi è quasi persino piaciuto quel panino a Como...eheheh...oggi giornata di mare!
Tutto è filato liscio, persino il traffico ci ha graziate...bella giornata...di chiacchere sotto il sole, bagni di gruppo e risate che non mancano mai.
Mi siete vicino e aggiungete forza alla mia e non mi fate pensare.
Sono in ferie, domani niente lavoro e neanche dopodomani e l'altro ancora...siiiiiiii.
11 giorni alla partenza! Non vedo l'oraaaaaaaaaa!! |
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Dalle 12.00 di oggi sono ufficialmente in ferie!!!!!
Sono arrivate, da quanto vi aspettavo cavolicchio e ora siete arrivate...ma siiiiiiii!!!
Periodo di cambiamenti questo o quanto meno di pensieri volti al cambiamento...ce la sto mettendo tutta...oggi ho anche detto stop alle frenetiche mangiate di unghie, ho fatto la ricostruzione così anche volendo non me le posso mangiare e intanto le mie crescono indisturbate sotto; poi, da domani inizio i lavori di imbiancatura di camera mia...ci saranno nuovi colori da ammirare alla mattina appena sveglia e alla sera prima di addormentarmi...farò anche pulizia e ordine sforzandomi di buttar via più cose inutili possibili e magari anche qualche ricordo annesso.
Qualche giorno in montagna in famiglia non mi farà che bene e poi tra due settimane la Spagna! Cara seconda patria consolami, coccolami e curami come solo tu sai fare in determinate occasioni.
Ho bisogno di molto affetto, va detto...però va detto anche che non ne ho molto da dare ora...il 90% di questo sarà dedicato a me.
Giornata difficile e importante oggi...chissà magari da domani riuscirò anche ad essere felice di essere in ferie....
Avrei milioni di miliarde di cose da scrivere ma preferisco un No comment.
Più ci penso e più...no comment...più ricordo e più no comment...più l'aria manca e più no comment...quindi,no comment.
E' venerdì 20 luglio...lo ricorderò sempre...
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Oggi è il 17/07/07, un'altra data che contiene 3 sette...e fra 3 giorni inizieranno finalmente le ferie! Non mi interessa se ieri sera il dentista mi ha ucciso un altro dentro, non mi interessa se sto morendo di dolori mestruali che avrò anche al miom compleanno al mare, non mi interessa del fatto che dovrò imbiancare casa settimana prossima, non mi interessa dei giorni in cui sono triste e pensierosa, non mi interessa dei giudizi della gente, non mi interessa della stanchezza, non mi interessa più di niente...l'unica cosa che desta un interesse esagerato in me, è che io da venerdì sarò in ferie per un mese e che tra poco partirò per la Spagna!
Stop! Solo questo!
Con le conchiglie sulla spiaggia, con la salsedine del mare, con l'azzurro delle acque nelle quali sguazzerò, con l'allegria e la spensieratezza della gente che conoscerò, curerò le mie ferite e cucirò delle toppe sugli strappi della mia mente.
Inizio ora a stare bene e voglio stare sempre meglio...farò di tutto per raggiungere il mio obiettivo.
Ok, mi manca una stellina in fronte e un fisico da urlo, e potrei tranquillamente essere wonder woman...ahahahah...la smetto, va bene...ok!
Uffi però, non si può neanche più scherzare un pò!
Sembra che devo partire, trasferimenti in un posto nuovo e ricominciare tutto, ma in realtà si tratta solo di 17 giorni ma per saranno importanti, me lo sento! Cambieranno tante cose in questi giorni, ne sono convinta!
Stamattina ero in macchina e stavo raggiungendo l'ufficio, ho fatto un test...io ero ferma al semaforo rosso e c'era una signora ferma lla fermata dell'autobus, mi sono girata, ho aspettato che anche lei mi guardasse e le ho sorriso, la sciura ha ricambiato...ecco, per ricevere sorrisi basta dare sorrisi ed è gratis! :-)
Oggi proviamo a fare tutti così, il sorriso day!
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"Ciao, tu sei Daniela, vero? l'amica di Barbara?"...è così che ci siamo conosciute e tu non ti ricodavi ovviamente di esserti già presentata a me...con il tempo ho scoperto che questa cosa accade spessp e che se mi chiami con un altro nome poco importa.
L'anno scorso non hai festeggiato il tuo compleanno, non velevi neanche che ti scrivessimo gli auguri....questo mi avevi detto....invece ora, sei felice degli auguri e sei felice addirittura di festeggiarlo.
Beh, io non potrei mancare!
Non posso non essere lì per farti gli auguri e cantarti buon compleanno...le tue amiche saranno tutte con te o quasi tutte insomma:-)
Quindi...AUGURIIIII PATATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
30 candeline per te, 30 abbracci, 30 baci e mille anni di felicità!
Anche a ego, enfasi, orgoglio e destino!
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Oggi pomeriggio, uscita dal lavoro, sono finalmente andata a cambiare il piercing...era ora,lo so...ma abituarsi mentalmente ad un ago che si infila nella lingua per me non è cosi' rapido e immediato.
Io e gli aghi ci salutiamo a malapena, giusto se siamo obbligati dalle circostanze...altrimenti facciamo finta di non esistere l'uno per l'altra.
Ora sulla mia lingua un luccichio di colore diverso:-)
Poi ho ascoltato una canzone in macchina e i pensieri sono saltati fuori con prepotenza dal cassetto nel quale li avevo rinchiusi.
Arrivata a casa, ho preso una sigaretta e l'ho fumata alla finestra, come sempre...davanti a me un tramonto splendido...il cielo non era limpido, lo era solo a spruzzi...si, perchè sembrava proprio che qualcuno avesse spruzzato qua e là della vernice azzurra.
Intorno a queste macchie di colore, nuvole di diverse forme e colori...alcune grigie scure e minacciose, altre bianche candide e morbide, altre ancora addirittura dipinte da qualche raggio di sole coraggioso. Un cielo dipinto con la tempera...bello!! Ovviamente sullo sfondo Milano con i profili dei suoi palazzi che assistevano allo spettacolo come ombre.
Guardo verso il basso, c'è il naviglio del suo solito colore melmoso...l'acqua scorre tranquilla e anche i rifiuti fanno il bagno indisturbati.
Davanti al mio sguardo una scena troppo tenera, su quel minuscolo pezzo di terra che costeggia il naviglio, due innamorati erano presi a rincorrersi felici...già...si rincorrevano...due pantegane visibili dall'ottavo piano.
Anche loro, nonostante il ribrezzo che suscitano guardandole, subiscono la stagione dell'amore...eheheh...si rincorrevano, veloci..a un certo punto una si è fermata, mentre quella più avanti ha continuato a correre.
Si è fermata più avanti, si è girata e ha visto che l'altra era rimasta più indietro, che si era stancata di rincorrerla probabilmente.
Si guardavano da lontano, incredibile, ma ora nessuna delle due si muoveva...la pantegana più indietro non ha più fatto neanche un passetto verso l'altra con le sue zampette viscide. Sembrava che si fosse stufata e che stesse aspettando un qualsiasi movimento dell'altra...ma niente, nessun movimento, nessuno scatto...e così ha preso le sue pulci e se ne è andata dall'altra parte girando la schiena all'altra.
Mi sono un pò sentita pantegana stasera, sicuramente più pulita, più profumata e meno marrone ma comunque un pò pantegana.
Ok, forse ho solo bisogno di ferie, forse prendendo una pastiglietta sarò meno visionaria o forse un giorno salirò sulla luna...chi può dirlo!
Forse più che pantegana, preferisco paragonarmi ad un criceto che nella sua gabbietta corre come un disperato sulla ruota...e corre e corre...ma poi capisce che in fondo nessuno lo sta ricorrendo e allora si chiede il perchè di questa corsa...non c'è una ragione per farlo, un motivo...si ferma e scende...ed è in questo modo che mi sono goduta tutto il tramonto...d'altronde ogni giorno c'è un'alba e ci deve essere anche un tramonto per forza...
Ieri in un film hanno detto "se non avessi conosciuto il sole, mi sarebbe bastata l'ombra"...bella, la condivido e dovevo scriverla:-)
Buona notte a tutte/i le/gli belle/i panteganine/i che passerete da queste parti...
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11 giorni alle ferie!!!!! Poi per un bel mesetto niente scuola, niente conti, niente colleghi, nessuna scrivania e nessun orario imposto! Per un mese vivrò, neanche alla giornata, vivrò al secondo...nessun programma, tanta libertà e nessun pensiero con me.
Tutto quello che ho qui, in patria, rimarrà qui...tutto ciò che ora non ho, partirà con me, con Elo e Ade.
Sabato fra le altre cose ho scoperto che a Palma ci saranno acnhe la Cicci e Babbu per una settimana e questa cosa mi ha resa un sacco felice...e al mio compleanno ceneremo tutte insieme a paella e sangria, poi ovviamente vorrò fare il bagno notturno...al compleanno i desideri vanno appagati, almeno questi che in fondo sono piccoli.
Il mare mi toglierà dal corpo lo smog, le lacrime e i brutti pensieri e mi regalerà sole, salsedine che luccica sulla pelle, sorrisi, divertimento e un senso di pace interna fortissima.
Mi sto preparando alla partenza, al meglio...sono in forma...YO!
Cicci, mi ha fatto bene oltre che un piacere immenso rivederti sabato! Bella serata e tante risate, ma non è una novità con te...va detttooooooooooo!!
Nel frattempo, ufficio nuovo! Dal secondo piano ci siamo spostati al piano terra, si pensava che facendo questo cambio, la temperatura qui dentro sarebbe migliorata, visto la scarsa esposizione al sole di questo locale...invece no, fa caldo qua dentro oggiiiii e non c'è neanche il sole...in più c'è l'aggravante delle zanzare, che dopo la brillante idea di costruire uno stagno in giardino, stanno fioccando come neve a Cervinia d'inverno...azz!
Ecco che ora sulla parete ci sono tante belle impronte della mia mano che hanno gisutiziato già 6 zanzare oggi!
ma che ce fregaaa, ma che ce importaaaaaaaa...fra 2 settimane non sarò qua! eheheheh...
Anche stasera sarò a casa da sola, torneranno a casa domani...total relax! YO!
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Mi parli da vicino
E dici cose che so già
Ognuno è il suo destino
Il nostro ormai finisce qua
In valigie che verrai a prendere
Che ora limportante è andarsene
Cambiare direzione
E farsi una ragione
che quello che non sei
Non diventerai
Fine della storia
E se non hai memoria
Ora sai non mi troverai
Cambio direzione
Con gli occhi di un bambino
Guardare non è facile
E a volte labbandono
Diventa insopportabile
Ed è sempre troppo grande per te
Che vedi solo cose piccole
Cambiare direzione
E farsi una ragione
Che quello che non sei
Non diventerai
Fine della storia
E se non hai memoria
Ora sai non mi troverai
Cambio direzione
Cambio direzione
Non mi troverai
Cambiare direzione
E farsi una ragione
che quello che non sei
Non diventerai
Fine della storia
E se non hai memoria
Ora sai
Non mi troverai
Cambio direzione |
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In quegli occhi c'era scritta una vita, c'erano scritti segreti che io sapevo leggere, c'erano descritte sensazioni e stati d'animo, c'era scritto l'amore e il bene...in quegli occhi c'era tutta una vita da leggere e capire.
Non so come, non so perchè, non so niente, so solo che mi è stato permesso di sfogliare quelle pagine, impararle, apprendere informazioni, mi è stato permesso di apprendere.
Succedeva che non avevo neanche bisogno a volte di voltare pagina, perchè già ne conoscevo il contenuto senza averlo letto.
Uno sguardo, un incrocio di sguardi e percepivo tutto ciò che mi si voleva trasmettere e anche qualcosa tenuto custodito con cautela nei tuoi pensieri.
A un certo punto, ho cercato quello sguardo come da abitudine e ho scoperto che giorno dopo giorno le parole, le frasi, i commenti scritti in matita al lato del paragrafo andavano sbiadendosi e scomparendo gradualmente.
Piano piano nei mesi, riuscivo a leggere solo due o tre frasi per pagina e neanche scritte consecutivamente e cercare di mettere insieme i pezzi e immaginare quale potessero essere le parti mancanti o illeggibili è diventato così impegnativo...impegnativa, una cosa che prima era immediata e che senza ragionare colpiva il pensiero.
Quello che non vorrei è che quello sguardo diventasse quel libro che metti su una mensola o in mezzo agli altri libri dei quali poi con gli anni fatichi a ricordarne l'esistenza.
Perchè io so che quello sguardo c'era, c'è stato e riempiva!
Perchè ora non compri una penna nuova e ricominci a scrivere le parti mancanti? Alcune parti si vedono ancora anche se a malapena, ricalcale!
Gli oggetti vengono usati, si buttano poi quando hanno finito di esserci utili ma l'anima e l'essere di una persona rimane...è solo stato messo da parte magari, cercala.
Se non inizi a cercare con tutte le tue forze e con la forza della disperazione che ora ti rimane, non potrai mai dire di avere fatto di tutto per ritrovarli.
Non si cercheranno e tanto meno non si troveranno da sole, per magia non ricompariranno...la magia non esiste, c'è sempre dietro un trucco..pensa a questo trucco e facci vedere ma soprattutto fallo vedere a te stessa, che in fondo a tutto c'è una spiegazione e/o una soluzione e che non serve un mago per trovarle.
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Finestre spalancate, fogli che volano e io che li rincorro per il corridoio e così per sentire meno caldo, alla fine ne sento di più. Va beh!
Non ho neanche voglia di scrivere, non ho voglia di fare nulla...ho solo voglia di stare a casa a guardarmi film e sfasciarmi sul mio step obliquo comprato su e-bay.
Non voglio sentire parlare di problemi, non voglio discutere per cose che non hanno assoluta importanza, le mie orecchie sono sature di percepire notizie su storie malate, su situazioni strane e la mia mente si rifiuta di trovare soluzioni di alcun tipo.
E' che tante volte, troppe in realtà, soprattutto noi donne abbiamo la pessima abitudine di prendercela anche epr le cose che poi non detengono tutta questa importanza che le viene attribuita.
Pensassimo o ragionassimo meno sul come viene detta una frase, sulle parole usate per dirla, sull'eventuale significato nascosto che potrebbe esserci, credo che saremmo più rilassate...ma soprattutto se imparassimo a tenere per noi le cose che ci vengono confidate senza mettere in atto un passaparola segreto nel quale le parole d'ordine sono "non dirlo a nessuno", si creerebbero meno malintesi.
Ok scusate questo sfogo, ma sono sinceramente stanca di tutto questo che mi sta intorno da troppo tempo...e ometti non vi illudete, non sono solo nostri i lati negativi...eheheh...va detto!
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Milano Sguardo Distratto, Bacio Di Ghiaccio
Capto Frequenza Di Intolleranza E Mancanza Di Tempo E Di Vento
Intenso Traffico Denso E Ripenso
Al Motivo Per Cui Vivo Tra Il Grigio Di Questo Cemento
Ci Sono Immigrati In Edifici Occupati E Gli Sciuri Imboscati Dietro Sicuri Giardini Privati
Dai Quartieri Duri Ai Locali Tra Troie E Avvocati Carcerati Tra Muri E Palazzi Pittati E Futuri Pazzi Sclerali
Ma Siamo Già Alla Fine Della Settimana E Sta Scendendo Il Sole Dietro Porta Romana
Sei Troppo Bella Per Dirti Addio Tu Chiami E Poi Noi Tutti Ubbidiamo
E Tra Chi Nomina Il Tuo Nome Invano Ci Sono Anch'io Milano Milano
Milano Quando Sono Lontano Voglio Tornare Milano Quando Ci Sono Voglio Scappare
Il Cielo Un Foglio Di Rame Per La Vivace Attività Industriale
L'industriale Si Droga Poi Vota Chi Dice Che La Droga Fa Male
Ipocrisia Nuda Come Modelle Sul Cartellone Dei Saldi Fuori Stagione In Montenapoleone
Bambini Sniffano Colla Alla Stazione Centrale E Piazza Affari Tracolla E Chi Compra Vita Superficiale
Ma C'è Chi Tiene Accesa La Lotta La Manifestazione Parte A Porta Venezia
Sei Troppo Bella Per Dirti Addio Tu Chiami E Poi Noi Tutti Ubbidiamo
E Tra Chi Nomina Il Tuo Nome Invano Ci Sono Anch'io Milano Milano
Nel Tuo Veleno Che Noi Respiriamo Ci Sono Anch'io Milano Milano
Tra La Ringhiera E Il Sogno Americano Ci Sono Anch'io Milano Milano
Non C'è Mai Parcheggio Ed È Sempre Peggio
Settimana Della Moda Vita Mondana In Coda In Auto A Noleggio
L'alternativo Beve Vino Vicino Agli Yuppi In Brera Sera A Tema Tropico Latino Tutti In Fiera
Tra Chi Rapina Per La Cocaina Sento Un Vecchietto Che Canta In Dialetto Alla Sua Madonnina
E Quando La Nebbia Scompare In Lui Mi Riconosco Come Una Goccia Nel Mare Mi Ritrovo Al Mio Posto
E Devo A Te Quello Che Sono E Alle Luci Di Un Tramonto Sopra Piazza Del Duomo
Sei Troppo Bella Per Dirti Addio Tu Chiami E Poi Noi Tutti Ubbidiamo
E Tra Chi Nomina Il Tuo Nome Invano Ci Sono Anch'io Milano Milano
Nel Tuo Veleno Che Noi Respiriamo Ci Sono Anch'io Milano Milano
Tra La Ringhiera E Il Sogno Americano Ci Sono Anch'io Milano Milano
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Stiamo per arrivare alla metà di giugno, i mesi scivolano veloci come un disco da hockey sul ghiaccio liscio.
Corriamo dietro alle giornate, agli appuntamenti, agli avvenimenti e ai minuti...tutto in fretta perchè per tutto cè unora da rispettare.
Non si arriva in ritardo, non si deve, è una mancanza di rispetto.
E questo il lato frenetico della vita e ne veniamo risucchiati e per questo maledatto dovere di puntalità che viviamo magari le cose con superficilità...ci si distrae in continuazione e spesso si perdono di vista i propri punti di riferimento.
Per stare dietro a tutto, alle scelte fatte, allincapacità di essere coerenti e leggersi dentro, a rispettare gli impegni presi o la parola data, ci si perde anche solo per un attimo e ci si distrae.
A volte capita di volersi distrarre appositamente, altre volte involontariamente ma in ogni caso il rischio di sbagliare è esponenziale.
Nel momento in cui ci si ferma un attimo ad analizzare le cose e ci si accorge di essersi distratti per un momento, ecco che abbiamo già sbagliato.
In ognuno cè la volontà di tenersi la mente impegnata nella maggior parte dei casi lo si fa per sconfiggere la noia o contrastare la realtà...ci si distrae.
Non servono pagliativi, false auto illusioni o momenti di stacco, dentro di noi cè già la risposta a tutto questo...bisognerebbe comprare un leggìo, posizionarcisi sopra e leggere ciò che di più interessante possa partorire la nostra mente.
Non è scontato il saper leggere, non è questione di avere studiato a lungo, puoi anche non saper leggere ma limportante è capire ciò che è scritto o viene letto da te o da un altro per te.
Ogni atteggiamento, parola detta magari senza neanche troppa attenzione, movimento irrazionale, dietro a tutto questo è già manifestata la volontà della nostra mente...poco o niente si fa per caso.
La razionalità ci impone schemi e ci fa distrarre da ciò che la nostra istintività vorrebbe portarci a fare.
Mandiamo avanti listinto, permettiamogli di farci strada e se sentiamo di incappare in un errore, ecco che deve entrare in gioco la razionalità per correggere il tiro...fare il contrario non ci permette di essere noi stessi in tutto e per tutto.
Si sbaglia, pazienza, ma non ci si deve distrarre dal librio Io. |
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Piove e tanto anche...il etmpo è perfettamente allineato al mio umore oggi.
Ultimamente mi è stato detto che obbligo, che accuso e che non capisco...che dire, periodo positivo:-)
Non si smette mai di conoscersi e conoscere gli altri...l'errore più grosso ceh si commette è quello di cercare di far "cambiare" gli altri ed è per questo che ora cercherò di cambiare me stessa.
Devo farlo per forza e quante cose devo cambiare, ma tante e non devo farlo per gli altri, ma devo farlo per me.
Lo farò, sicuramente sarò meno presente, meno disponibile, queste sono le prime cose. Il resto verrà da sè..
Come dice la canzone che c'è qua sotto "chissà come sarebbe ora questa mia vita, se avessi scelto così e non così"...chi può dirlo come sarebbe, molto probabilmente meglio.
1 anno e mezzo fa la bivio ho scelto la strada sbagliata, ne sono sempre più sicura...ora il percrso sarà più lungo ma saprò tornare indietro e prendere la strada giusta.
Oggi una Boba delusa e triste ma sempre più convinta di dover rivoluzionare qualcosa, anche se può essere difficile.
A volte ci vuole più coraggio a rimanere come si è che a cambiare se stessi o le cose.
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Attimi forse dispersi
o paralleli al mio vivere qui,
Sono i momenti che non ho vissuto
Ne ho visti altri passare da qui...
Le sue mani no non ho avuto mai
Per un bivio che mi ha portato a lei
Vita facile non ho avuto mai
Perchè ho scelto di restare dentro ai guai
Nei miei sogni no, non c'è stata mai
L'illusione che fosse facile
Perchè la direzione utile non è sempre la
[più semplice che tu puoi scegliere]
Costì ti ho perso e forse ho perso anche me
Viaggiando dentro questo silvenzio che sai com'è
A volte un brivido o una poesia non c'è
Costì ti ho perso e forse ho perso anche me
Ogni momento c'è stato un bivio da scegliere
Destino che mi ha portato via da te...
Via da te...
Sguardi su istanti sospesi
Come le foglie cadute fin qui
COsa sarebbe ora questa mia vita
Se avessi scelto così e non così
L'inquietudine il caffè alle 6
Fermo immagine non di un'altra lei
Sogni in polvere da riprendere
Quello è il tuo nemico questo è complice
Ma corri immobile tra le rapide
Poi ti accorgi che non è stato inutile
Pensare di vivere così
Del resto è sempre un bivio che ci porta fino a qui
Sì
Così ti ho perso e forse ho perso anche me
Viaggianfo dentro questo silenzio che sai com'è
A volte un brivido o una poesia non c'è
Così ti ho perso e forse ho perso anche me
Ogni momento c'è stato un bivio da scegliere
Destino che mi ha portato via da te...
Via da te...
Perchè...
Costì ti ho perso e forse ho perso anche me |
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Dunque, dunque, facciamo un attimo il riassunto della situazione...allora...oggi è il 25 maggio...c'è il sole ed è caldo...nel mio ufficio fa ancora più caldo, ci sono 33 gradi...mancano 2 mesi alle ferie e se va vanti così io ci arrivo con le sembianze di un brasato!
Chissà se in aeroporto mi riconosceranno dalla foto della carta d'identità...anche no se arrivo brasata e non mi fanno imbarcareeeeeeee...noooooooo!! Eheh...va beh...
Incredibile come tra 6 giorni saluteremo un altro mese, ma si festeggia l'inzio, ti distrai un attimo ed è quasi finito.
Porca paletta!
Si pensa alle ferie come se dovessero durare per sempre, si curano i dettagli e tutto ciò che si può decidere o anche solo pensare viene vagliato con una cura certosina.
Si pensa al giorno della partenza, all'eccitazione che ci asrà, al volo aereo, a quando si toccherà terra straniera...viene da pensare a queste cose e ci si pone come obiettivo di prossimo raggiungimento la partenza.
E via il conto alla rovescia e tutto il resto...ma è bello così in fondo, perchè si dice che l'attesa del piacere, è anch'essa piacere ed è così, perchè fa bene pensarci.
Negli ultimi tempi mi capita di fare pensieri stranissimi per me, infatti sto pure pensando di aver contratto qualche malattia strana...non è da me pensare a certe cose, non è proprio da me...sto pensando di riprendere in mano i libri continuando a lavorare.
Studiare finalmenet qualcosa che piace a me e non qualcosa di imposto per poter fare veramente un lavoro che mi possa riempire e non solo di conti...magari che mi aiuti a guadagnare qualcosina in più anche e perchè no, un lavoro che mi renda ambiziosa.
Mi piacerebbe ma la scelta non è facile...la valuterò bene, ho tempo fino a settembre per decidere.
Se le cose non ci piacciono, bisogna almeno provarle a cambiare, prima di lamentarsi del fatto che siamo stufi, giusto?
Giusto! Va detto!
E allora magari proverò s enon l'università magari un bel corso comunque...anche perchè detto fra noi, nè io nè il mondo siamo pronti ad accogliere la dottoressa Boba! Va detto anche questo...troppo affezionati alla figura della ragioniera Boba..ehehe...
I progetti sono tanti, i buoni propositi pure, speriamo di riuscire a concretizzare qualche cosa.
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Chi l'avrebbe mai detto, io che fino a qualche anno fa non potevo vedere neanche un ago in televisione che già sentivo le gambe cedere e giravo la ruota...ora sono più di due settimane che ho il piercing alla lingua.
E' l'ultimo frutto dei miei schizzi di istinto, idea partorita in un secondo e resa concreta dopo una settimana...via, in fretta, così non ci penso e non ho tempo per cambiare idea. Detto e fatto!
Vivo di opposti mi è stato detto ed è così, ne sono consapevole, è da mesi che è così, lo so...momenti di felicità assurda alternati con momenti di tristezza profonda, momenti di pura razionalità intervallati a momenti di estremo istinto, rabbia e amore che si passano il testimone in corsa...è tutto così...non c'è equilibrio, non ci sono compromessi dentro di me...ma ora è così ed è solo così che riesco a vivere in questo momento...con sensazioni estreme.
Ho bisogno di questo, di scariche di adrenalina e di momenti di calma assoluta.
C'è chi mi dice che non mi riconosce, che non sono più io...in realtà non mi hannomai vista pensare a me stessa e ora sto cercando di farlo.
Il mio obiettivo sono io e imezzi per raggiungerlo li posso trovare solo io...egoismo forse, può darsi ma è sano perchè è un ricominciare a crescere con rispetto per me stessa...ovviamente non deve mancare anche il rispetto nei confronti degli altri.
Nelle ultime settimane ho capito un'infinità di cose, alcune sono state amare scoperte altre invece piacevoli.
C'è sempre del buono e del cattivo in ogni cosa e in noi stessi o negli altri...tutto sta a capire se ci va bene e possiamo sopportarlo o se non ci sta bene e bisogna tagliare qualche pezzo o persona o parti di noi stessi.
Taglio e cucito praticamente...ehehe...ecco come banalizzare in un secondo un discorso che ha miliardi di sfaccettature.
D'altronde è così anche nella realtà, basta più di un attimo o una frase a volte per fare crollare tutto...e magari poi si scopre anche che non si hanno le forze per riscostruire o la voglia per farlo...boh...ogni caso e a sè stante comunque.
Per questa estate si pensa alla Spagna e questo mi fa già sorridere un pò...tornerò a casa praticamente sperando che un giorno ci diventi davvero.
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Ero perso con lo sguardo verso il mare
Ero perso con lo sguardo nell'orizzonte,
tutto e tutto appariva come uguale;
poi ho scoperto una rosa in un angolo di mondo,
ho scoperto i suoi colori e la sua disperazione
di essere imprigionata fra le spine
non l'ho colta ma l'ho protetta con le mie mani,
non l'ho colta ma con lei ho condiviso e il profumo e le spine tutte quante. |
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Il mio venerdì 27 aprile finisce ora o forse è meglio dire che il mio sabato 28 aprile inizia adesso...siccome non sono ancora andata a dormire per me è ancora venerdì, mettiamola così.
Questo sarà un w-e diverso dagli altri, non tanto per ciò che farò quanto perchè sarà diversa la mia mente e saranno diversi i miei pensieri...la vita di ognuno di noi è fatta di abitudini delle quali ormai non ci si rende neanche più conto fino al momento in cui vengono a mancare.
Alcune si hanno dalla nascita, altre si acquistano vivendo e altre ancora le accettiamo in quanto ci vengono imposte.
Quando una di queste non si ha più, ecco che subentra una specie di caos di entità più omeno grave proporzionato all'importanza della stessa.
Ci sente quasi un pò smarriti ma poise ne trovano di nuove che magari preferiamo persino alle vecchie.
E' a questo che penso in questa notte non riuscendo a trovare la mia abitudinaria posizione per addormentarmi...non ho sonno nonostante sia stanchissima e penso, a cosa di preciso non so ma sto riconoscendo una persona che non vedevo da tanto...pian piano la vedo tornare, ho voglia di riabbracciarla e di rivederla ma con occhi diversi rispetto all'ultima volta.
Ciao Boba, sei ancora lontana ma ricomincio a sentire la tua presenza, vorrò riconoscerti quando sarai di nuovo qui.
Ci si avvicina allafine di un altro mese che come i precedenti è sfrecciato nei miei giorni, veloce è arrivato e veloce se ne va earriva maggio...dopo aprile c'è maggio, va detto che ho studiato e lo so...eheh...maggio mi proietta automaticamente nell'estate, è sempre stato così.
Due mesi e arriva la mia stagione preferita, chissà come sarà questa estate 2007...chissà cosa sarà successo in questi due mesi, chissà cosa sarà cambiato...chissà, chissà, chissà...pensiamo al presente e lasciamo il futuro all'immaginazione almeno fino a quando non diventerà anche lui presente.
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"Dopo un po impari la sottile differenza tra il tenere una mano e incatenare unanima. E impari che lamore non significa appoggiarsi a qualcuno e la compagnia non significa sicurezza. Ed inizi a imparare che i baci non sono contratti e i doni non sono promesse. E cominci ad accettare le tue sconfitte a testa alta con gli occhi aperti con la grazia di un adulto, non con il dolore di un bimbo. E impari a costruire tutte le tue strade oggi, perché il terreno di domani è troppo incerto per fare piani. Dopo un po impari che il sole scotta se ne prendi troppo. Perciò pianti da te il tuo giardino e decori la tua anima, invece di aspettare che sia qualcun'altro a portarti dei fiori. E impari che puoi davvero sopportare.Che sei davvero forte ... e che vali davvero." |
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Credo di non avere mai capito cosa voglia dire la parola "coerenza", o meglio, io credevo di saperlo eppure...
Va beh...chi se ne frega dell'incoerenza, dell'indifferenza, della rabbia, del diapicere e della mancanza di considerazione...chi se ne frega...voglio avere la testa più leggera possibile!
Voglio rischiare di essere presa per un'ameba tanto ho la testa vuota, non mi interessa...corro anche questo rischio, chi se ne frega.
Chi se ne frega del tempo speso, chi se ne frega delle serate passate, chi se ne frega del non essere presa in considerazione, chi se ne frega delle risate vecchie, chi se ne frega di canzoni ascoltate, chi se ne frega dei problemi, chi se ne frega delle discussioni, chi se ne frega di tutto!
Basta, chi ha capito bene, chi non capisce...chi se ne frega...superficiale? Si, voglio esserlo!
Ed è per questo che d'ora in poi tornerò a pensae solo a come organizzare al meglio le mie serate e a conoscere gente..voglio leggerezza...domani sera festone a casa di Chiara, le previsioni danno delirio a tutte le latitudini!
Al w-e non ci pensiamo che c'è anche un ponticino simpatico?
Ma certo che ci pensiamo e via verso il mare con Dani e Stefi...aspettami Torre perchè dopo 8 mesi ho decisono di tornare!
Tornerò in quei posti che mi hanno vista felice e tristissima ma ci tornerò per essere felice questa volta....basta tutto...basta...
Si ricomincia da zero, si ricostruisce e si risale. |
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Questa volta ce l'ho fatta, sono stata al concerto di Elisa ieri sera...emozioni fortissime, lei voce incredibile, canzoni conosciute che ad ogni ascolto fanno rivivere vecchie emozioni e situazioni ma anche emozioni nuove...veramente da pelle d'oca!
Le lacrime non sono mancate ma neanche la felicità di esserci stata...e pensare che non avevo più voglia di andare e invece ala fine, non volevo più uscire dal Forum.
Bella anche la compagnia, le risate non sono certo mancate...si va avanti,non c'è tempo per fermarsi e privarsi di momenti che possono allontanare la tristezza.
La felicità va sempre ricercata, comunque e sempre,anche se può essere difficile e doloroso ma si deve continuare a vivere...la forza di reagire non deve mai essere abbandonata.
Così via, penso ad organizzarmi il w-e al mare molto probabilmente e la serata in compagnia.
Grazie a Stefi che mi ha fatto fare un sacco di risate e ha condiviso con me qualche lacrima...grazie a tato mio perchè sa regalarmi amore anche solo con la sua presenza!! Grazie a Elisa perchè con le sue canzoni mi ha accompagnata negli ultimi mesi.
Il concerto si è aperto proiettando una frase sui mega schermi che diceva:
NOI NON E' MAI INIZIATO MA DURERA' PER SEMPRE!
Che dire se non Va detto! |
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Ecco, oggi è il grande giorno!
Un giorno che aspetto da mesi e mesi e che non ho potuto vivere a gennaio a causa della polmonite...ma ora ci siamo, stasera concerto di Elisa!
Ok, le canzoni le so, sono pronta a urlarle e a emozionarmi fino a piangere nell'ascoltare le sensazioni che mi assaliranno...sono pronta!
Accanto a me, una delle tre persone sicure della mia vita..le altre vanno e vengono ma lui rimane..Ti amo tanto fratellone mio e stasera festeggeremo insieme il tuo compleanno!!
Ora voglio tornare da voi come non sono mai stata nell'ultimo anno, mi sono fatta distrarre da troppe cose, avvenimenti, eventi e tutto il resto ma farò in modo che non mi succeda più.
AUGURI AMORE MIO!!!!!
L'unica cosa della quale sono sicura è che non smetterò mai di amarti così tanto, questo non può proprio cambiare.
Tutto il resto invece cambia, migliora o si rovina...ognuno deve proseguire per la proria strada e spesso succede che le strade non si incrocino più ma che diventano due rette parallele, destinate a non incontrarsi mai.
La vita è anche questa, fatta di tante forme geometriche diverse, ognuna delle quali ha delle proprie caratteristiche, alcune si assomigliano pure ma non sono mai uguali.
In ogni caso, dopo un ristoro, bisogna sempre riprendere in spalla lo zaino e ricominciare a camminare verso la meta.
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NELLA MISURA IN CUI AMI TE STESSA, CON RISPETTO, GLI ALTRI TI AMERANNO PER QUELLO CHE VALI...CI VUOLE CORAGGIO A NON ACCONTENTARSI, MA LA FELICITA' NON STA NELLE VIE DI MEZZO.
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Forse non sai quel che darei
Perché tu sia felice
Piangi lacrime di aria
Lacrime invisibili
Che solamente gli angeli
san portar via
Ma cambierà stagione
ci saranno nuove rose
E ci sarà
dentro te e al di là
dellorizzonte
una piccola
poesia
Ci sarà
forse esiste già al di là
dellorizzonte
una poesia anche per te
Vorrei rinascere per te
e ricominciare insieme come se
non sentissi più dolore
ma tu hai tessuto sogni di cristallo troppo coraggiosi e
fragili
per morire adesso
solo per un rimpianto
Ci sarà
dentro e te e al di là
dellorizzonte
una piccola poesia
Ci sarà
dentro e te e al di là
dellorizzonte
una poesia anche per te
Perdona e dimenticherai
per quanto possa fare male in fondo sai
che sei ancora qui
e dare tutto e dare tanto quanto il tempo in cui il tuo segno rimarrà
questo nodo lo sciolga il sole come sa fare con la neve
Ci sarà
dentro e te e al di là
dellorizzonte
una piccola poesia
Ci sarà
forse esiste già al di là
dellorizzonte
una poesia anche per te
anche per te
per te |
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Sono davanti ai miei occhi, entrambi...uno continua a girare mentre l'altro sta fermo...li fisso, li osservo, li studio..sanno di avere potere su di me in questo momento e probabilmente staranno anche sorridento dentro di loro.
Vi prego cari ventilatori, in questo ufficio oggi ci sono 30 gradi...ve lo chiedo per cortesia e con la maglietta pezzata tra le mani, mandatemi più aria possibileeeeeeee!!
Agonizzo praticamente, fa troppo caldo qua dentro e il sole continua a battere come un ossesso, sparando i suoi raggi incandescenti dentro a questo ufficio che per altro vanta già la presenza si 4 persone, 4 compute, una stampante e un fax.
Ok, siamo in troppi qui dentro, vita mia, morte tua...inizierò a distruggere la stampante, sbuffa troppo spesso ed è aria bollente quella che espelle e disperde nell'ambiente.
La ucciderò, senza che nessuno mi veda, magari con un bel coltello lungo e affilato, indossando dei guanti per non lasciare traccia...e male che vada darò la colpa a qualche bidella o bambino....uuuaaaaaaa taaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Niente, sono tropo buona, non riesco a compiere questo delitto...sopporterò...uffa però!!
Nella prossima vita voglio rinascere serial killer specializzata in elettrodomestici e computer:-)
Proprio vero che i primi caldi dell'anno fanno impazzire la gente...stavo per amazzare una povera creatura indifesa, meno male sono rinsavita.
Ieri sera...SORPRESONA...festa a sorpresa alla mongola 28enne!!
Bella serata, davvero bella...c'è stato un momento nel quale mi guardavo intorno, seduta sul divano, osservavo...e per un attimo ho avuto come la sensazione che le cose non fossero cambiate, che noi non fossimo cambiate.
HO rivisto in noi, nelle nostre risate, nei nostri comportamenti, gli stessi si un anno fa più o meno. E' stato davvero bello riprovare certe sensazioni di unione!
Le pizze, le birre, le guerre con il cioccolato, i cariconi sul divano, le battute più o meno riuscite, la catena di Paola (ahaha), le storie MOLTO divertenti raccontate sempre da lei, Dani e le altre 4 se stesse, Mari con le sue facce...bello e quante risate!
Già, risate ma di quelle sane, vere e sentite...non di quelle tanto per ridere e la foto che ha fatto Giusina lo dimostra...dalle nostre facce si vede che stavamo bene!!
Esattamente come nella foto fatta questa estate all'aperitivo nel locale...uguale!
Probabilmente non durerà o forse durerà solo per un pò, ma in ogni caso è stato davvero piacevole constatare che se vogliamo, non siamo poi cambiate così tanto.
Quindi, grazie a tutte per aver retto il gioco e avere mentito a Paola e grazie a Paola che ci ha permesso di invaderle casa e che ci ha regalato tanti sorrisi felici.
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Questa mattina è iniziata un pò strana...arrivata a scuola, l'allarme antifurto non voleva smettrla di gridare...non c'era codice o numero che potesse fermarlo!
Allora via al bar a prendere il caffè con le colleghe in attesa che arrivasse l'omino a sistemare tutto...poi siamo tornate e aveva ancora voglia di gridare la sua ira al mondo e allora vado in macchina e prendere i racchettoni...ehehe...io e la mia collega eravano in giardino a giocare come due bimbe sceme.
10 minuti fa sono riuscita a mettere piede in ufficio, problema risolto..uff...la ricreazione è finita.
Però ora sono qui da sola e mi ascolto la mia musica mentre lavoro, non ho voglia di stare qua...iniziano le belle giornate e il caldo e io sento sempre più forte la voglia di scappare lontano.
Io amo questa città e tesso le sue lodi con chiunque ma da un pò di tempo a sta parte, mis ta stretta...come se ci fossero ancora le mura a impedire agli esterni di entrare e agli interni di uscire.
Mi manca l'aria!
Ieri un persona a cui tengo molto, mi ha detto che in questo momento sono un pò...come quei vecchi walkman con la cassetta, che appena il cantante iniava a cantare la voce era un attimo distorta....ecco io ora sono così, distorta, non mi si sente bene.
Ha ragione!
La Boba non si sente bene e scandita, ma distorta...non avresti potuto trovare metafora migliore, fighetta di Seregno:-)
Ci sarà un modo per pulire il suono e renderlo piacevolmente udibile a tutti...certo che c'è, c'è per forza...forse come nella tecnologia, bisogna continuare ad andare avanti e ad evolversi e abbandonare le vecchie e care abitudini anche se ci si è affezionati..e dalla cassetta si passa al lettore cd portatile e poi all'Ipod...già...
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Pasqua 2007 se ne è andata e insieme a lei anche il mini ponte...e va beh! Ora attenderemo fiduciosi i prossimi giorni di stacco.
Domenica grande sciata, sole splendente, neve perfetta e pochissima gente...è stato stupendo, nelle orecchie la mia musica a volume basso in modo tale da poter sentire la neve schiacciata dal passaggio dei miei sci.
Poi dopo un bel pò di discese, mi sono concessa e ho concesso al mio ginocchio dolorante un pò di pausa e mi sono seduta nel punto più alto a 2.500 metri con un paesaggio da togliere il fiato...sole in faccia, caldo e ogni tanto un pò di arietta che si portava lontano i miei pensieri e me ne portava di nuovi.
Anche ieri è stato un bel pomeriggio, classica gita fuori porta con amiche, con il sole e l'immancabile presenza della palla...ma la palla è durata poco, perchè dopo qualche scatto i nostro cuore e i nostri polmoni ci hanno dato l'ultimatum e così ci siamo spaparanzate al sole...e pensavo e pensavo tra una risata e l'altra...avete ragione su tutto ciò che mi avete detto! Al 100% e ne sono pienamente consapevole.
Fra le altre cose si pensava a un anno esatto fa, a ciò che si faceva e a come si era...tutte diverse chi più e chi meno, alcune addirittura ora non si riconoscono quasi...non è rimasto più nulla di ciò che si condivideva.
Forse è normale, forse è inevitabile, forse però abbiamo sbagliato a lasciare che le cose o le persone prendessero il sopravvento su ciò che eravamo.
Abbiamo sbagliato tutte qualcosa...ormai è andata comunque!
Non restano che i ricordi che però alle volte fanno più male che piacere...è così, siamo essere umani con le nostre debolezze e le nostre forze.
Ricordiamoci però che esistono anche le forze, appoggiamoci a loro.
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Nella data di oggi ci sono ben due 7 che sommati danno 14, il mio numero preferito...ehehe...
Comunque...da ieri sera i miei cellulari sono spenti, ho deciso di dedicare questo ponte pasquale a me e alla mia famiglia...un regalo alla mia pace interiore praticamente.
Ora sono in negozioda mio padre ma tra poco si parte per Domodossola e domani sarò sulle piste...l'ultima sciata di questo anno!!
Se ci sarà anche domani questo sole, credo che morirò di soddisfazione...sole, caldo e neve fresca...ahhhhh....musica nelle orecchie, aria fresca in faccia e poi, quando mi stanco, paaaccccc...sdraiata in mezzo alla neve a prendere il sole.
In mezzo ai monti, isolata dal mio mondo anche se solo per poco...ne avevo proprio voglia!!
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E da venerdì 23 è arrivato anche Alessandro a far parte dei nostri!
Ciao piccolo cuginetto, benvenuto al mondo!!! |
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E' PRIMAVERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA |
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Soffro, soffro tantissimo, perchè è così che ci si sente quando si perde una cosa alla quale si teneva tanto...e così ricordo i giorno passati insieme, a quanto riusciva ad illuminare la mia mente, a come riusciva solo con la sua presenza a farmi sentire felice, allegra, spensierata e mi riempiva di voglia di fare.
Sono due giorni ormai che sento la tua mancanza, ti prego torna, perchè ho bisogno immensamente di te, della vita interiore che mi regali e della luce che inondava la mie abitudini quotidiane.
Si, sono innamorata di te ma l'illusione di poterti vedere, sempre più spesso, è svanita...te la sei data a gambe levate, non hai combattuto e dato importanza alla mie esigenze, hai preferito andare da altri e smettere di presenzaie le mie giornate e io ormai mi ero abituata a sentire il tuo calore sulla mia pelle.
Da domani dovresti iniziare a lavorare part-time e andando avanti con il tempo dovresti esserci a tempo pieno ma che fine hai fatto...ti prego torna da me!!!
Maledette nuvole che ti coprono, dove sei sole mio?????????
ehehehe |
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Ho guardato dentro una bugia
E ho capito ch'è una malattia
Che alla fine non si può guarire mai
E ho cercato di convincermi
Che tu non ce l'hai
E ho guardato dentro casa tua
E ho capito ch'era una follia
Avere pensato che fossi soltanto mia
E ho cercato di dimenticare
Di non guardare
Eh......
E ho guardato la televisione
E mi è venuta come l'impressione
Che mi stessero rubando
Il tempo e che tu
Che tu mi rubi l'amore
E poi ho camminato tanto e fuori
C'era un gran rumore
E non ho più pensato
A tutte queste cose
Na na na na na na..........
Na na na na........
Na na na na........ Eh
E ho guardato dentro un' emozione
E ci ho visto dentro tanto amore
Che ho capito perchà©
Non si comanda al cuore
E va bene così
Senza parole
Senza parole
E va bene così
Senza parole
E va bene così
E guardando la televisione
Mi è venuta come l'impressione
Che mi stessero rubando il tempo
E che tu
Che tu mi rubi l'amore
Ma poi ho camminato tanto e fuori
C'era un grande sole
Che non ho più pensato
A tutte queste cose
E va bene così
Senza parole
E va bene così
Senza parole
E va bene così
Senza parole
E va bene così
Senza parole
E va bene così
Senza parole
Senza parole |
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E' giovedì, un'altra settimana se ne sta andando...si, ok, forse è prematuro, ma superato il mercoledì sera io mi sento già proiettata nel w-e.
Quindi che inizino le danze, non ho più voglia di pensare a nulla, voglio liberare la testa...così stasera le darò la libera uscita, visto che vedrò Eli e le nostre serate non deludono mai...vero nini?:-)
Quindi indossa le scarpette danzanti che stasera si "sburdella" di brutto...eheheh...tu ne conosci bene il significato.
Ieri sera mi è stato fatto notare che il tempo corre e non aspetta...sento ancora le sue parole: "Ci pensi, al tempo dico...tic tac tic tac"
Chiaccherata molto interessante quella di ieri sera e caratterizzata da consigli fra le righe che non posso ignorare.
Devo comprarmi un paio di forbici con le lame ben affilate e tagliare per bene il cordone ombelicale che mi lega ad alcune realtà e ricominciare a fare i primi passi.
Mi sento slegata, libera...a voglio assaporarla questa sensazione! Chissà se avrà lo stesso sapore di qualche anno fa...
Il tempo scorre, non aspetta, non fa eccezione neanche per il mio orologio biologico e pian piano invecchio...beh dai, diciamo che cresco, suona male la parola invecchiare eh?!
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Numeri, numeri lunghi, numeri corti, numeri da fa quadrare, numeri da riconciliare, semplicemente numeri.
Cifre, simboli che allapparenza sono abbastanza insignificanti ma che in realtà celano misteri, situazioni finanziarie complicate, numeri con un potere immenso in grado di cambiarti la vita da un momento allaltro.
Eppure, per me, rimangono semplici numeri, non hanno fascino ma imprigionano la mia mente in schemi ben precisi, che non si possono mutare secondo il volere della propria mente.
Questo è il mio lavoro, gestirli, fare in modo che siano il più possibile in ordine, collocati nei giusti conti che dimostreranno quanto valgono a fine anno allinterno del bilancio e che permetteranno di dirci se siamo andati bene, male o così così.
E un lavoro troppo limitativo per la mia mente, che scappa in continuazione rompendo il rigido perimetro di quegli schemi e trovando un proprio spazio là dove non esistono regole ma solo disordine irreale.
I miei occhi continuano a fissare la videata di questo sistema contabile, le mie dita premono imperterrite i tasti di questo computer inserendo dati ma la mia attenzione si concentra sulla mia vita, sui miei pensieri.
I soliti noiosi pensieri ripetuti milioni di volte, vorrei fare ordine, sistemare, cambiare e bla bla blama in realtà cosa si fa, niente di che, continuo a pensare inutilmente, sempre alle stesse cose, annoiandomi nel continuare a rimurginare sempre sulle stesse cose.
Non trovo una soluzione e sono la sola persona in grado di aiutarmi.
Mi rendo invisibile, nessuno mi può vedere ma io posso vedere tutti e cammino, cammino, avanti e indietro guardando cosa cè intorno a me.
Nessuno mi vede, cammino tra la gente che involontariamente e a sua insaputa mi tira spallate, io non sono in grado si schivarle in tempo e mi fanno male.
Un dolore che non fa in tempo a riassorbirsi che si riacutizza subito velocemente con un altro colpo infertomi.
Possibile che non riescano ad avvertire la mia presenza? Continuo a ripetermelo mentalmente mentre proseguo nel mio cammino.
Non permetto a nessuno di vedermi, voglio decidere nel mio anonimato di avvicinarmi alle persone senza che loro pretendano di conoscermi.
Mi aggiro tra la gente e cerco qualcuno che possa suscitarmi delle sensazioni interessanti, qualcuno per cui valga la pena di uscire allo scoperto e di scoprirmi appunto, rendendomi visibile.
Quanta gente mi scorre intorno, quante parole adagiate sulle onde del suono che volteggiano nellaria, quante storie diverse, quante vite, quanti passi fatti in avanti e quanti indietro.
Io le seguo, mi muovo tra di loro e finalmente trovo qualcuno che mi colpisce, così mi fermo immediatamente accanto a questa persona che senza saperlo ha destato tanta attenzione in me a tal punto di volere tornare visibile per riuscire a conoscerla.
Decido che ne vale davvero la pena, che si tratta di una persona interessante che potrebbe arricchirmi e prendo la mia decisione: per questa persona rinuncio al mio essere niente e le permetto di vedermi.
Ora si cammina insieme, visibili a tutti, come tutti gli altri; la gente mi vede e cerca di schivarmi, non ricevo spallate.
Sono tranquilla, a mio agio, piena di questa mia nuova identità, senza paure lascio che la persona mi conosca in tutto e per tutto; alcune volte, anche se rare, si raggiunge un grado di sintonia molto elevato ed ecco che non cè neanche più bisogno di parlare per capirsi, solo sguardi, solo ed esclusivamente gioco di sguardi e posso leggere nella sua mente e viceversa.
Mi sento complice di un rapporto incredibile e per questo più forte, non fanno più male le spallate che ogni tanto ricevo da gente distratta, non mi scalfiscono in nessun modo.
Non esistono persone perfette e, siccome sono il nostro frutto, come tali non esistono neanche rapporti perfetti.
Basta un attimo, un solo attimo di distrazione, ti accorgi di essere rimasto da solo a camminare; con tutta probabilità quella persona si è persa in mezzo alla folla, oppure si è fermata un attimo e le strade si sono divise.
Dentro di te pensi che può succedere ma non ti preoccupi perché sei convinta che presto vi ritroverete e ti culli nella tua illusione, fino a quando ti rendi conto che una persona ti passa vicina e ti arriva una spallata che a differenza delle altre fa male.
Mi fermo, mi giro, riconosco la persona e scelgo di essere invisibile e imparo a camminare sola, non sentendomi tale.
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La descrizione di un attimo
le convinzioni che cambiano
e crolla la fortezza del mio debole per te
anche se non sei più sola perché sola non sai stare
e credi che dividersi la vita sia normale
ma la mia memoria scivola
mi ricordo limpida la trasmissione dei pensieri
la sensazione che in un attimo
qualunque cosa pensassimo poteva succedere.
E poi cos'è successo
aspettami oppure dimenticami
ci rivediamo adesso
dopo quasi cinque anni
e come sempre sei la descrizione di un attimo per me
e come sempre sei un'emozione fortissima
e come sempre sei bellissima.
Mi hanno detto dei tuoi viaggi
mi hanno detto che stai male
che sei diventata pazza
ma io so che sei normale
mi chiedi di parlare adesso
perché i numeri e il futuro non ti fanno preoccupare
vorrei poterti credere
sarebbe molto più facile
rincontrarci nei pensieri
distesi come se fossimo
sospesi ancora nell'attimo in cui poteva succedere.
E poi cos'è successo
aspettami oppure dimenticami
ci rivedremo presto
fra almeno altri cinque anni
e come sempre sei la descrizione di un attimo per me
e come sempre sei un'emozione fortissima
e come sempre sei bellissima perché
come sempre sei la descrizione di un attimo. |
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auguri a tutte voi donnine mie!
Auguri a chi è innamorata, auguri a chi cerca la serenità, auguri a chi è stata delusa, auguri a chi è stata abbandonata dall'amore, auguri a chi di voi non ci crede più e a chi ci crede ancora, auguri a chi usa tutte le proprio forze per cercare di raggiungere un sogno, auguri a chi si sente tradita e messa da parte, auguri a chi non capisce cosa le stia succedendo, auguri a chi presto diventerà mamma, auguri a chi è confusa, auguri a chi non sa prendere una decisione, auguri a chi piace cantare, auguri a chi crede nell'amicizia, auguri a chi non sa se è amicizia...insomma, auguri a tutte voi!!
Auguri a mia madre che alimenta continuamente d'amore il mio cuore...non ci fosse lei, probabilmente ora sarebbe in miliardi di pezzi dispersi...Auguri mamma!
Auguri a Elisa che 3 anni fa è entrata nella mia vita e me l'ha positivamente capovolta ed ha aperto la mia mente semplicemente con il suo modo di essere...auguri nini!
Auguri alla cicci Cate che ha saputo strapparmi ad un brutto periodo, catapultandomi in un nuova vita, ridandomi la fiducia nell'amicizia...Auguri cicci!
Auguri a Silvia ed Elo che nell'ultimo anno sono state le mie stampelle, grazie alle quali ho continuato a camminare e sono state quei sorrisi che io non riuscivo più a fare...Auguri patate mie!
Auguri a Paola che mi ha regalato serate bellissime e momenti tatuati nella memoria, dalla condivisione di una tenda in campeggio a una bachata ballata in mezzo alla strada nel pavese...auguri mongola!
Auguri a Dani, alla socia, a Chiara, a Giusi, a Lucy, a Vivi e a Fra...che mi regalano sorrisi, ascolto e serate davvero piacevoli!! Auguri a voi!
Auguri anche al gruppo di questa estate con il quale ho condiviso situazioni assurde e risate da non riuscire a respirare!
Sicuramente qualcuna l'ho dimenticata...le nostre vite si sono incrociate nei modi più imprevedibili e inaspettati..siamo misteriosamente complicate, ognuna in modo diverso, ognuna diversamente donna.
AUGURI!
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Ultimo giorno di febbraio, domani entreremo in marzo...mi piace come suona questo mese, probabilmente perchè l'inizio della primavera lo vedo come un aperitivo dell'estate e questo mi da forza.
Oggi sento un gusto amaro nella mente e anche le papille gustative lo avvertono.
Un grande punto interrogativo si materializza davanti ai miei occhi...non capisco ma sinceramente non ho più voglia di cercare di capire.
E' così che doveva andare? E allora che vada, probabilmente non ne avevo bisogno.
Concentriamo tutte le nostre energie e delusioni nelle questioni amorose, ma c'è qualcosa che fa male e attacca altrettanto nel profondo...l'amicizia o quella che si credeva che fosse.
E' anche vero che non voglio neanche sprecare troppe parole perchè non vale tutta l'attenzione che potrei dargli.
Mondo, io te lo dico, non ho più voglia di chiarire, discutere e cercare di rattoppare rapporti ormai compromessi...quindi, per piacere, fai in modo di girare un pò più tranquillo, così che si abbia più tempo per inquadrare le persone che si hanno di fronte.
Anche oggi sole e questo mi conforta e mi rivitalizza.
Ieri sera c'era addirittura il cielo stellato sopra Milano...e una zanzara in camera mia, questa invece non è cosa buona e giusta...
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Ma che bella giornata! E' primaveraaaa svegliatevi bambiniiiiiii!!
Il sole è caldo e il cielo sgombro di impurità...in lontananza vedo pure le montagne innevate che sono l'unico riferimento che mi ricorda che l'inverno è agli sgoccioli ma non si è ancora concluso.
Potrebbe essere tranquillamente una giornata di fine marzo oggi.
Invece no, siamo alle ultime battute di febbraio...per quanto mi riguarda è un pò come se fossi stata in letargo io, mi sono ammalata e rintanata nella mia grotta a fine gennaio per poi risvegliarmi ed uscire a fine febbraio.
I giorni freddi li ho vissuti nella loro totalità cullata dal calduccio di casa mia e dal calduccio un pò meno gradevole provocato dalla febbre.
La socia nel frattempo provoca la mia voglia sempre attiva di partire e mi provoca facendomi pensare alla Spagna...non si fa, non si fa...altrimenti è un attimo che mi collego a e-dreams e compro i biglietti.
Ecco, troppo tardi, sento un'irrefrenabile voglia di Paella e Sangria...ora devo per forza, ma solo perchè il mio fisico mi costringe, andare in Spagna e deliziarmi il palato con quella succulenta pietanza.
Ma perchè sono nata con la fissa per quel paese e per quel popolo?
Uffa! Poi le persone mi dicono che sono scontata quando parto per le vacanze e come dargli torto d'altro canto...sempre là vado a finire...ma ne sento l'esigenza, il richiamo e pure la mancanza...ecco!
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"perchè gioia e dolore hanno lo stesso sapore con te"...una frase contenuta nel testo di una canzone del Tizi Ferro.
Oggi non ho buone parole, slanci di ottimismo o pensieri spensierati...oggi va così, sempre più consapevole di avere sbagliato, creduto e sperato errando.
Le lacrime sono scese nei mesi lasciando un segno sulla pelle, i sorrisi non sono certo mancati e spesso hanno dato il cambio al pianto, credevo di essere pervasa da un'energia positiva bellissima...ma ora sono in riserva e non c'è nessun distributore al quale fermarmi per fare il pieno.
Sta per finire, siamo alle ultime gocce e quando mi lascerà a piedi, saprò camminare...abbandonerò tutto lì dove sta e proseguirò a piedi.
Una soluzione c'è sempre, basta volerla accettare e avere il coraggio di metterla in atto e ora il coraggio sta arrivando...finito il serbatoio non mi metterò a spingere e perchè dovrei farlo...non avrebbe senso adesso come adesso...lo lascerò esattamente dove si trova, volterò le spalle e andrò a piedi senza mai guardare indietro.
Non girerò più alla ricerca di quel distributore, alla ricerca di soluzioni secondarie che non servono a nulla...inutile girarci intorno e perdere tempo, la soluzione c'è ed è una soltanto.
Comprerò una bussola e prenderò la giusta direzione...chissà poi quale è questa giusta direzione...non lo so, forse lo capirò o forse no...ma di certo non è questa in cui mi trovo...sarà lontano da qui oppure vicino, magari basterà solo fare un passo per ritrovarmi come e dove vorrei essere.
Infilo le scarpre, allaccio le stringhe, mi alzo e mi preparo al passo.
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Tutto questo tempo a chiedermi
Cos'è che non mi lascia in pace
Tutti questi anni a chiedermi
Se vado veramente bene
Così
Come sono
Così
Così un giorno
Ho scritto sul quaderno
Io farò sognare il mondo con la musica
Non molto tempo
Dopo quando mi bastava
Fare un salto per
Raggiungere la felicità
E la verità è
Ho aspettato a lungo
Qualcosa che non c'è
Invece di guardare il sole sorgere
Questo è sempre stato un modo
Per fermare il tempo
E la velocità
I passi svelti della gente
La disattenzione
Le parole dette
Senza umiltà
Senza cuore così
Solo per far rumore
Ho aspettato a lungo
Qualcosa che non c'è
Invece di guardare
Il sole sorgere
E miracolosamente non
Ho smesso di sognare
E miracolosamente
Non riesco a non sperare
E se c'è un segreto
E' fare tutto come
Se vedessi solo il sole
Un segreto è fare tutto
Come se
Fare tutto
Come se
Vedessi solo il sole
Vedessi solo il sole
Vedessi solo il sole
E non
Qualcosa che non c'è |
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Credevo di essere im ufficio e di essere riuscita a a trovare la fine del tunnel della malattia ma mi sbagliavo evidentemente...perchè a pranzo mi sono accorta di essere in ospedale invece.
Sarà stata la presenza del minestrone e dei finocchi forse?! Uhmm pò esse! Hai voglia di riprendere le energie se servono queste squisite e ipercaloriche pietanze.
Sono proprio sazia e soddisfatta di ciò che ho inserito nel mio apparato digerente..aaaaahhhh si, sono proprio carica per affrontare il pomeriggio.
Che giornata oggi! Sembra veramente primavera, cielo azzurro azzurro e sole caldo, che bello!
La mia testa è tranquilla oggi e i miei movimenti sono calmi, la permanenza in casa mi ha rilassata davvero.
Devo resistere ancora 3 ore e poi potrò tuffarmi nel mio lettino ad oziare.
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Dopo giorni passati in casa, eccomi di nuovo qua in questo ufficio, seduta alla mia scrivania, con miliardi di fogli di carta sparsi qua e là.
Mi vedo riflessa nel monitor del pc, pallida, frastornata e debole...forse sarebbe stato meglio aspettare ancora qualche giorno prima di tornare al lavoro, ma non fa niente, ormai sono qua. Bisogno reagire nella vita! eh?!
Cavoli, sento tutto ovattato, non sono molto presente...ok, dai, ci vuole ancora un pò di pazienza...tutto subito non va bene in questo caso ma so aspettare e di pazienza ne ho tanta.
Rivoglio le mie energie e le mie forzeeeeeeeeeeeee!!
In questo preciso istante, in realtà, vorrei solo tornare a casa e infilarmi sotto al mio piumotto morbido che anni fa ricopriva i letti della casa in Sardegna e quando lo guardo affiorano alla memoria ricordi bellissimi.
Quanto amavo quel posto, quella casa e quei mesi di vacanza trascorsi là!
Anche questo ormai fa parte del passato, la casa non c'è più purtroppo.
Quando diventerò ricca e famosa me la ricomprerò ecco! :-)
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Oggi sono 3 settimane che sono in casa...il polmone sinistro ha finalmente deciso di reagire e lottare contro quei brutti virus che si erano permessi di intaccarlo e a breve tornerà sano come prima.
La lombalgia non mi da tregua invece, frustandomi ad ogni flessione o movimento laterale del busto ma ora so che manca poco alla guarigione, quindi sopporto anche questo ultimo dolore.
Forse martedì andrò in ufficio, sempre che riesca a recuperare le energie che la malattia e le medicine mi hanno tolto.
Sono davvero molto bene, 10 minuti di camminata hanno l'effetto di una piccola maratona in me.
DEvo avere ancora un pò di pazienza, cercare e raggruppare tutte le mie forze e focalizzarle su di me e basta...quindi, sto scacciando via tutti i pensieri e ho smesso di scervellarmi nel trovare risposte che tanto non posso avere...tutte le energie che risparmio verranno depositate nel mio corpo e utilizzate come barriera immunitaria.
Mi sento tranquilla rinchiusa tra queste mura famigliari, qui dentro c'è solo amore per me e un grazie di cuore a mia madre che non mi lascia sola un secondo da 21 giorni ricoprendomi di attenzioni. Chissà, forse la cura migliore è stata proprio questa:-)
E' l'ora del tramonto e in fondo al mio sguardo vedo il sole che sta per defilarsi per andare ad illuminare l'altra parte del mondo...è di un rosso intenso e le pareti di camera mia sono diventate rosa, colpite dalla sua luce.
Grazie Milano, ogni tanto decidi di regalarmi questi spettacoli davanti ai quali mi scopro ancora incantata e stupita. |
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Un po mi manca laria che tirava
O semplicemente la tua bianca schiena..nananana
E quellorologio non girava
Stava fermo sempre da mattina a sera.
come me lui ti fissava
Io non piango mai per te
Non farò niente di simile...nononono
Si, lo ammetto, un po ti penso
Ma mi scanso
Non mi tocchi più
Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare
E se hai voglia, di lasciarti camminare
Scusa, sai, non ti vorrei mai disturbare
Ma vuoi dirmi come questo può finire?
Non melo so spiegare
Io no me lo so spiegare
La notte fonda e la luna piena
Ci offrivano da dono solo latmosfera
Ma lamavo e lamo ancora
Ogni dettaglio è aria che mi manca
E se sto così..sarà la primavera..
Ma non regge più la scusa...
Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare..
Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare
E se hai voglia, di lasciarti camminare
Scusa, sai, non ti vorrei mai disturbare
Ma vuoi dirmi come questo può finire?
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Ennesima giornata passata a casa, però se non altro oggi ho dormito molto ed è scivolata via abbastanza in fretta.
Faccio sogni strani da quando non sto bene ma poi quando ci penso, in effetti non sono poi così strani, ma piuttosto reali invece. La mia mente cerca di farmelo capire in ogni modo, anche nei sogni ora...mi sveglio, ci penso, ci rifletto, ci rimango male e poi rimane comunque un sogno. Invece no, anche se i contenuti sono diversi, il significato alla fine è quello ma niente non riesco a mettermelo in testa.
Errori, sempre i soliti errori che continuo a fare...eh si che si dice che sbagliando si impara e invece no, io li dimentico e non imparo nulla.
Sono debole e vulnerabile, mai come ora anche perchè il bombardamento di medicine mi distrugge e purtroppo sono in casa tutto il giorno e non posso uscire e svagarmi cercando di distrarre i miei pensieri.
Niente da fare, rimangono qua con me e ogni volta che tossisco escono e mi schiaffeggiano la testa.
Spero che passi in fretta, almeno questa cavolo di malattia,al resto ci penserò io quando avrò ripreso le mie energie mentali e fisiche.
Piccolo noioso sfogo della Boba che nasconde un gande pensiero, per me al momento pesante però; non irrisolvibile ma pesante. |
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Il mistero su cosa fosse ad avere la meglio sulmio sistema immunitario è stato svelato: trattasi di polmonite.
FAntastico direi, avrei preferito tuttavia una semplice per quanto massacrante influenza e invece no.
La domanda che mi porgo in questi giorni è la seguente: se il 2006 è iniziato con il naso rotto ed è stato un anno pessimo, come sarà il 2007 che inizia con una polmonite?
Azz, ho quasi un pò paura!
Dai, scherzo, almeno spero che davvero non centri nulla:-)
Così, eccomi qui, barricata in casa, praticamente sempre a letto in compagnia della mia tosse e della febbre che ogni tanto ancora mi viene a trovare all'improvviso...tutto il mio mondo è in queste mura ora per tutta questa settimana e la prossima.
Quindi che faccio? Guardo film, dormo, bevo un sacco di spremute d'arancia amorevolmente preparate dalla mamma, ricevo visite dalle amiche che sono fantastiche.
Facendo la radiografia toracica ho visto anche ilmio cuore oltre che hai polmoni...era un pò timido, l'immagine era sfuocata ma è bello e forte!:-)
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Mi alzo con fatica dal letto, mi trascino in bagno e mi guardo allo specchio...mamma mia che faccia Boba!
Stai ancora male ma tieni duro che oggi inizi con le punture che ti faranno sicuramente più effetto di tutto ciò che hai preso in questi giorni...ho sempre avuto la fobia degli aghi ma pur di non stare più così male, sono disposta a tutto.
Mi sento tremendamente sola, anche oggi ho la tristarella che cirola nel sangue e le lacrime che bussano perchè vogliono uscire.
Stasera dalle 21 in poi i cellulari saranno spenti, non voglio sentire parlare del concerto e di quanto sia stato bello...non ci potrò essere, quindi farò finta che non ci sia nessun evento stasera al Forum.
Ho bisogno di coccole e di abbracci, perchè quando non si sta bene si regredisce tornando un pò bambini.
Io, oggi, mi sento tanto piccola, piccolissima.
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E' da una settimana che sono rintanata in casa con l'influenza e credo una delle peggiori che abbia mai avuto.
Non passa, non serve l'antibiotico, non serve la Tachipirina, le migliaia di spremute d'arance...niente, nulla riesce a farla passare e via allora che la febbre arriva all'improvviso con un effetto dirompente...sono a pezzi, senza forza, uno straccio ormai, chiusa in casa e anche molto triste oggi...già, è da quando ho preso i biglietti per il concerto che ci penso, ma non riuscirò ad andarci, visto che è domani e io non mi reggo quasi in piedi.
Sono troppo una sfigata, con tutto l'impegno, la dedizione o l'amore che io ci possa mettere nel fare sorprese o organizzare cose non ci riesco, qualcosa va sempre storto; come questa volta!
Mi sa che mi ritirerò un pò per deliberare, non mi piace vedere che ciò che ho pensato come un pensiero carino non vada nel verso giusto...uff!
Per di più, sono in casa che non sto bene e, quando la mia testa non è resa incandescente dalla febbre, non posso non pensare...non ho altre distrazioni d'altronde, eh?!
DEvo anche ammettere che qualche lacrimuccia è scesa oggi, sembrava lava sulla pelle...bollente! Avevo paura che lasciasse una grave ustione alsuo passaggio.
Ora non so che fare, ho pure smesso di fumare...ed è solo un bene questo.
Farò una cosa nuova, andrò a provare la febbre. |
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E' da venerdì pomeriggio che sono in casa e oggi è domenica sera...una tre giorni non stop in famiglia.
Mi andava di passarlo così questo w-e, circondata da persone che mi vogliono davvero bene, sinceramente bene.
Così ho coccolato un pò tutti e fatto mega sfidone alla playstation con quell'amore immenso di mio fratello.
Chiusa tra queste mura mi sento al sicuro, sento che nulla o nessuno può farmi male, mi sono riparata.
L'anno è iniziato da 14 giorni e sto cercando di cambiare, di ricostruirmi...farò di tutto per far si che nulla sia come l'anno passato.
Sono ancora debole ma sto risalendo, quando si tocca il fondo bisogna darsi una spinta forte per cercare di tornare a galla e ora sono nella fase nella quale sto caricando la spinta, piego le gambe e a breve farò un grande salto che mi permetterà di galleggiare con la testa fuori dall'acqua e respirare di nuovo l'aria fresca.
Tanti miei tentativi risultano vani, ho buttato via del tempo ma non smetto di cercarmi, magari anche sbagliando ma in qualche modo troverò la strada giusta.
Sono molti i bocconi amari ancora da digerire, le bugie, le mancanze di rispetto e tutto ciò che mi è caduto addosso nell'ultimo anno...sono convinta però che se le cose accadono, c'è un motivo...per quanto mi riguarda mi sono ignorata per troppo tempo e devo recuperare il tempo perso.
Quindi, basta piangersi addosso, ci vuole reazione!
Userò tutte le mie forze per cercare di lasciarmi alle spalle tutto, tutto dovrà rimanere indietro e niente mi dovrà seguire.
Oggi ho deciso che a febbraio partirò ancora da sola, lontano da tutto e tutti darò un senso ai miei pensieri e una volta tornata ciò che non va sarà cancellato.
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Sarà perche ho dormito pochissimo, sarà che ieri ho passato una bella serata, sarà per questo o altro, fatto sta che sono davvero davvero scema oggi...meglio così ovviamente, mi sto simpatica:-)
Oggi pranzo eccezionale, fantastico, sublime e ancora di più se è possibile, vado ad elencare le pietanze ingerite:
Come primo piatto un fantastico minestrone alla genovese con aggiunta di riso a piacere..già, un piacere solo per chi riesce a trovare l'acquirente al quale rifilare quei chicchi che lasciati cadere da un'altezza di tre metri sarebbe in grado di provocare lo stesso effetto distruttivo di una bomba...come seconda portata, tanto per rimanere in tema, c'era un'esplosione di colori e di sapori ben miscelati tra loro; per la precisione in grossi recipienti d'acciaio erano contenuti delle rustichelle di tacchino con patate al forno.
Mi ricordo che da piccola facevo finta di cucinare, avevo i miei pentolini, tutto l'occorente e i cibi erano di plastica ovviamente...ecco, se le patate di oggi fossero state come quelle finte che usavo per giocare, sarebbero state squisite.
Qui non servono patate al forno ma Big Bubble gialle...quanto al tacchino, non so come fosse, mi sono sentita di non rischiare troppo per oggi.
Ah che bello mangiare! eheheh
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Il nuovo anno è iniziato da 5 giorni e ho una grande voglia di lasciarmi tutto indietro, di liberarmi dalla zavorra emotiva...accumulo tutte le mie energie e le incanalo su me stessa, pensando a cose concrete e a ciò che voglio veramente.
Così, da ieri ho iniziato a dare un occhio al mercato immobiliare, uno dei miei primi obiettivi sarà cercare una casa tutta mia, un nido mio:-)
Nel frattempo guardo anche le offerte per andare al mare a febbraio, Sharm credo, anche perchè non costa tantissimo...con tutta probabilità partirò da sola, mi sento di isolarmi ancora, stare da sola e pensare solo a me stessa...a coccolarmi tra massaggi, spiaggia, sole e mare.
Ricomincerò ad andare in palestra e forse mi andrò ad allenare ancora con la mia vecchia squadra...ho bisogno di normalità ora, della mia vecchia vita prima del 2006 che tutto sommato non era per niente malaccio:-)
Prenderò dei mattoni e costruirò un muro intorno a me, così da tenere lontani i pensieri tristi, i compromessi e le mezze verità...terrò fuori le persone che potenzialmente potrebbero "attaccarmi" e farò entrare solo un ristrettissimo numero di gente...la direzione avverte che verrà fatta una rigidissima selezione all'ingresso.
Questa sarà la nuova Boba...per ora le dò un benvenuto inaugurale e rimango in attesa di poterla abbracciare calorosamente:-)
Buon w-e a tutti!
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Delusioni proprio fino all'ultima ora del 2006 ma è giusto così, me lo potevo aspettare, in fondo ormai era diventata abitudine ma oggi...è il 2007!
Siamo entrati in un anno nuovo e almeno questa volta non è iniziato con il naso rotto come l'anno scorso!
Ho davanti 365 giorni per renderlo speciale e da ricordare,mi impegnerò per addobbarlo a mio piacimento.
Volevo un capodanno liberatorio e insolito e l'ho avuto, grazie anche a Dani che mi asseconda nelle mie piccole follie mentali...così...cena davanti al caminetto e prima bottiglia di vino volatilizzata in poco tempo, poi musica a palla che aiuta il vino a dare quell'effetto di euforia molto gradevole, ci siamo messe il pigiama e siamo uscite!
Quanto eravamo eleganti! E via...destinazione mare...sulla scogliera tra Arenzano e Genova abbiamo trovato un posticino che sembrava aspettarci...dopo qualche peripezia sugli scogli, ci siamo sedute, abbiamo montato e fumato il narghilè con il mare a pochissimi metri...il nostro sottofondo musicale erano le note delle onde che si infrangevano sugli scogli, nascoste e protette da una piccola rientranza nella rocce...stappato un ottimo Bracchetto a mezzanotte, urlato al mare con un grido liberatorio i nostri personali vaffanculo a fatti o persone che hanno caratterizzato in negativo l'anno passato, i fuochi d'artificio si specchiavano nelle onde e il cielo si illuminava seguendo il loro scoppiettio...uno spettacolo veramente splendido!
Poi ovviamente abbiamo tagliato il pandoro e bevuto anche un pò ti tè caldo che Dani aveva preparato...abbiamo scritto delle lettere per permettere al mare di portare il più lontano possibile brutti ricordi e giusti ringraziamenti a persone uniche.
Ci sono delle volte o dei posti in cui si ha la sensazione di farne parte, di starci alla perfezione, quasi come se la tua persona si abbinasse con i suoni, i profumi e gli elementi che la circondano ed era così che mi sentivo seduta su quei sassi ipnotizzata davanti al mare!
Caro 2007 allora ti dò il benvenuto! Ti ho aspettato per tanto tempo, quindi non mi deludere ora!
Buon inizio annooooooooooooo |
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Fino alla fine riesci a non deludermi e da una settimana mi regali le placche in gola e il dente del giudizio che cerca di concludere la sua nascita...mi hai fatto passare a letto il natale e anche i giorni a seguire...grazie 2006!
Ci mancava giusto questa per chidere in bellezza!
Mi hai regalato delusioni grandi, speranze disattese, illusioni da visionaria, pianti, rancori che mai hanno fatto parte di me, rabbia per la prima vera volta in vita mia, cambiamenti repentini che sanno fare anche un pò male...mi hai regalato anche momenti belli ma che purtroppo sono durati al massimo un giorno per essere poi sostituiti in un secondo da un senso di vuoto.
So che non è colpa tua in fondo, ma è colpa mia e del mio essere così cieca non tua ma è più facile pensare che sia tua, così tra qualche giorno finisci e io posso sperare in un anno migliore.
Quanto a me, non ti preoccupare saprò cambiare e saprò ritrovarmi...cambierò e lo farò solo per me, come già ho fatto anni fa.
Cercherò di lasciarmi indietro, tu Boba rimani lì che ti devo superare!
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Canzoni natalizie, l'albero colmo di palline natalizie e di luci che si spengono e si accendono, sul balcone 7 vassoi di ravioli preparati oggi per domani con mio padre, la casa pulita e splendente pronta ad accogliere i famigliari, pacchi, pacchetti, pacconi ovunque, pezzi di scotch e carta per impacchettare gli ultimi regali, la candela accesa al muschio bianco che profuma e illumina camera mia...tutto pronto dunque!
La nostalgia e la malinconia si prendono gioco di me oggi...penso a quando ero piccola e a come ero già in fibrillazione all'idea di aprire i regali domani mattina...Dario è la prima vigilia che non farà con noi e niente tradizionale scambio di regali stasera...il regalo al quale tenevo di più non ci sarà sotto l'albero.
Ho sperato fino ad ora che la magia del natale potesse portarmelo, ma non succederà...quante volte ho chiesto regali che non sono arrivati? Tante...ma questa volta non si parla di cose materiali e ci ho voluto sperare...nulla, ne farò a meno!
Allora...auguri Boba! Questa volta voglio a farli a me stessa...che il 2006 rimanga solo un brutto ricordo, che tu possa sorridere sinceramente e spensieratamente, che tu possa ritrovare la tua dimensione nella quale stazionare, che la tua famiglia possa stare bene e tu possa godere del loro amore il più a lungo possibile, che tu possa trovare l'amore perchè ora lo so che sei pronta per accoglierlo di nuovo, che tu possa diffidare dalla gente che promette ma non mantiene, che tu possa credere sempre di più ai fatti piuttosto che alle parole, che tu possa tornare forte come un tempo, che tu possa di nuovo dare vitto e alloggio alla felicità...Sii felice Boba e fai di tutto per raggiungerla!
Me lo auguro! Auguri anche a tutti voi che mi leggete e che mi state vicino con i vostri commenti! Auguri ad amiche che non mi hanno lasciata mai: Cate per prima, Elo, Silvia, Paola...anche a Dani nonostante si fosse persa, è stato comunque un piacere ritrovarti.
Auguri a Dario, il mio angelo custode da ormai 27 anni, ti amo da impazzire fratellone mio!
Auguri a mamma e papà che con un sorriso e un abbraccio riescono a farmi sentire al centro del mondo,vi amo!
BUON NATALE! Sorridete e che possiate trovare il regalo tanto sperato e atteso!
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Qualche giorno che non scrivo e non è da me...in realtà non ho molto da dire e da comunicare.
Sarà l'aria del natale che alleggerisce i pensieri? Uhmm...forse no.
Forse è l'idea delle ferie? Non credo...non partirò ed è il primo anno che starò a Milano a passare le feste.
Ci sono...forse ho spento il cervello? Uhmm...forse in parte si, sta per andare in ferie anche lui, oggi gli ho firmato il permesso.
Mi sto preparando all'idea del cambio di anno, sto facendo gli scatoloni di pensieri che ormai non mi servono più, li ho impilati ordinatamente e ora devo solo aspettare qualche giorno per buttarli.
Creo spazio, pulisco la mente, metto ordine...ci provo perlomeno, anche se io in realtà nel mio disordine trovo sempre tutto...ma è ora di cambiare adesso!
Cambierò o comunque alleggerirò il carico di alcuni lati del mio carattere...si perchè anche le ascensori hanno un limite di peso che possono trasportare e se lascio tutto così, non avrò forza sufficiente per alzarmi.
Cercherò anche di fare in modo che questi tradizionali buoni propositi di fine anno non rimangano solo tali ma che si concretizzino.
Solo mezz'ora mi divide dall'inizio delle ferie! Non realizzo ancora ma so che domani mi sentirò sollevata a non dovermi alzare e buttarmi nel traffico per venire in ufficio.
Sarà altrettanto fantastico girarmi dall'altra parte del letto e pensare di volermi annoiare sotto le coperte!
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Credevo di avere la macchina blu ma sono rimasta abbastanza perplessa nel vederla bianca stamattina...è arrivato il ghiaccio anche a Milano!
Freddo oggi, tanto freddo ma non sarebbe bello un Natale senza un pò di freddo.
Ci siamo quasi, il conto alla rovescia è partito, 4 giorni e saremo tutti seduti con le gambe sotto a un tavolo a mangiare di tutto e di più e a scartare regali che saranno più o meno graditi.
Mi prendo la libertà di iniziare il conto alla rovescia per accompagnare il 2006 a un punto di non ritorno, 10 giorni da oggi e ti sbatterò via.
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In un mondo che
non ci vuole più
il mio canto libero sei tu
E l'immensità
si apre intorno a noi
al di là del limite degli occhi tuoi
Nasce il sentimento
nasce in mezzo al pianto
e s'innalza altissimo e va
e vola sulle accuse della gente
a tutti i suoi retaggi indifferente
sorretto da un anelito d'amore
di vero amore
In un mondo che - Pietre un giorno case
prigioniero è - ricoperte dalle rose selvatiche
respiriamo liberi io e te - rivivono ci chiamano
E la verità - Boschi abbandonati
si offre nuda a noi e - perciò sopravvissuti vergini
e limpida è l'immagine - si aprono
ormai - ci abbracciano
Nuove sensazioni
giovani emozioni
si esprimono purissime
in noi
La veste dei fantasmi del passato
cadendo lascia il quadro immacolato
e s'alza un vento tiepido d'amore
di vero amore
E riscopro te
dolce compagna che
non sai domandare ma sai
che ovunque andrai
al fianco tuo mi avrai
se tu lo vuoi
Pietre un giorno case
ricoperte dalle rose selvatiche
rivivono
ci chiamano
Boschi abbandonati
e perciò sopravvissuti vergini
si aprono
ci abbracciano
In un mondo che
prigioniero è
respiriamo liberi
io e te
E la verità
si offre nuda a noi
e limpida è l'immagine
ormai
Nuove sensazioni
giovani emozioni
si esprimono purissime
in noi
La veste dei fantasmi del passato
cadendo lascia il quadro immacolato
e s'alza un vento tiepido d'amore
di vero amore
e riscopro te |
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Ci siamo, un altro venerdì è arrivato a invitarci nel w-e e farci prendere un pò di respiro, anche se in realtà in questi periodi non si può trovare molto riposo...il traffico, la corsa ai regali, cene da organizzare per farsi gli auguri, ringraziamenti finti per regali non graditi che con probabilità verranno riciclati, ore a cucinare con proporzionale aumento dello strato adiposo etc etc...però in fondo c'è una bella atmosfera, migliala di luce colorate che si accendono a intermittenza e scandiscono il ritmo degli auguri, alberi di natale addobbati nei modi più diversi che si intravedono dalle finestre deglia appartamenti, vecchie canzoni che ti augurano buone feste e ti fanno un pò tornare bambino ma la cosa più bella in assoluto è ritrovare tutta la famiglia intorno al tavolo, ritrovare i sorrisi rilassati e affettuosi, ricevere i regali accompagnati dagli auguri più sinceri e affettuosi che esistano.
Per me il vero regalo è questo e cioè vedere noi 4 riuniti in una grande palla di natale colma di amore.
Mai come questo anno ho voglia di ritrovarmi ma per prima cosa devo ritrovare voi che siete le persone che mi avete dato vita e fatta crescere.
Il mio egoismo involontario mi ha portata ad allontanarmi da voi in questi ultimi 12 mesi, ma ora sta iniziando il mio risveglio e ancora in dormiveglia voglio abbracciarvi.
Ancora una settimana di lavoro e poi sarò in ferie per un pò, starò con voi che sempre mi avete voluta...gli ultimi giorni del 2006 e poi prometto che tornerò la figlia o la sorella che avete cresciuto.
Vi amo! |
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Oggi vorrei fare tanti spontanei e infiniti auguri a Kiaretttttttttaaaaaaaa!!!!!!!!!!
BUON COMPLEANNNOOOOOOOOO
Con affetto!
La Boba |
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sarei più fortunata! così che si dice giusto? Ecco, perfetto, allora sabato ci riprovo e vado a sciare!
Dovrebbero aprire gli impianti e quindi le piste giovedì, quindi mi aspetto anzi voglio sciare!
Vedere tutto quella neve e non poterla cavalcare con gli sci è stata davvero una sofferenza.
A Milano oggi fa freschino, è arrivato l'inverno! Era ora, cavoli! Non perchè io impazzisca per il freddo ma almeno le zanzare moriranno tutte e non mi ronzeranno più simpaticamente nell'orecchio impedendo ai miei sogni notturni di decollare e facendo sostare il dormiveglia sulla mia persona.
Tra qualche anno, se il tempo va avanti così, le avremo 364 giorni all'anno...si, perchè spero che anche loro abbiano almeno un giorno di festa...eheh
Dunque, ora devo lasciare un messaggio per quelli dell'Endemol e quindi...per cortesia, richiamatemi per venire a fare il casting per il G.F. perchè già l'anno scorso avete commesso l'errore imperdonabile di non farmi entrare nella casa ma anzi di lasciarmi fuori a guardare, per uno scarto di 20 persone....ahhhhhhhh
Su, su...che se non mi chiamate, non mi tengo libera dal 17 gennaio per 3 mesi...su...fatemi sapere...eheheh.
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Eccoci qui un'altra volta, sono tornata a casetta!
Niente sciate, Sant Ambrogio deve essersi distratto perchè porca paletta gli impianti li aprono domaniiiiiiiii!!!!!GRRRRRRRRRR
Non fa nulla, vorrà dire che sabato prossimo magari andrò a sciare con la socia e recupererò anche le ore non sciate di questo w-e.
Che bello rimanere immobili a vedere la neve scendere! Il cielo era a pois, scuro lo sfondo e i pois bianchi...un fiocco dopo l'altro scendevano con tranquillità ma intensità, senza regole e alla rinfusa ma dando un senso di ordine incredibile.
"Quando cade la tristezza in fondo al cuore, come la neve non fa rumore" lo cantava Battisti...la neve non fa rumore, cade da chissà quanti metri di altitudine e quando raggiunge terra non si schianta ma si sdraia delicatamente.
La tristezza invece è più un urlo silenzioso...non si ode il rumore ma si avverte lo sforzo fatto per provare ad emetterlo...uhmm, che frase complicata...va beh!
Sarà la montagna d'inverno, mi sa che non ci devo più andare se poi scrivo queste cose dal significato intrecciato e annodato...eheh...parole alla rinfusa, gettate su uno sfondo bianco magari anche senza troppa attenzione, eppure a volte succede che prendano vita e che diano un significato reale.
E' divertente giocare con le parole e con il loro significato...basta invertire l'ordine di due di loro e già la frase si capovolge.
Per esempio...Dignitosamente triste o tristemente dignitosa...c'è differenza!
Evviva la lingua italiana dunque!
Buona domenica a tutti e forza e coraggio per domani, il lunedì è pesante per tutti...pensate che: "mal comune, mezzo claudio"...eheheh...totalmente scema o scema totale...in questo caso vanno bene entrambe:-) |
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Sono seduta sul divano in questo chalet di montagna, fuori è buio ma se guardo al di là della finestra i miei occhi possono comunque rivedere ciò che cè fuori, ossia montagne innevate, case qua e là, gli alberi ricoperti dalla neve.
Che forza incredibile che hanno gli aghi degli alberi, così piccoli ma così forti, in grado di sostenere il peso della neve depositata su ognuno di loro...Non è necessario essere grandi per essere forti, in fondo.
Prima dellarrivo del buio, il cielo aveva ricominciato a respirare, con uno starnuto era riuscito a dissolvere qualche nuvola e quelle rimaste erano illuminate dalla luce del tramonto, avevano striature bianche, rosa e arancioni; alcune cime dei monti giocavano a nascondino tra la neve scomodata dal vento, probabilmente annoiate da questa stagione che non gli permette di vedersi massaggiate dagli sci dei turisti.
Il silenzio comanda queste valli, solo ogni tanto si distrae e permette ai motori delle macchine di sovrastarlo modificando il suo ritmo altrimenti perfetto e rilassante.
Allinterno di questa casa cè un assoluto disordine tipico della convivenza tra cinque ragazze in cerca solo di uno stacco dallabitudine, dai proprio pensieri e di sciate da ricordare. Giubbotti, giacche a vento, cappellini di ogni forma, colore e tessuto, bicchieri di carta sparsi sul tavolo come se si aspettasse che da soli trovassero la strada verso la spazzatura, magliette, macchine fotografiche, cellulari sparsi ovunque, scarpe, dopo-sci, cibo e poi fa caldo qua dentro, molto caldo.
Nelle stanza in mansarda quasi si fa fatica ad avvertire la presenza dellossigeno che arranca sudato facendo a spallate con i gradi per poter raggiungere i nostri apparati respiratori; una scala di quelle estraibili collega il piano inferiore con quello superiore, è insicura ma dopo due giorni di testate contro le travi e tremori di vario genere, ci abbiamo fatto labitudine e ci è diventata quasi famigliare.
Io e Daniela siamo sedute sul divano e aspettiamo che bolla lacqua per bere il tè, lei legge e io scrivo; Chiara e Irene dormono, credo, mentre Dani è al piano di sopra che dorme circondata da quella temperatura quasi torrida e credo che si sveglierà leggermente disidratata.
I miei muscoli sono stanchi ma mandano input positivi al mio organismo e alla mia mente, abbiamo camminato molto sia sullasfalto che sulla neve...la musica dello scricchiolio della neve sotto le notre scarpe ci ha deliziato con la sua presenza, le nostre gote erano rosse dolcemente schiaffeggiate da una temperatura tutto sommato piacevole.
Siamo ritornate bambine per qualche minuto nel buttarci luna con laltra nella neve e nellurlare come pazze in discesa libera su bob noleggiati.
Mentre scrivo, in questo momento, posso vedere la mia immagine riflessa nel vetro della finestra esattamente di fronte a me...mi vedo stanca, sicuramente molto riflessiva anche perchè sono impegnata nella scrittura, malinconica, forse un pochino triste o forse è meglio dire dignitosamente triste.
Non posso mentirmi, dichiarare di essere riuscita a tenere a bada il mio pensiero e di essere riuscita a tenerlo stretto, non corrisponderebbe esattamente alla realtà...più volte è riuscito a eludere i miei sforzi e a scappare veloce per correre alla meta e altrettante volte è tornato a farsi imprigionare.
E irrequieto, non è immobilizzato lontano da qui, ma fa il pendolare...sicuramente perchè costerebbe troppo in termini emozionali trasferirsi definitivamente in quella mente e convivere.
Non è possibile ora, non è stato possibile nei mesi passati e con tutta probabilità non sarà possibile nei giorni avvenire...si limita ad assistere, a far sentire la sua presenza ma non è ora in grado di trovare là una fissa dimora o forse è meglio dire che spesso viene sfrattato.
Spesso in questi giorni ho avvertito la tua presenza, lho coccolata e mi sono confidata con lei ma nulla più...ho lasciato il tuo nido per partire e il ricordo di quelle ultime ore passate insieme lho ammanettato nella memoria, così quando ne sento il bisogno posso riviverlo e insieme a lui riprovare tutto il trasporto, larrabbiatura, il disappunto, laffetto, le risate e la quantità di affetto che aleggiava nellaria di casa, facendosi strada tra il fumo delle sigarette nervosamente fumate, in grado di inebriarci e farci perdere la capacità razionale. Listinto era felice di potersi tranquillamente sfogare e correre libero attraverso i nostri corpi disarmati dallintensità emozionale delle nostre reciproche attenzioni.
Le nostre teste corrono la staffetta dandosi il cambio, permettendo in questo modo ai nostri due corpi di poter sopravvivere ugualmente con un unico cervello in due; non si spiegherebbe altrimenti come io possa sentire indistintamente le tue sensazioni e combaciarle perfettamente alle mie.
Mi hai inconsciamente dato il permesso di avvertire in me, te.
Era forte, fortissima la tua presenza questa volta; non dovrei pensarci, dovrei rimuovere tutto questo e fare finta che questo perfetto incastro emotivo sia solo stato frutto di questa mia testa stupida.
Perdo le speranze e mi rassegno, ora chiederò il permesso a me stessa di farlo e spero di riuscire a darmi udienza.
Loscurità tipica della sera invernale ora è arrivata, non cè luce per poter ammirare il paesaggio, solo due cose si scorgono; luci lontane di paesi sperduti che si aggrappano alla montagna per non scivolare a valle e la neve.
La neve si vede anche al buio, riesce a dare un piccolissimo ma pur sempre valido aiuto allassenza di illuminazione, ti indica la strada...magari ci fosse anche a Milano, chissà se non riuscirebbe ad indicarmi la strada anche in città.
Segui la neve e arrivi al mio cuore, allo zero termico.
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A un passo dal possibile
A un passo da te
Paura di decidere
Paura di me
Di tutto quello che non so
Di tutto quello che non ho
Eppure sentire
nei fiori tra l'asfalto
nei cieli di cobalto
c'è...
Eppure sentire
nei sogni in fondo a un pianto
nei giorni di silenzio
c'è...un senso di te
c'è un senso di te
eppure sentire
nei fiori tra l'asfalto
nei cieli di cobalto
c'è
Eppure sentire
nei sogni in fondo a un pianto
nei giorni di silenzio
c'è...un senso di te
c'è un senso di te
un senso di te
c'è un senso di te.
Elisa |
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Una fila di denti, abbastanza allineati grazie ad anni di apparecchio, bianchi e all'apparenza sani, in fondo il dente del giudizio e dietro di lui??? Le maledette placche in gola che mi provocano quel dolorino tenuto a bada dall'antibiotico ma abbastanza pungente per debilitarmi.
Non è possibile che ogni mese venga a trovarmi, manco fossimo amici...ma che vuoi di me? Non mi devi perseguitare! Se ti sei affezionato, sappi che io non ti voglio per niente bene, quindi per cortesia fai in modo di dimenticarti di me, grazie!
Vorrei partire per la montagna giovedì con le mia amiche e avrei anche tanto bisogno di divertirmi senza dover pensare alle midicine e alle cure...voglio sciare fino a sentire i miei muscoli tremare, voglio nausearmi con lo scricchiolio delle nave sotto alle scarpe, accetterò anche l'aria fredda che mi punge la faccia e tortura di stare in seggiovia svariati minuti con il vento che a tutti i costi ti vuole abbracciare, costringendoti a inglobare il freddo.
Voglio rilassarmi e ridere da matti! Il cellulare sarà con me ma spento, solo a titolo preventivo nel caso mi rapisse uno yeti o mi perdessi tra le Alpi o altro.
Tutto pronto quindi, mancano solo due cose...la seconda è la neve ma pare che arriverà, la prima invece non verrà sicuramente.
Vorrei salire il più in alto possibile, togliere gli sci, sedermi nella neve e scrivere...spero di farlo, confido nel fatto che il freddo non arrivi prepotente.
Sant Ambrogio veglia su di noi in quei giorni, visto che è la tua festa, un piccolo sforzo potresti farlo, eh?! |
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Sono in gara, ho la pettorina con il numero, sono determinata, alla partenza sto già pensando al traguardo, concentrata al massimo...parto! Un piede davanti all'altro in un crescendo di velocità, tengo sotto controllo il respiro in un ritmo costante, i muscoli reagiscono agli impulsi del cervello e corro sempre più veloce con lo sguardo fisso in avanti. Non mi giro a guardare i rivali, sono concentrata solo nel fare del mio meglio e nel riuscire a vedere la riga bianca dell'arrivo. Avverto la fatica ma cerco di ignorarla, ho un obiettivo da raggiungere e non importa il resto, non mi interessa il podio se non il gradino più alto...arrivare seconda o terza vorrà dire comunque non aver vinto e certe volte è solo falsa consolazione dire che l'importante è partecipare. Se partecipi a una gara lo fai per cercare di vincere, questa è la realtà. Ci sono quasi, in lontananza vedo il traguardo, credo di essere prima di tutti, la volontà di arrivare mi aiuta a costringere il mio corpo ad uno sforzo maggiore, senza controllo tanto manca poco e una volta arrivata potrò sedermi a terra esausta ma felice di essere riuscita nell'impresa. Lo vedo, è sempre più vicino, mancano pochi passi, lo sento mio...dieci passi ci dividono...nove,otto,sette,sei,cinque,quattro...forza, ce la posso fare...tre, due e....improvvissamente non lo vedo più. Si è cancellato, l'hanno spostato, non lo so...non capisco...perplessa, basita e incredula mi fermo e guardo davanti a me ma non lo intravedo. Mi siedo a terra, a fatica cerco di recuperare le energie perse, il ritmo del respito è fuori controllo, affannoso, il cuore batte impazzito, i muscoli sono doloranti e stretti nella morsa dei crampi. Testarda mi rialzo, sgrano gli occhi per darmi l'illusione di riuscire a vedere il più lontano possibile ma niente...nessun traguardo all'orizzonte...riprendo possesso del mio corpo e delle sue potenzialità e inizio a camminare, prima piano e poi sempre più veloce e ora ho ripreso a correre...lo troverò, ci sarà, prima o poi riuscirò. Ad ogni goccia di sudore che scende, perdo qualcosa di me e lo lascio per strada ma non me ne curo, perchè sto gareggiando e non posso distrarmi, non posso perdere tempo a tornare indietro e recuperare ciò che ho smarrito. Mille passi indietro e due in avanti e perderei sicuramente...Anche se comunque in ogni caso qualcosa già l'ho perso e varrà la pena di continuare ad affaticarmi per niente? In parte si e in parte no...forse no perchè il traguardo non c'è, non lo vedo e forse non esiste proprio...forse si perchè se credi in qualcosa è giusto che tu faccia di tutto per raggiungerlo. Vincitori o vinti, fuoco o acqua, triste o felice, caldo o freddo, terra o aria, mare o deserto, inverno o estate....già, inverno o estate, primavera o autunno...non ci sono più le mezze stagioni, così si dice...e come esse, io non ho più mezzi termini ma vivo di opposti che non sempre si attraggono, ma anzi, spesso si respingono. |
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Pareti bianche, letti affiancati, tubi, finestre piccole, rumore di macchinari...tutto bianco, triste, asettico, freddo e impersonale.
Medici che vanno da una stanza all'altra comunicando l'esito di esami, infermiere che maneggiano flebo e attaccano i pazienti a macchinari complicati...tu sei in un uno di quei letti di ferro con coperte bianche con la scritta dell'ospedale sopra.
Ti guardo e sei pensierosa, preoccupata e sicuramente tanto annoiata...stai tranquilla però, io ho parlato con chi di dovere e mi hanno assicurato che non è nulla di grave:-)
Uscirai presto, più in forma di prima e ricominceremo ad andare in giro a fare le sceme come sempre.
Io non posso fare molto purtroppo, sono una ragioniera e non un medico...io curo i numeri e i conti, non le persone purtroppo.
Però ti sono vicina, anche quando non posso esserci di persona, il mio pensiero è con te per darti forza...ti verrò a trovare anche oggi e cercherò di farti sorridere, mi impegnerò al massimo per farti sentire "protetta"...quando uscirai andremo a mangiare tutte le cose più buone che ci sono e so già che mi farai ingrassare...:-)
Allora, forza, Lazzara alzati e cammina...hihih.
Oggi è sabato, le temperature iniziano a scendere e speriamo che la neve faccia la sua comparsa in montagna...il sole si è nascosto da qualche parte, dai esci, fatti vedere un pò, solo un raggio forza! Metti allegria e ce ne è bisogno in giro.
Tra un pò è Natale e tra un mese saremo già in un anno nuovo...sta arrivando il 2007, lo aspetto con ansia...non perchè spero che sia l'anno della mia vita ma solo per lasciarmi alle spalle il 2006 e tutto ciò che è successo.
Sto per salutarti e dirti addio, un altro anno è alle porte e, anche se sei stato un anno negativo, ti ricorderò comunque sempre perchè mi hai insegnato tante cose.
Ora andrò a farmi un bel bagno caldo e rilassante, immergerò la testa sotto l'acqua per sentire i miei pensieri ovattati...mi rilasso lasciando andare il corpo in acqua.
Buon sabato a tutti! |
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Sono con te! IN BOCCA AL LUPO! |
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Mi sento a casa ma non sono a casa, nei miei occhi un'immagine che mi evoca ricordi che mi hanno fatto un pochino male.
Ripenso a qualche mese fa rivedendo una foto di gruppo al mare durante un w-e di fine luglio, so che non ero al massimo della felicità ma il mio sorriso splendeva ed era sincero; i miei occhi allegri anche se stanchi, reduci da un w-e insonne passato a ridere e ballare.
Intorno a me "amiche" nuove e vecchie altrettanto sorridenti e complici; si direbbe un gruppo molto unito a colpo d'occhio ma non lo era fondamentalmente.
Il destino spesso ci fa conoscere persone che transitano nella nostra vita, che ci danno l'illusione di pensare che non sono di passaggio ma che rimarranno...persone che ti trasmettono molto, che ti fanno stare bene, che ti proteggono con la loro presenza...solo due persone del gruppo sono ancora qui a farlo e lo fanno bene.
Siamo un pò tutti attori cinematografici itineranti che spesso dopo un ciak si trasformano in un nuovo personaggio...basta un pò di trucco, una sistemata ai capelli e un copione da seguire e via! E' anche vero però che gli attori davvero bravi sono molto rari e di attori falliti ne è pieno il mondo.
Non è presunzione, non mi sento di affermare con certezza che io appartengo a quelli che verranno ricordati nella storia...anzi, credo di aver solcato anche io le scene ma ora non sono su un palco.
Questa stanza, Elisa che canta "Luce", tutto è apparantemente come sempre, nulla sembra essere in qualche modo mutato..."avrai cura di tutto quello che ti ho dato"...ma soprattutto mi verrebbe da chiederti, ti ho dato qualcosa?
Come fai ad avere cura di ciò che ti ho dato, se non c'è nulla di cui prendersi cura...va beh! Mi sto auto-confondendo il cervellino fragile...
Andrò a fare una bella doccia calda...a tutti gli attori falliti che ho incontrato vi saluto e spero abbiate di nuovo successo primo o poi, però so che potrete scusarmi se non sarò in prima fila ad applaudire compiaciuta.
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Posizione eretta, testa alta, pancia in dentro, petto in fuori, sorriso sul viso e sguardo sicuro.
Seduta su una sedia, gomiti sulle ginocchia, schiena ricurva, le mani che incorniciano il viso, il piede molleggia la gamba che si muove velocemente su e giù, lo sguardo proiettato all'orizzonte davanti a me, nessun sorriso.
A volte mi sento forte e indistruggibile come nel primo caso, mentre altre volte (tante ultimamente purtroppo)assumo la seconda posizione da persona stanca, riflessiva e nervosa.
Stasera è proprio così che mi sento di stare seduta a guardare la mia vita...così...un pò passivamente, un pò rassegnata, un pò pensierosa anche, a tratti triste, senza energie ma non ancora sdraiata a terra e con lo sguardo che guarda lontano; uno sguardo che non ha più voglia di ammirare il presente, perchè non c'è nulla di positivamente nuovo.
Non voglio girare il mio corpo e guardare indietro, non lo farò...preferisco comunque guardare l'orizzonte, guardare lontano e immaginare che ci sia una mia dimensione da qualche parte o in qualche tempo che verrà.
Una dimensione che non desidero perfetta e quindi noiosa, semplicemente un tempo lontano da questo, magari anche lontano da alcune persone e situazioni che ho stretto a me custodendole gelosamente per mesi e mesi.
Un futuro che sarà mio!
Un tempo nel quale crederò solo vedendo, un tempo nel quale mi fiderò magari anche a fatica, un tempo nel quale sarò presenza assidua solo per me stessa, un tempo in cui non sprecherò energie inutilmente, un tempo nel quale magari non ci sarà niente di ciò che è la mi a vita ora.
Non mi aspetto nulla di preciso, ma mi aspetto che in questo futuro nulla, io sia qualcosa. Mi prendo e mi reciclo!
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Tutto grigio e non mi riferisco solo al colore del cielo di oggi, piuttosto al fatto che i miei occhi in accordo con la mia mente visualizzano tutto di questo colore.
Ieri sera, dopo un'inutile attesa, sono salita in macchina e ho fatto un giro verso il lago, con il cd nuovo di Elisa che suonava e penetrava nella mia testa combaciando perfettamente con i miei pensieri.
Un cd contenente 17 canzoni, tre delle quali diventeranno presto illeggibili dal mio stereo a furia di ascoltarle.
Parole e note, note e parole, paesi limitrofi che assistevano al mio passaggio, una leggera nebbia era intenta a nascondere le strade meno illuminate e percorse, casellanti annoiati, luci bianche e rosse davanti a me, foglie adagiate sull' asfalto che schizzano in volo al passaggio delle auto, tutto avvolto nel buio.
C'è stato un momento nel quale ho pensato di arrivare a Malpensa e prendere il primo aereo in partenza per la Spagna e salutare le mie abitudini...Bye bye a tutto e tutti!
Ma il pensiero della mia famiglia mi ha inchiodato a terra e fatto decollare solo il mio obiettivo.
Ed eccomi ancora qua, con tutto il mio bagaglio mentale ancora con me...uhmm, è arrivato il momento di disfare i bagagli e mettere da parte ciò che non mi serve più o che inizia a starmi male.
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"Un segreto è fare tutto come se vedessi solo il sole e non qualcosa che non c'è...." Elisa |
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Stamattina...sveglia alle 06.45, arranco verso la cucina, in qualche modo ci arrivo, mi siedo a tavola, inizio a girare il cucchiaino nella tazza e vado avanti per dieci minuti come al solito con lo sguardo assente perso nel vuoto, mi giro verso la destra, i miei occhi guardano al di là dei vetri della finistra e...che spettacolo!
Cielo terso, di un azzuro ancora non intenso, un pò addormentato anche lui, a tratti arancione e giallo...colori tenui ma mischiati danno un'intensità incredibile e preparano la strada al sole.
Dopo pochi minuti ecco che spunta, si affaccia su Milano, rosso intenso e potente da colorare tutto ciò che illumina.
Un'alba fantastica che mi ha messo allegria e mi ha dato il buongiorno!
Questo è stato il risveglio di Milano stamattina e si prepara ad affrontare un normale giovedì di fine novembre...un pò di freddo, il vapore che esce dalle bocche delle persone, macchine dai finestrini serrati, persone immerse nei proprio cappotti che per inerzia camminano e si recano al lavoro...tutto normale, solita vita, stesse abitudini di tutti i giorni ma attenzione!
Attenzione, attenzione! Alla guida di una bellissima Yaris blu non c'è la Boba ma la Renny...ahhhhhhhh!
Motore a sette milioni di giri, frizione sofferente...come soffrivoooo!!
La mia mamma da formula 1, bella lei!
E' tanto cucciola che non riesco neanche ad arrabbiarmi per come fa soffrire la mia macchina nuova.
La donna della mia vita, la donna perfetta la Renny! E tra pochi giorni c'è il suo compleanno...il 26 novembre si festeggerà la nascita di chi ha dato vita a me e a mio fratello.
Il regalo resta ancora un'incognita, ma una cosa è certa, ci costerà caro...vero Dario?!
Tatone mioooooooo domani verrai a Milano e sabato ti riempirò di baci, così ti prepari! :-)
Oggi mi sento tranquilla, sarà il sole che con la sua bellezza mi è entrato dentro e ha fatto luce in me...almeno per oggi, poi si vedrà...
Dopotutto domani è un altro giorno...eheheh...forse l'ho già sentita questa frase???!!!
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"Dà due volte chi dà subito" questo il messaggio contenuto nel bacio Perugina che ho appena degustato esaltando le mie papille gustative.
Ma sarà vero che dà due volte chi dà subito?? Non so se sono pienamente d'accordo, eh!
Ammettiamo che sia così davvero, ma poi a chi hai dato subito, ti dà subito a sua volta? Uhmm...no, non ce la faccio a ragionarci su oggi.
E' un ragionamento troppo complesso e sottile da affrontare per questo mio cervello in sovraccarico!
Forse dovrei portarlo un attimo a fare la revisione periodica, per controllare i fumi inquinanti, non trattandosi di Euro 4 bisogna tenerli sotto controllo. :-)
Porca paletta sapevo che c'era la fregatura, quando ho comprato questo modello di cervello me l'hanno venduto senza scontrino e senza libretto delle istruzioni...vedi, a volte si pensa di poter risparmiare avendo la stessa qualità, ma bisogna porre molta attenzione invece.
Non sono neanche coperta da garanzia senza un documento fiscale che ne attesti l'acquisto...che fregatura!
Una botticina di qua, una botticina di là e inizia a dare i primi segni di cedimento, è sofferente e borbotta in continuazione.
Cercherò di potenziare lo scarico nel frattempo, vediamo se riesco ad alleggerirlo.
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Oggi Milano è davvero triste, grigia e pensierosa, il freddo è arrivato a raffreddare il sangue e ad arrugginire il cuore.
A volte degli spazi, che in precedenza sembravano piccoli e non abbastanza capienti per contenere situazioni di forte coinvolgimento fisico e psicologico, situazioni rese inverosimili dagli eventi, situazioni in grado di disboscare tutti i pensieri, situazioni difficilmente codificabili in parole, possono mutare inavvertitamente in spazi molto ampi quasi infiniti.
Prima era piccolo e ora sembra immenso, vuoto e senza significato...dal centro a periferie opposte.
Se hai provato a vivere in centro, poi tornare in periferia è difficile da accettare...non impossile ovvio, ma solo difficile.
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Ti sembra di volare e in realtà lo stai facendo davvero in un certo senso, poi nella discesa capisci che questa splendida situazione di leggerezza non può durare a lungo, perché non sei stato dotato di ali alla nascita.
Scendi verso il basso, veloce, sei in caduta libera, vedi la terra sotto di te ma sai che non potrai non farti del male, poco o tanto dipende dalla fortuna che avrai.
È stupendo volare ma non senza ali!
Vale comunque sempre la pena di provare, alla fine sarai saturo di emozioni che non si possono comprare ma solo provare, se il coraggio ti permetterà di lanciarti nel vuoto. |
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Qua sotto c'è il testo della canzone che in questo momento mi emoziona maggiormente, è troppo bella!
Qualche nota in rapida sucessione, scandita da parole più o meno veloci, una voce che le interpreta, un pò di ritmo che ti trascina e senti già fare la loro entrata trionfale nella tua mente...ne sei rapito, continui ad ascoltare mille volte di seguito, la stessa melodia, le stesse parole, ad ogni ascolto un significato diverso, riconosci una nuova emozione e il pensiero va dalla persona o dalla situazione che ti sta più a cuore.
Questa canzone riesce a rapire le mie orecchie, a smuovermi dentro e fare in modo che in questo momento io ne sia drogata.
I miei pensieri ballano al suo ritmo e ripenso a un divano, a una sera fredda, alle emozioni provate, al senso di tranquillità, alla "coperta" di affetto di fianco a me.
Ricordi che scaldano il cuore...ma come sempre, quando la coperta cade inavvertitamente per terra, senti freddo e fai in modo di recuperarla, perchè in fondo sai che ne hai bisogno e non vuoi rinunciarci...a volte invece, ci rinunci, perchè non riesci proprio ad afferrarla per quanto tu ti sia sforzato.
Sarà un lungo inverno ma prima o poi tornerà il caldo e poserai con cura la coperta nell'armadio.
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"GLI OSTACOLI DEL CUORE"
Cè un principio di magia fra gli ostacoli del cuore
Che si attacca volentieri fra una sera che non muore
E una notte da scartare come un pacco di natale
Cè un principio di ironia nel tenere coccolati i pensieri più segreti
E trovarli già svelati e a parlare ero io
Sono io che li ho prestati
Quante cose che non sai di me
Quante cose che non puoi sapere
Quante cose da portare nel viaggio insieme
Cè un principio di allegria fra gli ostacoli del cuore
Che mi voglio meritare anche mentre guardo il mare
Mentre lascio naufragare un ridicolo pensiero
Quante cose che non sai di me
Quante cose che non puoi sapere
Quante cose da portare nel viaggio insieme
Quante cose che non sai di me
Quante cose devi meritare
Quante cose da portare nel viaggio insieme
Cè un principio di energia che mi spinge a dondolare
Fra il mio dire ed il mio fare
E sentire fa rumore
Fa rumore camminare fra gli ostacoli del cuore
Quante cose che non sai di me
Quante cose che non puoi sapere
Quante cose da portare nel viaggio insieme
Quante cose che non sai di me
Quante cose che non vuoi sapere
Quante cose da portare nel viaggio insieme |
fa rumore .... camminare fra gli ostacoli del cuore ...
Ps:per gentile concessione di Elo |
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Una tranquilla mattina di terrore!
Mi sveglio e come ogni giorno mi preparo in stato semi comatoso avanzato ad affrontare la giornata lavorativa, senza neanche esagerare troppo con la voglia di produrre risultati.
Solite abitudini, solita strada, soliti negozi ma non solite biciclette per strada e così, spatagnac!
In 5 nanissimi secondi un velocipede mi tampona! Credevo che dopo il tram che fa la retromarcia in mezzo alla strada e mi entra nella macchina, avrei fatto solo incidenti normali...con macchine o motorini o camion e invece no!
Sono stata tamponata da una bici! Io e la mia Papri ferme in colonna, con la musica accesa, l'occhio ancora nascosto sotto gli occhiali da sole, le occhaie più vive che mai, lo sbadiglio pronto allo sfogo, quando a un certo punto ho sentito un rumore che proveniva dalla carrozzeria della mia Papri.
Oh cavoli e adesso cosa è successo???! Ho pensato subito che potesse essere stata una navicella spaziale caduta su di me a causa del motore in avaria o una stella cadente che ha perso la via del ritorno dopo la notte di S.Lorenzo e ha deciso di farla finita.
Invece no...una semplice ragazza milanese che si è distratta e mi è venuta addosso. Non s'affronta proprio!
Fantastico! Ma poi tranquilli, io non mi impressiono per niente alla vista del sangue, non c'è problema...mi sentivo un pò morire dentro ma mi sono fatta forza e l'ho soccorsa.
Se il buongiorno si vede davvero dal mattino, allora ho paura ad arrivare a sera.
Alle volte basta proprio un attimo solo di distrazione e ti trovi nei guai, siano essi guai di cuore, guai lavorativi, guai economici etc etc.
Quando meno te lo aspetti e soprattutto in un momento di massima tranquillità, succede qualcosa che ti sconvolge o che modifica in parte i tuoi piani, a volte positivamente, a volte negativamente e a volte addirittura non riesci a capire se positivamente o negativamente.
Così capitano gli incidenti (non solo quelli stradali)...a parte quello di stamattina, gli ultimi incidenti sono stati piacevoli ma spesso conclusi con una constatazione amichevole.
Ok, sto andando fuori strada nei pensieri!
Basta per oggi! Stasera sarà la notte anche delle streghe, attenzione, sarò in giro libera di spaventare chiunque!
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Una mattina come tante altre...mi sono svegliata con la solita difficoltà, assonnata, occhi semi-aperti, vacillante nell'equilibrio, sbandando un pò contro gli armadi della camera ho raggiunto la cucina.
Il sole stava sorgendo, una bellissima alba di fine ottobre ha fatto colazione con me; un bellissimo ma fastidioso raggio di sole più egocentrico degli altri, pur di farsi vedere, ha puntato il mio occhio destro e li c'è rimasto.
Che probabilità c'è che un raggio di sole riesca a penetrare tra i buchini minuscoli della tenda e arrivare esattamente a illuminarmi di immenso la pupilla? Ovviamente c'è riuscito, obiettivo raggiunto!
Faccio colazione, con cenni poco chiari della testa rispondo alle domande a raffica di mia madre, nel frattempo inizio a girare il cucchiaino nella tazza, ne bevo il contenuto e mi accorgo che probabilmente ho sperato che lo zucchero si materializzasse sul fondo della tazza, perchè non c'era traccia di dolcificante.
Ok, metto lo zucchero e ricomincio a far ruotare il cucchiaino, mi imbottisco dei soliti cibi dolci e con fare sempre comatoso mi dirigo verso il bagno.
Dove è finita l'acqua che di solito sgorga copiosa dai sanitari? Chi l'ha rubata? Non c'era acqua! Con la calma e la tranquillità che mi contraddistinguono, inizio ad urlare disperata!
Dopo circa mezz'ora riesco finalmente a far fronte ai miei bisogni igienici, mi vesto di tutta fretta e salgo sulla mia macchina che prontamente mi saluta con un sonoro e potente WROOOOOOOMMMM!!
Che bello girare per Milano al mattino nel traffico, che relax, quanta tranquillità intorno che ti avvolge, che bello vedere le altre macchine che sembrano volerti abbracciare da tanto ti stanno vicino e i pedoni che si trasformano tutti in potenziali kamikaze se vedono un puntino arancione all'orizzone e lo scambiano per l'autobus che stanno aspettando...per paura di perderlo iniziano a correre come dei disperati in mezzo alla strada, sui marciapiedi, scavalcano carrozzine, vecchiette, saltano i panettoni, smontano le impalcature degli edifici in costruzione, arrivano alla fermata e si accorgono che in realtà quel puntino arancione lontano non era altro che un addetto ai lavori stradali.
Così la città si sveglia con calma, sonnecchia e si stira pronta a iniziare un'altra tranquilla giornata di terrore metropolitano.
Arrivo in ufficio, con 60 punti in meno sulla patente, un cadavere sul parabrezza, una carrozzina sul tettuccio dell'auto e un gatto randagio nel tubo del gas di scarico.
Parcheggio in qualche modo ed entro a scuola, intorno a me scheletri, streghe, gufi, diavoli e morti...stanno girando un film e non sono stata avvertita? Vuoi dire che oggi mi va di gran fortuna e non lavoro? Torno a casa? Posso andare in giro a farmi i cavoli miei? Al limite posso pure tornare a dormire??????? Davvero????
No, oggi si festeggia Halloween qua!
Ok, forse la prossima volta mi illuderò un pò meno in fretta promesso!
Mi faccio strada tra pargoli conciati in ogni modo, salgo le scale, incrocio una bambina con dei biscotti a forma di occhio e gliene rubo uno al volo...dolcetto o scherzetto? Beh, la bimba non me l'ha chiesto in realtà, ho deciso io per lei e le ho fregato il dolcetto facendole uno scherzetto! eheh
In tutto questo delirio, un bimbo mi chiede "scusa ma tu da cosa sei vestita"...io non mi sono travestita in realtà e questo mi da un pò da pensare oggi, forse dovrei dormire di più? Le mie occhiaia sono talmente nere da sembrare truccate??
Sono piccoli gesti involontari che tante volte ti fanno tornare con i piedi per terra...ok, prometto che dormirò di più!!!!
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Allenamenti terminati da poco, appello dei muscoli rimasti integri appena fatto (è stato veloce, tutti assenti), pollice dolorante e polso fasciati, doccia fatta, sonno zero...ok, allora tutto normale!
Ho una leggerissima appena percettibile acidità di stomaco, non sarà per colpa del vasettino di cipolline che ho appena immesso nel mioapparato digerente vero?! Non intendo il vasettino di vetro ma il contenuto ovviamente!
Forse ho esagerato un pochino, ma mi piacciono un sacco e poi comunque dormo da sola, quindi il mio alito potrà risultare molesto solo alle eventuali zanzare che voleranno spensierate (ancora per poco)in camera mia.
Da oggi questo blog ha un nuovo "lettore", direi che è uno special guest per quanto mi riguarda...è lontano centinaia di km, ma nonostante tutto è sempre con me.
Benvenuto amore nel blog della tua sorellina, non ti spaventare, non sono poi così da suicidio;-)
Le parole scorrono veloce sulla tastiera, la mente detta a ritmi serrati, le dita provano a mantenere il passo e il cervello non ha tempo di filtrare; così, spesso, succede che un'influenza intestinale prenda la mia testa e questa inizi a rimettere parole a raffica, spesso a vanvera anche.
Scrivo, scrivo e continuo a farlo, non solo qua sul blog, perchè ne ho bisogno e mi fa stare meglio, anche se si tratta di stupidate come questo intervento.
Dario, ti adoro,lo sai?!
Continua a restarmi accanto e a tenermi per mano, come facevi quando ero piccola...non smettere di farlo, rimani con me, forse ne ho più bisogno ora che a 3 anni.
Grazie!!!
Buona notte a tutti!!!
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Stasera ho deciso di stare a casa, fermarmi e ragionare; quante cose mi stanno succedendo intorno, situazioni complicate, grovigli di emozioni contrastanti, liti, storie che si sgretolano, discorsi complicati che spesso non hanno un punto di partenza reale.
Si discute, si parla in continuazione, si litiga, si fa pace; tutto troppo difficile, complicato ma nonostante tutto affascinante.
Distrugge, logora e divora mentalmente a tal punto da lasciarti esanime e sofferente, ma nonostante tutto si ricomincia, si riparte da zero e ci si rimette in gioco pur sapendo che il destino riserva la stessa fine di sempre, copiata nel finale ma diversa ogni volta nei modi di svolgimento.
Si vivono emozioni al limite della capacità mentale umana di codificarle e renderle vivibili nella realtà, si viene attirati in un vortice che continua a farti roteare allimpazzata e quando passa tutto questo, rimani con i giramenti di testa e la confusione tipica simile a quando si è appena scesi da 4 giri dentro a una gigante lavatrice; ovviamente non ci sono mai salita, però posso immagine molto bene cosa voglia dire trovarsi in balia della centrifuga.
Stordito, confuso, in parte moribondo, ti rialzi con difficoltà e tempo, decidi che devi ricominciare a correre anche se i muscoli del tuo corpo sono indolenziti e il cuore pompa il sangue con difficoltà; hai raggiunto la posizione eretta, le forze ti stanno tornando, un passo avanti allaltro, cammini, pian piano aumenti il ritmo, corri, imciampi ma prosegui, non stai più facendo fatica, sei felice, salti gli ostacoli, non senti nè il freddo nè il caldo, non sudi, riesci di nuovo ad avere pieno possesso di te stesso, raggiungi il ciclone, sei nel mezzo che giri allimpazzata, non avverti nausea, vuoi solo girare e sorridere, sei felice, tanto felice, non vuoi uscirne, la tua vita gira con te e non hai bisogno di altro ma i cicloni si spostano, non stanno fermi; in un attimo, senza avere neanche il tempo di realizzare e di capire esattamente cosa stia succedendo, vieni sbalzato fuori, respinto dalla stessa forza che ti aveva attirato e sei a terra, di nuovo sdraiato e immobile.
Provi ad alzarti, non ci riesci! Non ti senti nel tuo corpo, non lo riconosci, ti pesa tutto ora, nessuna azione è più facile da compiere; il respiro è affannoso, il cuore quasi nasconde il suo battito, ti fa male tutto, la testa ti pesa e gira, gira e continua a girare. Gira talmente tanto che non riesci neanche a mettere a fuoco ciò che ti circonda e non riconosci più ciò che ha sempre fatto parte della tua vita.
Annebbiato e stanco ti chiedi se veramente vale la pena di sopportare tutto questo, non ha senso ma ogni volta ci ricadi; anche se ogni volta è sempre più complicata della precedente.
Purtoppo nel cadere a terra la botta non è mai così forte da farti perdere la memoria e così non si cancella mai, tutto rimane immagazzito in testa; si sposta e come nei cambi di stagione degli armadi, vecchi pensieri vengono spostati in un angolo, impilati uno sopra laltro con un rigoroso ordine cronologico e il centro della mente rimane deserto, pronto a recepire nuove situazioni.
Una sorta di cilindro a doppio fondo dei maghi, scompare allapparenza, ma nella realtà è solo nascosto.
Anche la magia, così, non ha senso di esistere, in definitiva non esiste proprio; è solo linsieme di tanti accorgimenti e trucchi che ti danno lillusione della scomparsa, ma che al contrario celano la realtà e la nascondono.
Come spesso accade, ci sembra di avvertire la magia e di esserne affascinati, ma alla fine dello spettacolo ti accorgi che tutto ciò a cui hai assistito non è reale ma semplicemente te lhanno fatto credere.
Non esistono maghi, non esistono streghe, illusioni o pozioni magiche, solo essere umani.
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Caspita che week-end!! Ho dormito pochissimo, ho riso come una disperata, ho cantato, ho soccorso un'amica, ho conosciuto persone interessanti, ho ballato, ho visto l'alba autunnale...insomma, mi sono davvero divertita!
Avevo proprio bisogno di un week-end così, la mia testa richiedeva con urgenza distrazione e devo dire che ora sta meglio.
Oggi è lunedì, sono distrutta ma carica al punto giusto per affrontare un'altra settimana di lavoro.
Voglio ringraziare le mie amichette che senza rendersene conto mi hanno regalato tanta spensieratezza e mi sono state tanto vicino in una situazione un pochino "complicata"!!!
Buon inizio settimana!! |
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Terminati da poco gli allenamenti, ho ancora l'adrenalina che gira in corpo e non ho sonno.
Mi va di scrivere ma non so di cosa...oggi sono stata chiusa per rinnovo locali mentali.
Mi va di stare un pò per i fatti miei, magari poi domani non sarà più così...e chi può dirlo, difficile saperlo in anticipo!
Ieri notte ho scritto 2 lettere ma credo che non raggiungeranno mai i rispettivi destinatari e allora cosa le ho scritte a fare? Così, solo per me forse, sono cose che non riucirei a dire ai diretti interessati e le ho scritte su un anonimo foglio di carta immaginando di averli davanti.
Ieri sera siamo state troppo brave a cantare, ci piace pensarlo più che altro...ma chi se ne frega, noi eravamo troppo prese dalle canzoni e felici di cantare e questo è sufficiente.
Sufficiente equivale a voto 6 che diviso due diventa 3...maledettissimo numero che mi perseguita!
Ma quale numero perfetto?! Il 3 è semplicemente un numero come tanti, anche se nel mio caso è fastidioso.
Difficile capire queste mie parole confuse, ma anche se può sembrare un puro e semplice vaneggio, in realtà per me tutto questo ha un significato ben preciso collocato, in questo momento, al centro del labirinto dei miei pensieri.
Ma si dai...sorriso? Celo (come si diceva con le figurine) e allora andiamo avanti!
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"Glielo dico? No, no, non glielo dico, no. Dai, glielo dico...uhmmm...no, no, non ce la faccio. Però sarebbe meglio dirglielo eh?! No, ma come faccio a dirglielo, le parole non escono e come cavolo glielo dico poi. Mi imbarazzo, non glielo dico. Poi devo raccontare tutto, è un casino, parlare di certe cose, come faccio? Porca paletta Boba, basta!! parla e falla finita. No, non è ancora il caso, non sono pronta, no, no" (ci troviamo nella testa di Boba ieri sera)
Alla fine ho parlato con un piccolissimo, ma piccolo proprio, aiuto da parte sua...praticamente me l'ha detto lei e mi ha tolto il pensiero. Ho solo dovuto dire : SI!
Difficile anche riuscire ad emettere quel brevissimo suono! Ahhhh Boba, Boba, che fatica parlare di te, eh?!
Eh già, è tanto difficile, certe volte impossibile quasi per me, permettere alle persone di "scoprire" i miei pensieri.
Sarà gelosia? neeeeeeeeeee....è scemeria più che altro! :-)
Custodisco tutto chiuso dentro la mia scatola cranica ermeticamente sigillata...ci mancano solo le guardie giurate che mi scortano e siamo a posto! Ehehe
Oh mama quante cose avrei da dire alle persone, più o meno belle che rigaurdano me o che riguardano ciò che io penso di loro.
Oggi c'è un cielo strano, non sono in grado di capire di che colore sia...questo cielo milanese è in grado di insegnarti tonalità di bianco e grigio delle quali ignoravi l'esistenza.
Però quando è sereno, il suo azzurro è bellissimo!!
Stasera andrò a farmi una cantatina al karaoke, ogni due settimane siamo nel solito posto a dare libero sfogo alle nostre corde vocali...vi tolgo il guinzaglio e via, libere e felici di sfogarsi. Non credo di poter dire la stessa cosa delle persone alle quali arrivano questi sfoghi, a volte un pò strazianti lo ammetto sinceramente. L'ugola nel frattempo è da ieri sera che si allena e si scalda e 1, 2, 3...cinc, sei, set, ott.
Ho voglia di cantare, cantare, cantare...anche questo è uno sfogo per me e a fine serata mi sento più rilassata.
Quindi, Elo preparati seriamente per cortesia, anche perchè stasera affrotneremo una canzone che non abbiamo mai provato e sai che deve riuscire il meglio possibile!! Ricordatelo! :-)
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"ma non è giusto pensarti, stasera il tuo cuore ha già un battito nuovo", ecco, in radio hanno appena passato sta canzone di Gigi D'Alessio e già vi ho detto tutto...a questo uomo dovrebbero concedere la licenza di uccidere, ora lo fa senza autorizzazione praticamente.
Mamma mia, se uno è triste e sente sta canzone, prende un badile e inizia a scavare la sua fossa. Eh no, non va bene, che qualcuno lo fermi! :-)
Poi, continua imperterrito "non dirgli mai che siamo stati a letto per un giorno intero", io non glielo dico però ti prego tu non cantarlo...eh!
Non va bene eh! Non s'affronta proprio!
Già è domenica sera e domani si lavora, già ci sono i pensieri che girano liberi in testa, inizia pure a fare freschino, le giornate si sono accorciate, vi prego non mettete in onda sue canzoni...per piacere!!
Il mal di gola sta passando, direi molto velocemente visto che è con me da martedì...porca paletta non se ne voleva andare e così ho dovuto chiedere l'aiuto si Super Antibiotics...hihih...avanti brutti virus cattivi, vediamo se riuscite a fare i grandi anche contro l'antibiotico.
Ma io andare a dormire no, invece di stare qui a scrivere stupidate??? Visto e considerato, fra le altre cose, che tra 6 ore mi devo svegliare???
La verità è che non ho sonno, sono in casa da sola e sto girando come una trottala per casa...in realtà nel frattempo sto anche cercando dei voli per Madrid per andare a festeggiare l'arrivo del 2007 e mandare a quel paese senza troppi grazie il 2006.
Tra un mese mi scadrà il periodo di prova nel nuovo posto di lavoro e pensavo che se non mi dovessero tenere, mi trasferisco in Spagna; a quel punto disoccupata per disoccupata, preferisco esserlo là che qua! Ok, forse esagero, però ci sto pensando veramente...se dovesse veramente succedere, ci potrei provare davvero.
In questo momento invece avrei voglia di prendere la macchina e guidare senza meta con un bel cd che mi fa compagnia...in giro per le "fantastiche" autostrade italiane senza sapere dove andare, ma andare e basta.
Fumerò l'ultima sigaretta della domenica che però in realtà è la prima del lunedì, mi lavo i denti e mi infilo sotto al piumone, provo a dormire.
Il 9 ottobre di un anno fa mi cambiò in parte la vita, non so se in meglio o in peggio, forse un pò di più la seconda opzione...è una sorta di anniversario allora...mannaggia a me e a quel 9 ottobre 2005. Uff!
Il mio ultimo pensiero vola via, l'ho lasciato libero di andare, vai via! Buona notte Milano e buona notte Italia |
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E' sabato sera, sono a casa, aspetto due amiche che ceneranno qui con me e poi si andrà da qualche parte.
Ieri sera non sono uscita, non stavo bene...a parte il mal di gola, avevo un pò di pensierella.
Ho un'immagine in testa che non riesco a togliermi, un pensiero fisso che non riesco a cancellare.
Avrebbero dovuto dotare la mente umana di un cestino come quello che c'è sul desktop del pc, ci clicco sopra e seleziono "svuota cestino" e tac, tutto viene eliminato.
Voglio, vorrei, desidererei, mi piacerebbe...bha, che importa, ora devo starmene buona a cuccia e fare finta di nulla, stare a guardare e togliermi di mezzo...lo devo fare per me.
Settimana scorsa ero a Madrid in questo momento e avevo la testa più sgombra che mai, il mio cervellino era rilassato sulla sua sedia a sdraio e sorseggiava un cocktail...in queste ore invece sembra in catena di montaggio. :-)
Vorrei scrivere mille cose, dirne il doppio e parlare, parlare, parlare...non posso però...non arriverebbe la mia voce e, in ogni caso, anche se ce la facesse, non cambierebbe comunque niente.
Stasera voglio uscire e spaccare tutto, si fa per dire ovviamente...ho bisogno di sentirmi viva e di distrarmi...ci provo e spero di riuscirci!!
Indosserò la mia solita faccia spensierata e sorridente così nessuno si accorgerà di nulla, chissà che magari per qualche ora non riesca pure a fregare me stessa.
Buon sabato sera a tuttiiiiiiiiiiiiiii!!!
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Oh che fatica vivere!
Oggi sono un pò a pezzi, allenamenti lunedì e partita ieri sera...risultato? Dolori sparsi e muscoli contratti in giro per collo, spalle e schiena. Oh mama!
A parte il fatto che ho un sonno ai limiti della legalità, oggi mi sento anche un pò scionfa. (Dal Bobese all'italiano scionfa è un termine utilizzato per indicare uno stato di fiacchezza fisica e mentale, si malessere fisico generalizzato).
Vorrei stendermi a letto e dormire 48 ore no stop! Inizio ad accusare il pesante arretrato di notti tra le braccia di Morfeo!
Oh, questo Morfeo non è un tipo molto affidabile, però...eh, abbraccia tutti di notte! Non va bene! :-)
Vorrei tanto infilarmi sotto le coperte e pensare di non poter riuscire a muovere neanche una parte del corpo e abbandonarmi senza forze alla dolce realtà dei sogni.
I sogni, già, i sogni...ora questa parola l'ho tatuata anche sulla pancia (fatto a Madrid), sta lì per ricordarmi che se tieni tanto a una cosa o ad una persona devi lottare con tutte le forze per averla; non sempre si raggiungerà l'obiettivo ma se non altro si avrà la certezza di avere fatto tutto ciò che era possibile fare. Non starai meglio probabilmente ma non avrai rimpianti!
Troppe volte ho lasciato correre e non ho afferrato (perchè credevo di avere perso in partenza) ciò a cui tenevo realmente ma ora basta...rassegnazione e impotenza non farà più parte di me. Infilo gli anfibi, l'elmetto, la tuta mimetica e combatto per ciò che voglio.
Ahahahaha...un pò esagerato forse, ma in parte accadrà questo! Ha anche altri significati questo tatuaggio ma li tengo un pò per me, perchè non si fa un tatuaggio così per fare, devono esserci motivi importanti secondo me...ovviamente parlo per le persone alle quali piacciono!
Sto conoscendo lati del mio carattere che credevo di avere perso...ora so che non erano smarriti, ma semplicemente erano nascosti...in uno di quesi posti dove ti capita di appoggiare qualcosa senza farci caso, poi inizi a scervellarti e a ripercorrere mentalmente i tuoi spostamenti ma ancora non riesci a ricordarti dove cavolo puoi avere appoggiato ciò che ti serve; un bel giorno, mentre non ci stai proprio pensando, te lo ritrovi davanti agli occhi e ti maledici un pò:-)
Ecco, più o meno così è successo a me...ora che li sto ritrovando, mi sto un pò maledicendo di averli appoggiati da qualche parte per così tanto tempo.
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Oggi mi sono un pò ripresa, ho messo in ordine i ricordi del w-e, ho dormito un pochino e ora sono in grado (credo) di raccontare.
Cosa mi ricorderò di questo w-e??? Sicuramente le lacrime versate in risate, il viaggio in aereo dell'andata, la musica del taxi dall'aeroporto all'hotel, l'Escape, il Truco e l'altro locale di cui non ricordo il nome, paella e sangria, le tapas, il cameriere del Mama Ines, il litro e mezzo di sangria bevuto domenica alle 14.00, i discorsi fatti tra le 5 e le 7 di domenica mattina in camera, la lingua spagnola, l'euforia, l'adrenalina, la spensieratezza, il cielo azzurrissimo, il tatuaggio che ho fatto, la nostra camera, le risate assordanti, le ore non dormite, le battute fatte, la gente per strada a piedi fino all'alba, i pasti ogni due ore, il verme solitario di Vivi e Fra, gli occhi di Silvia lacrimanti a sentire parlare spagnolo, il trans a cui Vivi ha urlato "hola guapa", le persone conosciute, la musica spagnola, i cervi finti vicini al Forum, le persone conosciute.
E' stato veramente un w-e indimenticabile!!! Ci siamo divertite, siamo state bene, eravamo spensierate e tanto, tanto stupidamente allegre!
Ci voleva proprio e porto tatuato sulla pelle il ricordo!!!
La voglia di trasferirmi in Spagna è sempre più forte, si sa mai che realizzi il mio sogno prima o poi!! Spero tanto di si, perchè ci sono posti che magari non conosci neanche ma nei quali ti senti davvero a casa.
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SI PARTEEEEEEEEEEEEEEE!!! IL GRANDE GIORNO E' ARRIVATO!! MADRID STIAMO ARRIVANDOOOOOOOO!!!
Ciao a tutti!! buon w-e, ma che sia davvero bello!!!!!! |
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Ovviamente hanno servito tutto bollente...una caldazza alla fine!!!! Non mi sono ancora ripresa, il brodo della minestra ha innalzato la temperatura sanguinea rendendola simile alla lava!
Un vulcano proprio! :-) |
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Fame, fame, fame!! Grande capo vuole pranzo, recitava una vecchia pubblicità!
Tengo 'na fammm!! Questo lo diceva un mio ex compagno di classe napoletano!
Si può dire in miliardi di modi ma il risultato non cambia: ho comunque fame!
Devo resistere ancora mezz'oretta e poi mi aspetta proprio un pranzone oggi: zuppa d'orzo, straccetti di tacchino alla romana con contorno di patate al forno, frutta.
Mi sembra ovvio, oggi fa caldo e ci sono piatti da baita in inverno; gli altri giorni che c'era freschino servivano tipo formaggio, carote alla julienne, pasta fredda e gelato.
Preciso, il tutto non fa una piega!
Oflalai!
Allora, ragazzi, siamo a -2 giorni e il traguardo si avvicina così come l'aeroporto...domani sera dovrò trovare il tempo per fare la borsa tra una schiacciata e un muro.
Voglio ammazzarmi di Sangria e paella ovviamente, anche di tapas!
Spero ovviamente di ridere per tutto il w-e come una pazza!
Ovviamente al ritorno scriverò il resoconto, sperando che ci sia qualcosa da censurare...hihihihih!
La Boba sta tornando in forma, lo sento! Il cammino è ancora lungo ma già il fatto che ci stia lavorando, mi fa sentire meglio!
Nell'ombra che c'era fino a qualche tempo fa, è riuscito a penetrare un raggio di sole...ora c'è penombra e presto luce sarà!! Tadaaaannnnn!!
Devo allenarmi un pò, i miei poteri non rispondono sempre in modo immediato ai comandi...magari chiedo qualche consiglio a Hanry Potter...hihihihihi....così quando sarò forte, scriveranno libri anche su di me; non so, tipo, la Boba e il mistero magico o La magia magica della maga Boba!
Ahahahahhahahah...ok, ok, la smetto...non temete, non sono contagiosa!!
Buon appetito a tutti!!!! |
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Per essere corretta e neutrale deve indicare anche cosa non mi piace, giusto? giusto!
Non mi piace/non mi piacciono:
1 il traffico
2 le code in generale
3 i ritardi
4 quando finisce la carta nella fotocopiatrice
5 quando si inceppa la carta nella fotocopiatrice
6 la falsità
7 il tradimento (a chi piace?!)
8 la fantascienza
9 la sveglia della mattina
10 l'autunno e la primavera
11 le suore (vecchi ricordi)
12 la cannella
13 le torte con la frutta
14 il pesce
15 le moto e motorini (lo so che è un'affermazione impopolare ma io ho paura!)
16 l'ipocrisia
17 l'incoerenza
18 l'esagerata fiducia che ripongo nella gente
19 la violenza
20 le risse
21 le zanzare
22 la contabilità
23 i tedeschi e i francesi
24 quando finiscono i punti nella graffettatrice
25 la pertica (non ci so salire, è inutile)
26 il dentista, ovviamente!!!
27 il dolore ai denti
28 non trovare parcheggio
29 il mare sporco
30 i serpenti, gli scarafaggi e gli insetti
31 ...dimenticavo i ragni
32 le sette
33 Parigi (non è colpa mia se non mi piace:-))
34 i mocassini
35 quando si slacciano le stringhe
36 le droghe
37 la mia insicurezza
38 l'Alitalia (ho le mie ragioni)
39 le siringhe
40 la mancanza di rispetto
41 mio fratello lontano
42 la mia ex capa
43 i peli
44 le multe
45 gli zingari (passatemela)
46 il mal di gola
47 il mestruo (scusate ometti ma non poteva proprio mancare!!)
48 i pois
49 la disattesa delle aspettative
50 i/le tirapacchi/e
51 la puzza di formaggio
52 quando esce il nastro dalle VHS
53 lavorare (un pò)
54 sudare
55 il campeggio (l'ho scoperto da poco)
56 il disordine in camera mia (ma non ho mai voglia di sistemare)
57 le persone che chiamano con il numero nascosto
58 le vecchiette in attesa del medico
59 dover cedere il posto sulla metro conquistato con tanta fatica a chi ne ha più bisogno di me (però lo faccio)
60 chi mi dice cosa devo fare
61 chi ha la presunzione di sapere cosa è meglio che io faccia
62 la scuola che ho fatto
63 andare al mercato durante l'ora peggiore ed essere spintonata dal mondo
64 le persone che giudicano senza sapere
65 i lavavetri per strada, soprattutto quando ci ho messo un'ora e mezzo a tirare a lucido la macchina
66 chi parla al cinema
67 chi mi ha graffiato la macchina nuova
68 il premio assicurativo
69 sapere che ho il naso rotto (un numero a caso)
70 le mani sporche
71 essere la terza incomoda
72 l'oro giallo
73 le scenate di gelosia
74 le passeggiate in montagna
75 i jeans a sigaretta
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Un amico di blog mi ha dato uno spunto interessante...cosa piace alla Boba e cosa no?
Mi piacerebbe chiederlo alle persone che mi conoscono per vedere se sanno cosa mi va e cosa no...ma non possono sapere proprio tutto tutto, giusto??? un pò di mistero ci vuole...hihihihi...scherzo!
Mi piace:
1: giocare a pallavolo (forse non si era capito ;-))
2: sciare
3: stare in mezzo alla gente
4: ridere
5: parlare
6: scherzare
7: ragionare (quando il cervello è connesso...non succede raramente, niente paura!:-)
8: il rispetto
9: la fedeltà (in ogni tipo di rapporto)
10:la mia famiglia
11:la mia macchina
12:gli abbracci e i baci
13:la sincerità
14:fare ridere la gente
15:recitare e cantare (questo non vuol dire che il risultato sia buono :-))
16:viaggiare anche senza meta
17:la musica
18:i miei occhi (scusate un pò di modestia)
19:il mare (da morire)
20:camminare sotto la pioggia senza ombrello
21:addormentarmi al caldo e sentire la pioggia fuori
22:il cibo messicano
23:la Spagna
24:le scarpe della Nike, dell'Adidas e della Puma
25:il deserto
26:i Fonzies con la Nutella (non fate brutte smorfie, provare per credere)
27:nuotare sott'acqua
28:fare l'amore (beh, scusate eh?!so che siamo in fascia protetta! :-))
29:scrivere (l'ho già detto?)
30:la Coca Light
31:i jeans
32:dormire
33:il camino
34:il fuoco (ma non sono piromane, è solo ammirazione la mai)
35:i bambini
36:l'estate e l'inverno
37:i regali
38:l'atmosfera del Natale
39:la pizza e la pasta e il riso
40:l'Italia
41:il vino rosso
42:i massaggi
43:le persone allegre
44:la tecnologia
45:il pisolino dopo pranzo (quelle rare volte che riesco a farlo)
46:la storia
47:lo sport
48:le olimpiadi
49:Barcellona
50:le chiaccherate con mio fratello
51:le serate improvvisate
52:ballare o provarci almeno
53:sentire la musica a palla
54:la Sardegna
55:i cani
56:l'altalena (mi è sempre piaciuta)
57:le fotografie
58:l'atmosfera della vacanza
59:la mia MILANO
60:saltare sui tappeti elastici
61:i vecchi film di Abattantuono (vedi Attila etc etc)
62:il cioccolato al latte
63:la Nutella ovviamente
64:i confetti al cioccolato
65:Sex and the City
66:adoro le mie amiche
67:la mia disponibilità (anche se spesso è un'arma a doppio taglio)
68:le mie piccole certezze
69:quando mia madre scoppia a ridere in lacrime
70:i miei nonni "adottivi"
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Ora è ufficiale!! E' AUTUNNO!!
Se guardo fuori dalla finestra però il tempo non mi da l'idea dell'autunno;ok, c'è un sole un pò pallidino però fa calduccio ancora...meglio così, no?!
Mancano 8 giorni a Madrid! Giuro e stragiuro che non vedo l'ora di sentire il comandante darci il benvenuto a bordo del volo Vueling!!!
Poi, se c'è una cosa che mi piace davvero tanto è prendere l'aereo...troppo bello!!
Sei li, seduto su quei sedili un pò puzzolenti, con le cinture allacciate, portelloni chiusi, le assistenti di volo hanno appena finito di fare il solito spettacolino illustrativo sulle manovre in caso di emergenza, l'aereo è già sulla pista di decollo e i motori sono accesi ma si sentono appena...c'è sempre un silenzio strano neglia attimi che precedono il decollo! Alcune facce sono terrorizzate, altre perplesse, alcune speranzose all'idea di riuscire ad arrivare a destinazione e poi ci sono le facce come la mia...ossia, sorridenti e adrenaliche!
Quando danno potenza ai motori, l'aereo acquista sempre più velicità e tu ti senti schiacciato al sedile, mi viene sempre voglia di urlare. E' troppo bello!
In quel caso hai davvero un motore potente sotto al c.!! (vero Pa?)
Voooolareeeeeeeee oh ohhhhhhhh!!!
Oggi mi sento bene, in forma...stasera andrò a fare gli allenamenti di pallavolo in una nuova squadra, spero tanto di trovarmi bene con le compagne, perchè la cosa più importante è lo spirito di squadra...mi ricordo che nella squadra dove giocavo 3 anni fa, si passava quasi più tempo nello spogliatoio a ridere che in campo a giocare.
Era il momento preferito da tutte quando ci cambiavamo a fine allenamento...scherzi, battute, cantate, risa!
L'armonia di squadra è importante, se manca quella è difficile che si vinca...e così anche nella vita di tutti i giorni, se non fai parte di una squadra di amici/e con i/le quali ci stai veramente bene, non vai da nessuna parte.
Ammazza oh, come sono saggia oggi!!! Hihihihihihih....che letto al contrario verrebbe AIGGAS aggiungendoci degli spazi qua e là verrebbe: AI GGAS...togliendo una lettera e aggiungendocene un'altra, verrebbe: HAI GAS....ciò di cui ho bisogno quando inizio a fare questi discorsi! HIHIHIHIHHI
SICNMPP
Adiooooooooooosssssssssssss
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Oggi mi sento in forma, forte!!
Probabilmente l'allenamento di pallavolo di ieri sera mi ha aiutata, ho scaricato molto nervosismo e ora mi sento più leggera!!
Posso distinguere indistintamente ogni songolo muscolo del mio corpo oggi, già perchè sono tutta un dolore!!
Ho scoperto di avere dei muscoli dei quali pensavo di non essere stata donata dalla nascita...che meraviglia!
L'unico problema è che la palla a fine allenamento è stata ricoverata d'urgenza per percosse violente e continuative...è in rianimazione ora, ma pare sia fuori pericolo!
Ad ogni schiacciata smaltivo una dose di stress...e patapin e patapan...tornata a casa mi sono sdraiata a letto e mi sembrava di avere raggiunto gli angeli in paradiso!
Doccia, crema e letto...testa libera e incredibilmente mi sono addormentata subito!
E' la mia droga, non ci posso fare niente!!!!
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Lunedì 18 settembre, ultimi giorni di estate...l'estate 2006 sta per salutarci!
Mi lascerà nella mente tanti ricordi belli e brutti, emozioni, lacrime, sorrisi, delusioni, scoperte, coinvolgimenti e tradimenti...di tutto un pò, insomma!
...e sta per fare la sua entrata uffiale l'autunno 2006! Non inizia nel migliore dei modi, deve ancora arrivare e già dovrà iniziare a combattere con situazioni in cambiamento difficili da gestire...forse in realtà è la voglia di gestirle che è venuta a mancare nel tempo.
Cadranno le foglie anche questo anno, così come arriveranno le castagne e il freddo, che ci condurrà fino a Natale...insomma, tutto procede, seguendo il ciclo naturale delle stagioni.
Inizieremo a indossare vestiti pesanti che ci scalderanno quando avremo freddo e ci faranno sentire più avvolti e coccolati quando ci prenderà un pò di solitudine...ogni mattina sarà una lotta pensare di dover abbandonare il nostro piumotto caldo!!!
Oggi mi sento un pò così...mi sento in cambio di stagione! Sono un pò scazzata e anche un pochino delusa e sento che mi devo allontanare da certe situazioni che mi hanno fatto stare tranquilla e felice fino a qualche mese fa.
Andrò un pò in letargo...può succedere, in fondo siamo pur sempre mammiferi!
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Mi sforzo e cerco di capire in quale preciso momento abbiamo smesso di esistere come gruppo...quando esattamente ci siamo divise?
E' un pensiero frequente ultimamente pensare a quanto eravamo unite qualche mese fa...uscivamo in 8/10 (il numero era molto variabile)e ogni volta che entravamo in un locale sembrava quasi che lo stessimo colonizzando, perchè si sentivano solo le nostre risate e le nostre battute.
Le serate a ballare e a fare le sceme, le serate al karaoke a cantare in gruppo, le scampagnate, i gavettoni, le partite di calcio improvvisate in cortile, i litri di vino che scorrevano durante i pranzi domenicali, i viaggi più o meno lunghi in macchina, ridere con le lacrime agli occhi e non riuscire quasi a respirare, la nottata più lunga dell'anno all'inaugurazione del Mama, i messaggi e le telefonate giornaliere, gli sguardi complici e i sorrisi stampati in faccia, gli aperitivi della domenica, le lunghe chiaccherate in macchina, i pensieri condivisi, i "ti voglio bene", gli interminabili giri di telefonate per metterci d'accordo per uscire, gli abbracci. Tutto finito, tutto è cambiato...noi siamo cambiate!
Ognuno ora ha una sua vita nel suo mondo e ogni tanto succede che ci si ritrova ma la sintonia non è più la stessa.
Spesso si avverte il distacco, la tensione e il disagio...sappiamo ridere e divertirci ancora insieme ma non siamo più, l'una per l'altra, la base nella quale rientrare alla fine della missione ma piuttosto assomiglia più ad una base che ha salutato i suoi aerei in partenza per mete lontane.
Non posso pensare che ognuna di noi abbia dimenticato tutto il tempo passato insieme e i momenti condivisi...non lo voglio pensare!
Quando ripenso a quei mesi è come se stessi guardando una foto di un gruppo formato da persone felici...riesco ancora a visualizzare i nostri sorrisi e le nostre espressioni.
Dove siamo finite?!
Ora vi sento lontane, forse proprio perchè ho avuto l'onore e il piacere di avervi molto vicine che avverto il distacco.
Ovunque sarete in questo momento, qualsiasi cosa starete facendo o pensando, vi raggiungo e vi do' la buona notte.
Scusate il momentaneo disturbo:-)
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Il primo sms della giornata è stato "qua piove, sarebbe una giornata ideale per stare sotto le coperte a..."...quanto romanticismo!! :-)
L'altro ieri sera sono uscita con A., è stato bello rivederlo! Il nostro ultimo incontro risaliva a marzo e in fondo mi fa sempre piacere incontrarlo anche se conosco bene lo scopo della visita.
Fosse stata un'altra persona probabilmente avrebbe già ricevuto una sfilza di schiaffi, ma con lui è diverso.
Lui è la persona che è riuscita a far crollare tutti i miei muri, la prima persona che mi è veramente interessata dopo la fine della storia con il mio ex.
Mi ha trattata male e l'ho un pò odiato, ma prima di odiarlo, mi stavo innamorando pesantemente. Facendo una media tra i sentimenti provati per lui, ora rimane un grande affetto.
Pioviggina, giornata un pò grigia! Oggi avrei tanta voglia di vedere mio fratello, di parlare con lui per ore come facevamo qualche anno fa e di abbracciarlo forte...ma è lontano e non è possibile!! Non leggerà mai ma voglio che in questo blog ci sia scritto che "Ti voglio un bene incalcolabile, tatone mio!".
Già, la famiglia...le uniche persone che non si sono mai allontanate da me e che ci sono sempre state, giorno dopo giorno, nonostante i miei distacchi e i miei sfoghi!
Oh mama, che malinconia e nostalgia, sarà la pioggia che mi rende così?! Bah!
Vado a lavorare un pò....
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Il raffreddore non mi da tregua, il mio naso chiede pietà ma credo non gli verrà concesso lo sconto della pena...forza pastigliozze fate effetto in fretta perchè devo rimettermi in forma.
Lunedì ho il provino in una nuova squadra di pallavolo e devo spaccare tutto...un pò di rabbia non manca e neanche un pò di nervosismo, quindi dovrei riuscire a fare buona impressione.
Quanto amo la pallavolo, l'unica cosa che riesca davvero a farmi sfogare come si deve...quella povera palla ha assistito e provato sulla sua pelle liscia e a strisce tutto ciò che mi è capitato negli ultimi 16 anni! ...e la voglia di picchiarla è tanta adesso, mi manca...
Stasera forse vedrò una persona che non vedo da fine marzo...una persona che mi ha segnata molto, poco più di un anno fa.
Chissà che effetto mi farà rivederlo e cosa proverò...ma sono sicura che, se dovessi decidere di uscirci, sarebbe in grado di azzerare tutti i miei pensieri per qualche oretta!
E' ancora in grado di farlo questo, gli riesce bene! Anche se so che domani scomparirà nuovamente, ormai lo conosco bene e non mi creo illusioni.
Martedì scorso mi è stato detto di pensare a quale parte preferisco recitare e perchè...credo di avere la risposta, chissà che significherà. Stasera lo saprò!
Spesso penso che mi piacerebbe avere una campana di vetro per isolare il mio mondo dal mondo esterno, per fare in modo che le cose non cambino e non evolvano; però non sarebbe giusto vero?
Ok, inizio a vaneggiare, forse perchè la fame inizia a bussare e devo ancora aspettare 45 minuti prima di poterle aprire e sistemarla.
Buon appetito a tutti! |
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Sono le 3.15 di mattina e sono appena tornata a casa; ho passato la serata con alcune amiche a chiaccherare nel solito posto, con il solito cocktail in mano, con la solita gente intorno. Insomma, come al solito!
Serata tranquilla ma comunque piacevole!
Oggi ho passato tutto il giorno in casa con i cellulari spenti, erano questi i patti fatti tra io e me stessa...:-)
Ho pensato tanto tra un dolore e l'altro causato dal killer ieri sera; a volte il dolore fisico fa meno male di quello mentale, avete notato?! Questa è solo una considerazione, ciò non vuol dire che io mi senta così male.
Ho pensato ai rapporti tra le persone e a quanto questi possano cambiare nel tempo, nel bene e nel male; persone vicinissime a te che a un tratto senti molto lontane.
E' triste rendersene conto e nel momento in cui realizza sai già che è troppo tardi per tornare indietro e ripristinare l'equilibrio ed è questo che mi sta succedendo in questo momento.
Nel frattempo è arrivata un'altra domenica, tra poche ore sorgerà il sole quindi....buongiorno a tutti!
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Trallallero trallallà, è venerdì guarda qua!
Ok posso fare di meglio con le rime ma ho il cervello un pò affaticato oggi e non vuole ragionare...e che caspita, è venerdì anche per lui in fondo!
Fra tre ore potrò ufficilamente dire che inizia il mio w-e! Ah, che bello bellissimo!!
Oggi mi dedicherò la serata...già, ho deciso che non uscirò stasera.
Alle 18 ho l'incontro con il killer, poi tornerò a casa (spero non troppo dolorante) e passerò la mia serata a scrivere e a guardare film sul pc portatile spaparanzata e beata a letto.
Metterò la bottiglia d'acqua, le sigarette e un pò di cibo a portata di mano...così se ho bisogno di qualcosa non mi devo alzare e posso continuare ad oziare! Si, si!
Domani probabilmente andremo a Bologna per una festa ma il mio pensiero va a Madrid...arriverò presto!! Aspettami!!
Spegnerò i cellulari durante questo w-e, li accenderò solo per mettermi d'accordo per uscire e stop!
Voglio stare lontana da possibili problemi, interferenze, battute, paranoie altrui e critiche, perchè ne ho la testa piena e ora basta!
La Boba ci sarà solo per se stessa, almeno per un w-e!
L'ora x si avvicina e il killer starà già preparando i suoi arnesi per torturarmi...oh mama!!!
Fino a quando non uscirò da quello studio, il mio w-e non sarà iniziato ma nel frattempo auguro un ottimo w-e a chi passerà da qua!!
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Caldo, caldissimo, caldissimissimo...il sudore fa la sua comparsa sul mio corpo.
Cerco di bloccrlo, lo asciugo ma non mi da retta e....tac, un'altra gocciolina appena nata è pronta a farsi vedere.
Ok, sudare è umano e fa bene, riequilibria la temperatura corporea, però c'è un limite a tutto, eh!
E va bè!
Intorno a me ci sono tanti bimbi, più o meno grandi ma comunque bimbi...non so se invidiarli, dovranno stare sui banchi di scuola per un sacco di anni ancora, a studiare, fare compiti in classe, interrogazioni...no, al solo pensiero non ce la posso fare! Però quanto sono belli questi frugoletti e che casino che fanno...mi è venuto un mal di testa!!!
Ieri quasi quasi mi scendeva una lacrima dall'emozione, perchè? Ho sentito la campanella suonare!!!! Non sento questo suono, che tanto amavo, da un bel pò di tempo...quante volte mi ha salvata il suono di quella campanella!
Oggi non so come sto, nè bene e nè male...sento che c'è qualcosa che non va e che non mi fa stare rilassata ma forse non ci voglio pensare e un pò lo respingo...bah! Avrò fatto gli anticorpi ai pensieri negativi? Dici di si? sarà possibile?? Neeeeeeeeeeeeeeeeee....non può essere così! Anche stanotte non ho praticamente chiuso occhio, sono davvero molto stanca adesso...devo riuscire assolutamente a ricominciare a dormire...una passatina sul gas prima di andare a letto potrebbe funzionare??? :-)
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Che vita pallosa però, ogni giorno (solitamente di mattina molto molto presto) vado a lavorare; mi passano a prendere, mi portano sul posto di lavoro e mi abbandonano. Che sia inverno e faccia freddo o estate con il caldo torrido, non importa...la mia vita è uguale tutti i giorni dell'anno. Passo le ore lì, in strada, sui marciapiedi, sperando che qualcuno passi e mi veda e perchè no, mi prenda. Non sono solo, ho anche tanti colleghi che come me fanno sta vita! Senza autonomia, gli altri decidono come vestirmi, dove mettermi, dove trasportarmi e dove lasciarmi e, nella loro assenza di umanità,
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Era un tardo pomeriggio assolato e caldo in quella piccola città di provincia che ai tempi portava il nome di Mediolanum.
Ero tranquilla, sudata e canticchiavo allegra le canzoni che il cd inserito nel mio lettore mi proponeva all'ascolto; io e la mia macchina pulita, lucida e di una bellezza a dir poco imbarazzante ci facevamo avanti nel traffico degli inizi di settembre.
Arrivo all'appuntamento con il destino, citofono, aprono il cancello ed entro; pochi passi mi dividevano da quel palazzo maledetto.
Suono il campanello, la porta si apre, mi siedo in attesa, mi guardo intorno; ho intenzione di leggere qualche rivista ma c'è solo Menshealth (non so se è giusto scritto così, boh)e qualche rivista sulle barche, cambio idea.
Sento dei passi, altri che seguono e una porta chiudersi; altri passi e la porta di fianco a me si apre scricchiolando.
No, ti prego, no....ti prego non farmi male, noooooooooooooo...risparmia la mia anima. Tutto intorno a me è bianco e asettico e plaf...mi fanno sedere!
Mi imbragano, ho scarse capacità motorie ora!
Mi prendono la mano, mi guardano con occhi indagatori, io vorrei urlare ma non posso; aiuto, aiutatemi, non mi fate male, per piacere, no!
Prendono un'arnese e iniziano a torturarmi...chiudo gli occhi, non voglio vedere e bzzzz bzzzzzzzzz bzzzzzzzzz.
Riapro gli occhi dopo un pò, hanno finito di torturarmi, "per questa volta ti è andata bene" aggiungono e so già che ce ne sarà un'altra.
Bastardo di un dentista!!!!!!!!!!! |
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Nell'ordine...mi fa male la panzona, stanotte non ho dormito, c'è una giornata da mare e sono in ufficio, fa caldo, mi si è rotto un dente e dovrò andare dal dentista e per finire è LUNEDI'...per il resto tutto ok comunque. :-)
Il w-e è andato, diciamo così...a momenti male e a momenti bene...per fortuna ci sono state delle decisioni improvvise che mi hanno fatta stare meglio.
Ieri sono stata trascinata fuori di casa e l'aperitivo, le chiacchere, la birra bevuta guardando gli aerei in partenza e in arrivo, mi hanno tenuta distratta per tutta la sera. Silvia e Dani, è giusto che sappiate che vi voglio tanto bene!
Poi sono tornata a casa, il sonno è passato, mi sono messa a scrivere e ad analizzare...insomma, come al solito!
Nel frattempo è comparso un fastidioso dolore al petto...dottore aiuto, aiuto, aiutooooooooooooooooo...oh mio Dio, troppo tardi...abbiamo fatto tutto il possibile ma non ce l'ha fatta! :-)
Povero cuoricino un pò stupido, è stato fermo e senza allenamento per un sacco di tempo e poi tutto d'un tratto si è ritrovato a disputare una maratona lunga un anno...è dolorante e affaticato e non ci sono neanche punti di ristoro lungo il percorso...solo miraggi per lui!
In più ci mette anche la sua amica/nemica (la testa) che continua ad infierire...è un rapporto di odio e amore il loro! Difficilmente si parlano ma quando succede sono fortissimi e pericolosi anche!
Ieri sera ho avuto la conferma del comportamento tenuto da un ex amica...proprio molto ex, direi...diceva di volermi bene e di tenerci veramente tanto a me, e continua a sostenerlo nonostante tutto.
Se questo è il tuo modo di tenere ad una persona, ti auguro di incontrarne una che ti ripaghi con le stesse attenzioni che tu hai dedicato a me.
Nessuna vendetta, solo un semplice augurio...e tra poco è anche il tuo compleanno e quindi calza a pennello un augurio, no?!
Già!
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Voglio uscire da qua, mettermi ad urlare e correre come una pazza ad occhi chiusi! |
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Anche stanotte non sono praticamente riuscita a dormire...io e il mio letto abbiamo disputato il campionato mondiale di lotta libera! Alla fine a una certa ora mi sono alzata e ho iniziato a girare per casa e mi sono spaparanzata sul divano.
Poi mi sono messa alla finestra a guardare la mia città...ho concluso il mio pellegrinaggio per casa davnti al pc a scrivere e finalmente, credo intorno alle 4, sono riuscita ad addormentarmi.
Uff e stra uff!!!
Ieri sera ho visto una persona e ci siamo perse in chiacchere...mai mi sarei aspettata di passare una serata così con questa persona e invece mi ha stupito piacevolmente.
Non mi sento ancora serena e tranquilla, ma abbiamo buone prospettive per il futuro!
Nel frattempo, tra pensieri e lavoro, è passata un'altra settimana e abbiamo raggiunto un altro venerdì...speriamo che sia un venerdì da ricordare, che succeda qualcosa di veramente bello!
Non parte nei migliori dei modi questo w-e, le aspettative non sono molto alte ma speriamo che riesca a stupirmi!
Voglio dire un grazie particolare ad Elo e dire "bentornata patata" a Dani!
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Stamattina sono senza forze e non perchè ho dormito poco e mi sono svegliata presto...alzo bandiera bianca, non ho più energie per capire e sopportare ciò che mi gira intorno.
Le lacrime mi sono già venute a dare il buongiorno oggi.
Oggi c'è un sole troppo bello e il cielo è limpidissimo, azzurro intenso, ma dentro di me sento che sta piovendo...se sto in silenzio riesco anche a sentire le gocce che scendono.
Mi fermo a pensare a quante parole mi sono state dette dalle persone....una valanga, un oceano...parole dette, promesse fatte che restano nell'aria ma in realtà non si tramutano quasi mai in realtà.
Mi piacerebbe sapere se tutte le cose che mi sono state dette corrispondevano davvero ai pensieri di quel momento o sono state dette per darmi il contentino e tenermi buona.
Ora metto e metterò in dubbio tutto, perchè in fondo non si ha la certezza di nulla e in qualche modo siamo obbligati verso noi stessi a proteggerci.
Tante altre ferite diventate cicatrici!
In un anno ho abbattutto tutti i muri di protezione e ci ho solo rimesso, quindi mi dedicherò ad opere di muratura intorno a me stessa.
Basta illusioni, basta speranze, crederò solo a ciò che si realizzerà e a ciò che potrò vedere.
Non ho intenzione di sentire per un bel pò di tempo il bruciore interno che avverto ora, il peso che mi schiaccia la cassa toracica.
Anche oggi l'ottimismo e la spensieratezza fanno parte di me :-) ma è ciò che sto provando e devo sccrivermelo, così quando starò per sbagliare per l'ennesima volta mi ricorderò di come stavo ed eviterò certi comportamenti.
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VOGLIO LASCIARMI ANDARE,
VOGLIO DI PIU' PER ME,
VOGLIO BUTTARMI PER CADERE
VERSO L'ALTO! |
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Stavo pensando che in questo periodo sono davvero noiosa! Ho letto il mio blog e ho pensato che un cappio al collo mi avrebbe divertita di più!
E' il periodo della transumanza e ho esposto i cartelli di pericolo recanti la scritta "Attenzione, pensieri in transito", "limite 40 all'ora, pericolo di attraversamento problema", "attenzione terreno scivoloso, pericolo di lacrime" etc etc..Ho avvisato la Gentile clientela! hihihih
E' solo martedì acciderbolina...una mia amica mi ha appena scritto che vorrebbe portarmi al mare questo w-e ma io non ho tanta voglia anche se so che mi farebbe troppo bene stare in sua compagnia e cambiare aria.
In pausa pranzo ho incontrato la persona che più mi ha fatto star male, il mio ex...già non è uno dei miei periodi splendenti, era il caso di farmelo incotnrare??? Allora???
Uff e stra uff!! Ora è una persona diversa e sembra davvero felice e realizzato...ma non gli sarà tornato indietro nulla? Non si dice che tutto prima o poi, torna indietro? Io ci speravo tanto nella veridicità di questa frase...ari uff!
Ho altro a cui pensare ora e non voglio dedicargli importanza, ne ha già avuta a sufficineza in passato.
Acida la Boba!! Già!
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Ricorderò e comunque anche se non vorrai
Ti sposerò perché non te l' ho detto mai
Come fa male cercare , trovarti poco dopo
E nell' ansia che ti perdo ti scatterò una foto
Ti scatterò una foto
Ricorderò e comunque e so che non vorrai
Ti chiamerò perché tanto non risponderai
Come fa ridere adesso pensarti come a un gioco
E capendo che ti ho perso
Ti scatto un' altra foto
Perché piccola potresti andartene dalle mie mani
Ed i giorni da prima lontani saranno anni
E ti scorderai di me
Quando piove i profili e le case ricordano te
E sarà bellissimo
Perché gioia e dolore han lo stesso sapore con te
Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse
E tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse
E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare
E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire
E riconobbi il tuo sguardo in quello di un passante
Ma pure avendoti qui ti sentirei distante
Cosa può significare sentirsi piccolo
Quando sei il più grande sogno il più grande incubo
Siamo figli di mondi diversi una sola memoria
Che cancella e disegna distratta la stessa storia
E ti scorderai di me
Quando piove i profili e le case ricordano te
E sarà bellissimo
Perché gioia e dolore han lo stesso sapore con te
Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse
E tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse
E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare
E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire
Non basta più il ricordo
Ora voglio il tuo ritorno
E sarà bellissimo
Perché gioia e dolore han lo stesso sapore
Lo stesso sapore con te
Io Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse
E tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse
E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare
E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire
E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire.
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Ecco, è arrivato anche il lunedì! Uff, io non ho mica voglia, dai!
Anche stanote dormito poco e male, ma come mai? Fino a qualche tempo fa mi chiamavano il piccolo ghiro lombardo e ora? Se vado avanti a dormire così poco mi chiameranno la piccola vedetta lombarda, sempre sveglia...bah!
Torno a lavorare, sperando che arrivino in fretta le 17.00, voglio scappare in palestra e distruggermi di fatica.
Sfogo, sfogo, sfogo...devo sfogarmi per forza, altrimenti scoppio ed è un macello poi.
Prevenire è meglio che curare si dice, no?! Più che prevenire in questo caso si tratta di correre ai ripari.
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E' venerdì!!
Bene, bene...non avrei retto un ulteriore giorno lavorativo in questa settimana post ferie!
Milano è semi-deserta, c'è poca gente in giro, non c'è traffico e non si fa neanche coda alla cassa del supermercato...le persone che si incontrano per strada hanno facce abbronzata ma malinconiche, sembra quasi che da un momento all'altro debba sbucare sopra alla loro testa un fumetto con le immagini della vacanza.
Come li capisco!!! Credo che a me un fumetto non basterebbe, probabilmente partirebbe un lungometraggio!!
Non importa ora, perchè è venerdì e c'è tutto il w-e davanti ancora!
Oggi pomeriggio tornerò a casa e magari andrò a farmi un giretto in bici...me l'hanno regalata un mesetto fa e ancora non sono riuscita ad inaugurarla.
Pedalata dopo pedalata magari riuscirò anche a scaricare un pò di nervosismo e di impazienza.
Speriamo che servi, perchè oggi mi sento esplodere e devo trovare una soluzione!
Magari anche un pisolino potrebbe servire...bah!
Lo so cosa mi aiuterebbe ma è meglio che me lo scordi e lo faccia uscire in fretta dalla mia testa...via, via, via...pulizie di tarda estate nel cervello!! Si butta tutto!!
Che dire...tra un'ora e mezzo uscirò da qui, quindi...BUON W-E! |
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Oh, cavolo!! Inizio a realizzare che le ferie sono davvero finite...non tanto perchè sto lavorando, più che altro perchè mi rallegro all'idea che domani sia venerdì!!
L'estate sta finendo e un anno se ne va...canto sempre questa canzone appena tornata dalla ferie e do così l' arrivederci all'estate.
Ora dovrò aspettare un altro lungo anno prima di poter risentire il sole bollente sulla pelle e prima di potermi tuffare in mare...mi mancherà tanto il mare!!
Tra due mesi arriverà il freddo e si andrà in giro vestiti con 8000 vestiti addosso, che noia! L'unico lato positivo è che la cintura di sicurezza in macchina non mi taglierà il collo, perchè verrà ammortizzata dalla giacca.
Stanotte non sono riuscita a chiudere occhio, continuavo a girarmi e rigirarmi nel letto, non trovavo pace ma soprattutto ogni posizione mi era scomoda.
Sembrava quasi che mi mancasse l'aria, il letto in cui ho sempre dormito mi sembrava più piccolo del solito...e si che non sono ingrassata...hihihih...chissà che mi ha preso!
Nervosa la Boba, tanto nervosa...forse perchè le cose che vorrei che funzionassero, invece non vanno proprio. Boh!
Oggi non riesco proprio a concentrarmi, guardo il computer, scorro i dati ma non riesco a pensare a ciò che devo fare.
Non ho voglia di fare nulla, oh mama che apatiaaaaaaaaa!!!
Forza e coraggio, tra un'ora inizia la pausa pranzo e vado un pò a casa a rigenerarmi...speriamo almeno!
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Sono a casa da sola, ancora per qualche giorno...lavatrici fatte, di stirare non ne ho voglia...tanto ho steso tutto bene e non ci sono tante pieghe sui vestiti.
Più che altro me ne convinco e si sa mai che indossando i vestiti un pò si stirino.
In questo momento vorrei avere un ferro da stiro magico (la bacchetta ormai è acqua passata) ed eliminare tutte le pieghe del mio carattere.
E' bello stare in casa da soli ma purtroppo per me è inevitabile non mettermi a pensare e a camminare per casa guardandomi intorno e rivivere situazioni passate...non per forza passate da tanto tempo, situazioni nelle quali stavo bene.
E' questo che ho fatto fino a poco fa prima di sedermi davanti al pc.
Intorno a me ci sono milioni di ricordi che mi girano intorno come fantasmi, li vedo ma non riesco ad afferlarli...forse proprio perchè sono ricordi e non si tratta di presente, di fatti successi che spesso e volentieri mi hanno lasciata letteralmente a terra.
Potessi tornare indietro ne cambierei tante di cose, ma tante tante!
Innanzitutto non permetterei più a nessuno di prendersi gioco di me e di approfittarsi di quanto sono "fessa" per calpestarmi; probabilmente non mi fiderei di chi si spaccia "troppo amico" e inizierei a rivalutare i "nemici" perchè comunque da loro sai che ti puoi aspettare di tutto; non andrei alla festa di Diana per non conoscere la persona che mi ha cambiata e ferita più di tutte, non permetterei più a quella persona di manipolarmi e rendermi diversa; non sarei mai andata in quel maledetto pub in quella altrettanto maledetta sera di novembre; sicuramente non sarei andata dalle suore; non mi sarei diplomata da ragioniera; probabilmente alla domanda posta a me e alla mia amica di andare a bere qualcosa all'Elephant, non avrei accettato! (e tante altre ovviamente)
Strano come tante volte basta dare una semplice risposta a una domanda e vedere la tua vita capovolgersi. Chissà come starei ora se avessi rifiutato quell'invito...quasi sicuramente meglio di adesso, credo!
In fondo, sarebbe troppo facile tornare indietro e modellare tutto a proprio gradimento e quindi non resta che affrontare ciò che sono ora e come sono fatta.
Credo che in questo preciso momento della mia storia, io non sia in grado di affrontare nulla, sono vulnerabile e debole.
Come direbbero delle mie amiche "nun s'affronta!".
Mi diverto, scherzo, rido, conosco gente più o meno interessante ma non basta, manca qualcosa.
Il mio pensiero è uscito di fretta da questa casa ed è andato lontano, speriamo non venga calpestato e che quel qualcosa o qualcuno ne abbia rispetto...almeno questa volta, me lo merito in fondo.
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...forse però sono l'unica ad essere tornata...
Dire che sono tornata è un' affermazione abbastanza pretenziosa ed ottimistica.
Direi più che altro che il mio corpo si trova in terra milanese, la mente invece sta ancora viaggiando per l'Europa.
Italiani, come sono andate le vostre vacanze?
Le mie ababstanza bene, sono stata parecchio vagabonda...Spagna, Sicilia, Romagna e Toscana.
In Spagna tanto relax, a parte il viaggio del ritorno che è durato 40 ore e mi ha visto dormire in aeroporto sui cartoni...in Sicilia bene, mi sono ammazzata di arancini e anche il rientro a Milano è stato molto piacevole...a Milano Marittima bene, a parte il tempo...in Toscana tante tante risate ma un pochino di pensieri per la testa...scusate, qualcuno ha visto il sole???
L'Italia non viene spesso definito il paese del sole??? Io non l'ho visto, porca paletta!! Quasi inutile l'acquisto degli occhiali da sole!
Ora sono qua in ufficio invece, pesante ricominciare a lavorare!!
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Sono collegata dalla Spagna, ancora mezz'ora e prendero' il taxi che mi portera' in aeroporto.
Sono gia' passati i miei 5 giorni di vacanza in solitaria, e' gia' ora di tornare a casa.
Non so spiegare cio' che ho provato in questi giorni...mi sono rilassata, ho passato un po' di ore al mare, ho fatto tanti bagni, ho dormito e nulla di piu'.
Ho staccato dalla mia solita vita e ho vissuto un po' di tempo sola con me stessa, non l'avevo mai fatto.
I pensieri che avevo prima ci sono anche ora, non sono spariti...non sono mica andata a Lourdes in fondo...hihhii...pero' ho avuto modo di pensare con calma.
Quanto si sta bene in Spagna pero', troppo bene!!
E poi questa parlata mi fa letteralmente impazzire!
Non ho fatto conquiste, ho cercato di conquistare me stessa ma il percorso e' ancora lungo, pero' diciamo che e' stato un inizio.
Ora vado a farmi chiamare il taxi prima che mi perda in parole e non mi accorga dell'ora.
Ciao a tuttiiiiiiiii, sto tornando a casaaaaaaaaaaaaaa
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Sarà che è notte fonda, che dalla radio accesa arriva musica lenta, messa in onda;
sarà che per pensare non c'è un orario se c'hai pensieri che pesano sul serio.
E non c'è dizionario, non c'è vocabolario per trovare le parole
e allora scusa se son scritte male, però tu tanto mi capisci uguale, tu sei come me!
Vorrei spiegarti che crescere nei bar delle periferie,
respinto dalla scuola, buttato a volte dentro strane compagnie,
vuol dire che non c'è sentimento che trova uno spazio dentro
e allora devi aver pazienza e insegnarmi quello che sento cos'è.
Questo qualcosa tra me e te, che non è un'abitudine,
che non mi fa dormire e non mi importa niente,
che se non chiami e non ti fai vedere non c'è una ragione,
neanche la musica mi serve a stare bene. Nemmeno una canzone.
Vorrà pur dire qualcosa dai se insieme a te la notte passa veloce
e con un'altra non ci starei, non potrei farlo neanche se mi piace
e stare in macchina a parlare per ore, mi piace quasi come fare l'amore,
che è una parola che non so pronunciare, c'ho confusione su che cosa vuol dire,
però mi sa che la ritrovi uguale se guardi dentro di te.
Questo qualcosa tra me e te che scava la mia ruggine,
che non fa parte delle cose che conosco
e non c'è casa e non c'è compagnia, e amico, amica o chiunque sia,
insomma dimmi dove sta il mio posto, io voglio una risposta
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Ho preso il numerino e sono pronta a fare la coda per potermi lamentare, ma c'è solo un unico problema...dove si va per lamentarsi di questo caldo che mi sta uccidendo lentamente???
Per cortesiaaaaaaaaaa, che qualcuno mi aiuti!!
Sto pensando alla neve, ho messo la testa sotto il rubinetto dell'acqua fredda, ho bevuto 3 litri di acqua e una Coca Light, ho tolto le infradito e ho i piedi a contatto con il pavimento,ho rimboccato i pantaloni sulle gambe e la maglietta sulle maniche...non funziona, non passa, aumenta?? No, non aumenta solo perchè quasi impossibile che aumenti.
In ufficio abbiamo la bellezza di 35 gradi e anche i computer stanno sudando mentre il fax si sventola con i fax (per l'appunto) in arrivo.
Certo che ci si lamenta sempre eh? Non va mai bene niente, in inverno troppo freddo, in estate troppo caldo, le mezze stagioni non ci sono più, si stava meglio quando si stava peggio, i giovani d'oggi non sono più come quelli di una volta etc etc etc.
Scusate l'attimino di delirio ma la calura mi sta cuocendo alla griglia il neurone che prende il sole integrale.
Oggi è giovedì e domani sarà l'ultimo giorno di lavoro!!! si, si,si ma si e si!!
Stasera aperitvo con un'amica e domani sera con un'altra, poi w-e al mare a fare più casino possibile e poi lunedì la partenza.
Farò l'eremita per 5 giorni!! Però non è male fare l'eremita a Palma de Mallorca...molto eremita soprattutto!! C'è chi si fa sette anni in Tibet e chi si accontenta di 5 giorni in Spagna!
Ieri sera ho passato proprio una bella serata, ma non scriverò nulla a proposito, mi tengo per me il ricordo così non si sgualcisce...hihiihi...non ho fatto nulla di particolare ma sono stata bene e questo la rende ancora più bella.
Tante volte si cerca di strafare alla ricerca di qualche idea stravagante che ci faccia passare una serata indimenticabile, mentre tante volte basta molto meno per divertirsi.
Ancora un'ora di lavoro e via di filata a casa coccolata dal condizionatore e dal mio lettino...eh già, perchè un'oretta di pisolo prima di uscire ci scappa.
Oggi non so come sto...nè bene, nè male...a tratti molto bene, a tratti un pò meno bene...i miei pensieri oggi sono un pò indecisi, non sanno se essere contenti o un pochino tristi.
Magari li mando in cura da uno psicologo, il quale mi farà sicuramente lo sconto compagnia se glieli mando lì tutti insieme.
Ok, i miei soliti 5 minuti di delirio giornaliero terminano qua.
Buona serata a tuttiiiiiiiiiiiii!!!!!
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"LA VERTIGINE NON E' PAURA DI CADERE MA VOGLIA DI VOLARE...
IO MI FIDO DI TE..COSA SEI DISPOSTO A PERDERE...RABBIA STUPORE LA PARTE L'ATTORE, DOTTORE CHE SINTOMI HA LA FELICITA'"
"Certe volte accade che ci sia bisogno di andar via e lasciare tutto al fato...fare come un'equilibrista che sul mondo sfida il crollo delle sue capacità"
"Tienimi su la luce, fatti vedere meglio, fare l'amore o sesso, qui non è più un dettaglio"
"e nascondo questa stupida allegria quando mi guardi"
"Ora le mie labbra puoi spedirle a un indirizzo nuovo e la mia faccia sovrapporla a quella di chissà chi altro"
"Ho guardato dentro un'emozione e ci ho visto dentro tanto amore che ho capito perchè non si comanda il cuore"
"e questa sera nel letto metterò, qualche coperta in più perchè se no, se no avrò freddo senza averti sempre...senza averti sempre addosso"
"Ho messo via un po' di legnate, i segni, quelli, non si puo',che non e' il male ne la botta ma, purtroppo, e' il livido."
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Porque no supiste entender a mi corazón lo que había en el, porque no tuviste el valor de ver quién soy. Porque no escuchas lo que está tan cerca de ti, sólo el ruido de afuera y yo, que estoy a un lado desaparezco para ti No voy a llorar y decir, que no merezco esto porque, es probable que lo merezco pero no lo quiero, por eso... Me voy, que lástima pero adiós me despido de ti y me voy, que lástima pero adiós me despido de ti. Porque sé, que me espera algo mejor alguien que sepa darme amor, de ese que endulza la sal y hace que, salga el sol. Yo que pensé, nunca me iría de ti, que es amor del bueno, de toda la vida pero hoy entendí, que no hay suficiente para los dos. No voy a llorar y decir, que no merezco esto porque, es probable que lo merezco pero no lo quiero, por eso... Me voy, que lástima pero adiós me despido de ti y me voy, que lástima pero adiós me despido de ti. Me voy, que lástima pero adiós me despido de ti y me voy, que lástima pero adiós me despido de ti y me voy. Me voy, que lástima pero adiós me despido de ti y me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y me voy |
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18 luglio 2006 e mancano solo 6 giorni alla partenza, però mi sembra così lontana.
Fa caldo oggi ma non per lo stesso motivo in cui l'ho detto nelle due ultime settimane (solo una persona può capire cosa voglio dire, vero P?)...comunque, fa caldo, in ufficio ci sono 33 gradi e giuro che non vorrei proprio essere qui...potrei essere in altri duemila e 1 posti migliori...dove il duemila sta a posti materiali e concreti, mentre l'uno sta a un posto che esiste ma non si pu&o | | | |
